元旦节后，我到教导大队为新兵讲心理知识课，驾驶员是车班的小纪，平时印象中有些沉默的老兵，路途过半，他主动和我聊天。

小纪说：“黄姐，你能帮我咨询咨询吗？”我说：“好啊，遇到什么问题了？”他说：“还不是和我家那口子，一天到晚都在吵架，烦都烦死了。结婚两年多，最近特别烦躁。因为我老婆和我家人的关系处理得很糟糕，你知道，我从农村当兵，考上士官学校。她呢，是本地人，在医院当护士，一直讨厌我老家的亲人，嫌他们事多。我们经常吵架，甚至也动过手。前几天，老家打电话，说有亲戚来办事，让我接待一下。她就开始生气，天天和我吵，说家里成了招待所。现在，我都怕回家，我也不会说话，怕说错话惹恼她。你说，我怎么就这么倒霉。”

我说：“我见过你爱人，看着挺温柔的。”小纪一脸无奈：“谈恋爱的时候，是很温柔，一结婚就成了母老虎，瞧不起我家人。为了少吵架，我都不敢让我爸妈来和我住，只有减少回去的次数，还只能悄悄地给他们寄些钱，你千万别说啊。现在我心里难受，上班也老想着家里这些事，我该怎么办啊？”

小纪的婚姻状况颇有代表性，一个农村子弟，一个城里孩子，他们的婚姻因为双方的家庭环境、成长方式、思想理念等不同，摩擦不断，并随着时间的推移逐渐失去激情，变得平淡而繁琐，夫妻之间失去信任，妻子与父母关系显现危机。小纪为了让家庭的冲突最小化，做了很多工作和努力，减少回去次数，悄悄地给父母寄些钱等等。但是这种做法持续久了，容易在心里产生压抑、焦虑、烦躁等负面情绪，影响夫妻之间的正常生活。

而当问题出现时，很多人选择回避矛盾。比如小纪，他认为背地里寄钱给父母既可以表达孝心，又能处理好夫妻关系，但这样往往容易拉开妻子和婆家人的距离，产生更多新的矛盾。

我说：“小纪，你别急，除了这件事，你们生活中还有什么大的矛盾？”小纪说：“她嫌我工资低，没本事，一天回到家就是零零碎碎地唠叨我，我觉得很没意思，有时都想离婚算了。可是又想大家没什么原则问题，不值得。”我说：“那么你和爱人一起到咨询室来，好吗。”

小纪的妻子小梅是单位的护士，单独在咨询室。我把小纪的烦恼转述给她，小梅冷笑道：“他还好意思说，我简直是受够了。”

小梅告诉我，当初看上小纪是觉得他老实憨厚、工作认真，对自己不错。可是结婚后，发现他老家的事太多，经常扰乱他们的生活。而小纪又不善于表达，更让小梅感到窝火。

我说：“你想过怎么办吗？”小梅说：“没有，有时候烦起来会想和他离婚，冷静下来又有些不舍。”我说：“是啊，你们的婚姻并没有实质性的问题，只是在婚姻过程中，一个磨合和适应的过程。有人说，嫁人便嫁给了一家子。结婚不仅仅是两个人的事情，更是两个家庭的大事。你同意吗？”

小梅笑了：“坚决同意，以前不懂，现在才知道找一个人结婚，其实是和他整个家庭结婚。”

在人际关系中，夫妻关系应是第一位的，但在现实生活中，夫妻关系似乎难以摆在首位。特别是配偶对自己家庭成员的好坏，仍作为值得爱，甚至维系夫妻关系的重要标志。夫妻之间若发生矛盾，多由夫妻某一方对对方父母的态度和行为引起，甚至由此导致离婚。

如何解决这个问题？对小纪来说，应变回避为面对，将老家情况真实告诉妻子，让妻子理解自己苦衷和家人不易。同时小纪也要量体裁衣，根据经济情况扶持乡里，毕竟经营好自己的小家庭才是最重要的。对小梅来说，爱一个人，不光爱他的优点，还有他的不足。作为夫妻，应该共同面对家庭问题，接纳对方，接纳对方的家族。要知道，夫妻双方可以在物质上有差异，但在情感上是平等的。

婚姻是一个不断呵护、建设、更新的过程，由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段，需要付出耐心、资源和技能。缔结婚姻不能一蹴而就，建设婚姻也要持续一生。夫妻之间如果没有良好沟通，关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅，没有什么比貌合神离更让人感到疼痛。而不断更新情感关系，保持婚姻的新鲜和活力，婚姻才能长盛不衰。

小纪和小梅愿意按我的建议重新经营他们的生活，我祝愿两人在爱情之海同舟共济，到达幸福的彼岸。

【相关知识】 冲动是魔鬼，理解就万岁。如果逞一时之快，就会失去更珍贵东西。情绪会变得有惩罚力，舌头具有破坏性。两个人互相拆台，互相羞辱，互相敌视，相互沉默的时间在延长，婚姻也必将死亡。所以，深爱对方的你，一定要理智。相信你，吵架乃至分手不是最终目的。当然，除非你存心想这么做。

对夫妻感情最有杀伤力的四种表现：1、贬低对方，与外人比较。“你是个窝囊废”，“你真没用”，“你还是个男人吗？”吵架难免，但有尺度。贬低对方，并未抬高自己，只能证明你们是同类。人比人得死，货比货得扔。如果你不是工兵，就不要去埋地雷或挖地雷。除非你想引爆。2、以分手、离婚相威胁。“爱过不过？不过，我们就离！”这句话是夫妻关系走向破裂的导弹，杀伤力最强。如果你本意不想分手或离婚，以此来要挟，以为可镇住对方，那就大错特错了。分手威胁就像“狼来了”一样，经常给这种暗示，对方潜意识就会做好分手打算。其他吵架还有回旋余地，而离婚威胁则把对方逼入死胡同，一失口成千古恨。3、沉默冷战，施用冷暴力。都说恶语相向是残忍，那么感情在冷战中慢慢荡尽，也算是一种残酷。家庭暴力是对身体直接摧残。而冷暴力却是对身心的双重折磨。无形中，冷战在夫妻间树立一道不可逾越的城墙。4、得理不饶人，逼对方于绝境。“哦，你错了就完了？你原来怎么怎么的……”又开始重新数落，最后关头得理不饶人，不给对方台阶下，是夫妻争吵的通病。争吵是家常便饭，问题在于不要在矛盾中越陷越深。争吵后，双方应主动寻求弥补方法，以防怨恨产生。怨恨往往是伴侣关系产生裂痕的开始。果真分手了，离婚了，你真的开心吗？ 

我的心情谁做主

我的好友兼学姐赵萍是单位的业务能手，技术骨干，刚从军医大读完博士回来，就当上科室主任，大家都说她年轻有为，前途无量。

周五的下午，赵萍来到咨询室。她问我：“怎么样，忙吗？”我说：“领导大驾光临，有失远迎啊。”她说：“别取笑我，我这种领导还不如医生呢。”我说：“怎么了？”她说：“你不知道，科主任不好当，压力大，我现在连觉都睡不好，一天到晚神经绷得紧紧的。刚去做胃镜检查，说我患了胃溃疡，要住院。你说这样下去怎么了得啊。”我说：“嗨，有这么严重吗？”她说：“我来你这儿，就是想轻松一下，行吗？”我说：“没问题。”

我让赵萍躺在音乐按摩椅上，先对她进行放松治疗。听着舒缓的音乐，赵萍说：“在别人眼里，我这个科主任管着几十号人，挺风光的，可是我心里紧张啊。既要管好科里的日常事务，还要查房上手术。下班回去，脑子里还想着危重病人，担心科里年轻的值班医生。给小孩辅导功课心不在焉，对老公脾气也火爆，一件小事都要吵半天。我觉得自己活得好累好累。”我说：“是啊，责任越大，压力越大，你是该给自己减减压了。”

赵萍感慨道：“说实话，以前刚毕业时，目标就是成为经验丰富的主任。可是真当了主任，按理说应该高兴，却找不到成功的喜悦，反而紧张焦虑。还是当普通医生轻松啊。”

现代社会，工作节奏快，生活负担重，挑战无处不在，压力无处不在。所谓压力是物理学概念和躯体感受。躯体能感受到的压力是有形的，我们都知道这类压力的来源、大小和逃避方式。而无形的心理压力铺天盖地，就常常令人无处遁形。一般来说，构成心理压力的事件，多半是坏事。但是，好事一样可以变成巨大的压力。如职务升迁。虽然职务升高之后责任和工作量都可能增大，但对某些人来说，心理压力的增加可能与责任和工作量的改变不成比例。他们可能很快就被心理压力折磨得寝食难安。

而好事之所以会形成心理压力，是因为我们内心平衡被打破。每个人都有一个现实的自我和理想的自我。两者之间会有差异，当发生在自己身上的“好事”只是好到接近理想自我时，那承受起来是没问题。但如果“好事”好到了远远超过理想自我，麻烦也就随之而来。

面对压力，我们可能会有意识地、主动地寻找一些措施来解决它。如我们加班加点完成工作、通过改善交流来缓解人际间的冲突。但是，我们对心理压力的处置不完全是意识层面的。当压力超过我们应对能力时，就会渗透到潜意识层面。潜意识层面对压力的处置颇有些悲壮味道。方式有两种，一种是用心理症状来表达压力。这些症状包括我们熟知抑郁、强迫、恐惧、焦虑等。另一种处理压力的方式就是躯体化。即心理问题转变为躯体疾病。如高血压、神经衰弱、慢性头痛等。而赵萍的胃溃疡就很典型，她的工作压力很大，虽然对外界表现很坚强，但强大的心理压力还是在相对薄弱的胃上寻找到了突破口，胃壁上的溃疡，就是这一突破口的象征。

我说：“大博士，别担心，我给你支上两招，看看能不能帮助你减轻压力，或许还能治好你的胃病呢。”她很高兴：“真的？那我可要请你吃大餐。”

工作并不是生活的全部，适当的休息放松反而更利于工作。我建议赵萍分清楚工作和生活的界限，不要把工作中的烦恼带回家庭；对自己的要求不要过高，压力太大的部分原因就是目标定的太高，过于追求完美；当无法遏制愤怒时，可转移目标、调整呼吸、调适心态来缓解，想发怒时，先数十个数，减轻愤怒程度。或在心里问自己：“真的值得发怒吗？”

最后，我让赵萍将两手用力搓热后，两手十指交叉叠放在后脑部（像枕枕头一样），背部后靠在椅背上。她感觉很舒服，我说：“这个小动作可快速消除大脑疲劳。手搓热后，可放在任何感到疼痛的部位，几分钟就管用，非常方便。胃疼时，也可将两手搓热后捂在上面，很快见效。”

我的心情谁做主。缓解压力没有固定模式，只要能够促进身心健康，保持幸福生活和高效率工作，任何方法都是有益的。虽然压力无处不在，只要保持平和的心态，掌握正确的减压方法，幸福生活同样可以如影随形。

【相关知识】 世界卫生组织称压力是“世界范围的流行病”。适度的压力能使人挑战自我，挖掘潜力，富有效率，激起创造性，而不良的压力会引起焦虑、沮丧、发怒等后果，造成各种生理疾病，甚至引起工作事故等，对个人和组织的后果都很严重。

缓解工作压力的方法：1、更有效地组织你的工作。尽可能把工作分摊或委派以减小工作强度。别认为你是惟一能够做好这项工作的人，这样可能会给自己带来更多的工作，你的工作强度就大大增加了。2、建立良好的团队关系。与战友、同事建立有益的、愉快的合作关系；与上级部门建立有效的、支持性的关系，理解领导的问题并让领导也了解你的问题，了解自己和上级在工作中的权利和义务。3、享受个人空间。不要总是想着工作，努力在每天都安排一段时间处理自己的事情，如与家人、朋友在一起。4、适当运动。每天寻找时间放松，如呼吸新鲜空气，做适量运动，散步。时常出入一下办公室，变换一下环境，这些活动有助于释放压力，放松大脑，恢复精力。

我怎么如此压抑

心理咨询室的门被轻轻推开，一个小战士怯生生地走进来，他约莫二十岁，肩上扛着上等兵的军衔。

我说：“你好！有什么需要帮助吗？”他上下打量着我：“我想做心理咨询。”我说：“可以，我是咨询师，你能说说具体情况吗？”

小战士拘谨地坐在沙发上，低声说道：“我最近感到特别压抑，做什么事情都没有兴趣。每天脑子里昏昏沉沉，好像喘不过气。有时一个人躲在被子里哭，也不知道自己怎么变成这样。”

我把咨询登记表拿给他，请他先把相关内容填好。他很快把表格交给我。

姓名：江波，年龄21岁，未婚，某部战士，家庭状况：独生子女，单亲家庭。

我说：“小江，你这种压抑的感觉有多长时间了？”他的眼神很茫然：“其实我一直都很压抑，只是这几个月感觉更明显，更难受了。”

我问：“谈恋爱了吗？”他摇摇头，“那说说你的家庭，聊聊你印象最深的事情。”小江皱起眉头：“我家在湖南一个边远的小城镇，从小家庭就不和睦，家人经常吵架，小时候我和爷爷奶奶一起生活。七岁时我回到了父母身边，妈妈很严厉，爸爸很疼我，但他们常常吵架。后来爸爸不知什么原因，据说是受不了每天无休止的争吵，在我上高一时自杀了，奇怪的是，奔丧期间我没有掉过一滴眼泪。从此以后，妈妈的攻击矛头就转向了我，经常因为一点小事骂我，甚至打我。记得有一次，我贪玩没写作业，她就一整天不给我吃饭。后来在叔叔婶婶的帮助下，我鼓起勇气参加了高考。因为没考上理想大学，我就报名参军，在叔叔家等待通知时，叔叔看不惯我抽烟、喝酒，当着别人的面批评了我，我觉得很没面子，和叔叔吵起来。当时感觉这个世上一个亲人也没有了，即便以前对我很好的叔叔也开始讨厌我。我很苦恼，学习、训练精力都不集中，有时还经常走神。我觉得自己长这么大，从来没有过快乐，有的都是烦恼和苦闷。。”

小江红着眼眶，倾诉他的成长经历，我理解他幼年丧父，失去家庭温暖的痛苦，我说：“那么你到部队为了什么？是锻炼自己还是逃避母亲？”小江说：“两样都有吧，家里我是呆不下去，我受不了妈妈的蛮横粗暴，从来没有叫过她妈，也不知道如何对待她。别人都说部队能锻炼人，我就来当兵了。”“适应部队生活吗？说实话。”小江看看我，说：“不太适应。我发现部队管理太严了，当新兵时，班长就老训我，说我脑子笨、闷葫芦、反应慢，现在都第二年兵了，还总被排长批评，说我做事不认真，不积极。其实我挺认真的，这段时间总是走神，感到郁闷，什么事都不想做，话也不想说；来医院检查又正常，我好难受，真不知道该怎么办了。”

小江无疑是一个恶劣家庭关系的受害者，因为从小没有得到父母的关爱，懂事后给他印象最深的是父母的争吵，乃至亲眼目睹父亲的离世。而与母亲的僵硬关系像毛虫一点点侵蚀着他的情感需要，他感到没有人真正关心自己，找不到可以信赖倾诉的知己。日积月累压抑的情绪不断在心头积存，压得他喘不过气，并由此影响了平日的学习和训练。同时，因为母亲对他的态度刻薄，使他产生了一种强烈的防卫机制，以至把他叔叔善意的批评当作故意找茬，认为外界一切都是“灰暗色”。来到部队后，面对现实和理想的差距，挫折感增大，更觉悲伤孤独，失去对生活的信心和热爱。

我对小江采取“空椅子”疗法，在他的对面放上一把椅子，代表他最爱最信任的人（他的父亲）。然后让他对着“父亲”倾诉生活中种种不愉快的事，宣泄自己压抑已久的苦闷情绪。小江开始有些迟疑，我鼓励他：“没关系，现在你父亲就在面前，有什么话都可以告诉他。”小江听我这么一说，眼泪肆无忌惮流下来，痛苦的喊道：“爸爸！”

小江倾诉了将近二十分钟，从嚎啕大哭到泣不成声到逐渐平静。我问他：“现在感觉怎样？”他点点头：“舒服多了，心里没那么堵了。”我说：“很多事情是我们不能人为控制的，我们只能接受现实，适应改变，调整心情，你愿意和母亲友好相处吗？”小江说：“愿意，我其实挺想她的。”我说：“很好，你回去后，可以给妈妈打个电话，或者写封信，说说心里的话，我相信她也很想你。”

后来小江又做了两次咨询，脸上的笑容慢慢多了起来，他说在电话喊了妈妈，一向强势的妈妈居然流泪了。现在他的心愿是在部队好好服役，退伍后回去照顾家人，把日子过好。

我祝福他和家人快乐的生活。

【相关知识】 压抑是一种较为普遍的病态心理。心理学上指个人受挫后，不是将变化的思想、情感释放出来，转出去，而是将其压抑在心头，不愿承认烦恼的存在。被压抑的痛苦经验或冲突，并未真正消失，只是由意识领域转入到潜意识领域，并且，常常以伪装的方式表现出来，以求得暂时满足，像梦中的言行和酒后吐真言，都是被压抑到潜意识中的愿望，趁着意识的辨别能力较弱时出来活动的现象。有压抑心理的人往往表现不愿与人交往，情绪低落、语言减少，严重的还会出现悲观、绝望，甚至精神异常。

如何消除压抑心理？首先，进行自我情绪疏导。找一个值得信赖的人把长期积郁在心头的种种不愉快的感受、委屈、怨恨、失望和悲观的情绪、想法，全部发泄出来，想哭就哭，让自己心情适当放松。其次，进行认知疗法。应使求助者认识到在人生中遇到矛盾、挫折是常事，增强挫折的自我承受能力；应勇敢面对生活中各种困难，学会积极解决矛盾，而不是一贯忍让回避。第三，正确看待自己。遇到挫折，应先从自己的主观方面去寻找原因。用自己的勤奋特长去弥补不足之处，坚信“人无完人”，“天生我才必有用”。接纳自己，确立自强、自信、自立的心态。第四，多参加集体活动。许多沮丧的人放弃了他们最喜欢的业余活动，这只会让事情弄得更糟。为了扭转心情，不妨主动热情地参加单位组织的一些活动，体会到他人对自己的关心和尊重。并从他人对自己的积极关注中，感受到自己存在的价值，增强自我意识和责任感，创造出适当的人际关系，改变压抑行为，进而理解生活的意义，最大限度地开发自己的潜能。

一边是亲情，一边是爱情

王强是某部军官，三十岁，先在网上给我留言，约好时间给我打来电话。

通话时，王强情绪很激动，他说：“沁慧老师，我现在特别难受，很想杀人，也想以自杀来得以解脱自己，这些都是家庭矛盾造成的。我老婆和我妈成天因为家庭琐事对着干，因为要照顾两个刚半岁的小孩，大家还必须在一起生活。我在部队离家远，回不来，有劲使不上，她们经常争吵。三周前，我接到父亲电话，说我妈病了，我马上请假回家，原来我妈不吃不喝，半夜起来拿铁桶要把我爸打死。后来又自残，把自己的膝盖都打肿了，我陪着她，以为没什么事儿了，结果第二天我妈疯了，被送往市安定医院，医生诊断为中度精神分裂。我爸哭着说，在我家，媳妇总是训斥我妈，甚至让我妈在地上跪了半个小时忏悔，并在边上骂，你不是好婆婆，不是好妈妈，不是好奶奶。还让我妈发毒誓，夜里三点起来替我老婆看孩子，起不来犹如此灯，灯灭你灭。住院半个月，我妈病情逐渐稳定，我也该回部队。我就回自己家看看孩子，并质问我媳妇。媳妇说我爸妈诬陷她，无中生有，她从来没有虐待过我妈，我妈自己有病，下跪也是她自己跪的，说我难为她，又哭又闹，还要割脉。想想媳妇原来也是挺温柔的人，最后我又哄又骗，终于好了，在精神病医院特护病房里住的十五天让我永生难忘，看着不成人形的妈妈，看着嗷嗷待哺的孩子，我心如刀绞，我想杀人，我能不离婚吗？”

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。我能理解王强此时的痛苦和无助，一边是亲情，一边是爱情，陷入其中的他似乎找不到真相，看不到希望，辨不清方向。他的心在滴血。 

婆媳关系历来是家庭矛盾的主要源头。王强因工作关系不在家中，家里长期为婆媳共处，一直存在矛盾。近半年来，因照顾小孩导致矛盾升级，且后果严重。王强母亲精神失常，家庭出现危机，而王强没有在第一时间了解到事情真相，夹在父母和妻子中间左右为难。各种矛盾激化，压抑已久的情绪终于爆发，严重影响王强的工作、生活和社会活动。

我对王强说：“我们来分析一下你现在遇到的状况吧。首先是你母亲的问题。现在你妈生病住院，需要长期服药，随时都有复发的可能，生病的原因是多方面，性格内向有因素，或者长期受刺激无法排解，也会诱发，现在重要的是怎样治疗？怎样护理？从一个医生的角度，我建议近期不要让你母亲再和你媳妇、丈母娘见面，也不要在她面前提起你媳妇，避免刺激她。实在想念孙子，可以把孩子抱去给她看；其次是你媳妇的问题。婆媳关系是很难处，但是难成你这样的实在不多。你要和她好好沟通，表明你的态度，表明你的不满。她带小孩是很辛苦，但这不是不孝敬老人的理由。这样的母亲是教育不出好孩子的，所以你一定要把自己的想法说出来。她愿意改正当然好，如果她觉得自己做得很对，那么这样的人也没什么可留恋的；第三是你的问题，说实在的，你也不容易，在部队忙工作没时间照顾家里，但如果家里事情乱成一团糟，你又如何能安心工作呢？处理好家庭关系同样是一门学问和艺术。你的母亲一定要好好照顾，子女是重要，但不能以牺牲老人的健康为代价；第四是你的小孩，不要害怕媳妇拿小孩来和你闹，如果你们的实质矛盾解决不好，这样的家庭氛围小孩成长更痛苦，长痛不如短痛，针对你现在的情况，建议你立即休假，把家里的事情处理好，尽可能向最亲密的朋友倾诉痛苦，将自己内心的抑郁情绪完全发泄出来。必要时向单位领导说明家里情况，取得领导支持，你自己也多关心关心家里，多陪陪母亲，好吗？最后我想告诉你，如果现状已经不可调和、矛盾压迫着你喘不过气来，那就一定要采取合理的行动去改变现状，因为‘改变’会让你看到更多的可能性，也会想出更多的办法去解决问题。千万不要抱着维持现状的态度，对于一条没有出口的道路，一定要有敢于走回头路的勇气。无论你现在已经走出多远，只要你知道自己真正需要什么，解决问题的钥匙永远在你的手中。我相信你，你一定能走出生活的困境！”

今年年底，王强已申请转业。他说当前任务是回家陪母亲治病，因媳妇尚在哺乳期，一年后根据家庭情况再作打算。

【相关知识】 每个人都来自于家庭，也几乎都是成长于家庭中，家庭对于我们的重要性超乎你所能想象的。家人之间的沟通常常是影响我们心情好坏的根源。中国有这样的说法，嫁人便也嫁给了一家子。当一个人与另一个人结婚时，也便整个地融进了对方原有家庭的生活，而不止是两人世界。另一种情况是孩子的出生，也被越来越多地形容为家庭里“第三者”的诞生，即由于妻子不自觉地对孩子过度关注，使丈夫有强烈的被冷落感和失落感。从理论上说，夫妻关系应该处在家庭关系的第一位。然而在现实中，由于多方面原因，夫妻关系似乎难以摆在首位。一是几代同堂组成的家庭仍为不少家庭的现状，这不但使多种关系存在，也使关系复杂化。二是配偶是否对自己的家庭成员好，仍作为值得爱，甚至维系夫妻关系的重要标志。夫妻关系好坏要靠其他关系来体现。夫妻之间若发生矛盾，多由夫妻某一方对对方父母的态度和行为而引起。若妻子觉得丈夫对她的家人不够关注，或者丈夫觉得妻子对婆婆不孝敬，都可能导致冲突，甚至由此导致离婚。三是结婚的目的就是繁衍后代，养育子女。仍是许多中国的父母所推崇的人生哲学。所以孩子是家庭中第一位的，而望子成龙也是中国父母的人生目标，活着就是养育后代希望他们长大成材，光宗耀祖。至于身为父母自己的发展和幸福，完全由孩子的发展和未来决定。因此亲子关系显得比夫妻关系还重要。

当爱情遭遇背叛

来心理咨询室的求助者，多为单独行动，全家老少齐动员咨询问题的比较少见，而我就遇到过这样一家人。

那是一个中午，我在办公室整理资料忘了锁门，门一下就被推开了，三个人走了进来。我问：“有什么事吗？”一个老年妇女焦急地说：“你是心理医生吗？”我点点头，她说：“你帮帮我闺女吧，她出问题了。”同来的一个中年男子接话道：“是我姐姐，她老公有外遇，她想不通，整天寻死觅活，我们怎么劝都不听。眼看着她情况越来越糟糕，我们寻思找找心理医生。”

我示意三位来访者坐下，然后问道：“这种情况多久了？有什么表现？”中年男子说：“三个月前，姐姐发现她老公有外遇，当时闹得挺大的。我们全家把我姐夫骂了一顿，我哥还打他，他发誓不再犯，也回到姐姐身边。我们想着这事结束了，可是一个月前，我姐姐开始受不了，天天都在家里哭，晚上睡不着，说她害怕姐夫又去找别人。前几天给我妈妈说，她不想活了。我们觉得这样下去肯定要出事，您能疏导疏导她吗？她这是心理问题吗？”

三个人你一言我一语，描述着这件搅得他们家鸡犬不宁的大事。中年男子的姐姐叫周蓉，在某社区工作，今年四十五岁，结婚已二十年，儿子在外地上大学，老公做水果生意，家里有房有车。在旁人看来，夫妻感情深厚，孩子教育有方，是令人羡慕的一家。可是在春节前，周蓉无意中发现平时本分体贴的老公居然有了情人。这个如晴天霹雳般让她无法接受的现实彻底粉碎了幸福的光环，她再也不相信自己的老公，开始疑神疑鬼，以泪洗面。还好她的大家庭是她坚强的后盾。

我问他们：“你们怎么看这个事？”老太太坚决地说：“让他们离婚，别把我女儿搞得疯疯癫癫的，我受不了。”中年男子说：“我们都劝姐姐离，包括她儿子，说这种男人靠不住。她就不听，还跪在男人面前求他，真是气死人。”我有些好奇：“你姐姐求你姐夫？”“是的，求他不要离婚。”

面对背叛自己的男人，如此委曲求全为哪般？这个女人心里究竟藏着多少苦闷？

第二天，周蓉和她妈妈来到咨询室。她面容憔悴，眼眶红肿，精神萎靡，穿着随意。

我问她：“你最近有什么烦恼吗？”她直愣愣地盯着我：“烦恼？太多了，我不想活了。”我说：“为什么？”她说：“没意思，太假。”我说：“说说看，或许我能帮助你。”周蓉情绪有些激动：“我怎么那么倒霉，找了这种人啊。我为了他和孩子，吃了多少苦受了多少罪。年轻的时候，我和他一起打拼，现在条件好了，都几十岁的人，竟然做对不起我的事，这没良心的，他还是人吗？我的命好苦，我活着还有什么意思？”

中国女性有着传统美德：善良贤惠、相夫教子。全身心照顾家人起居，默默支持丈夫事业。然而当丈夫功成名就，魅力非凡时，外界诱惑却让平淡婚姻遭受重大考验。这时如果丈夫犯了出轨的错误，那妻子真是欲哭无泪，用自己美好的青春岁月换来丈夫的无情背叛。即便他回归，但造成的伤害无法愈合，虽然表面原谅他，大家也决心好好经营婚姻和家庭。然而，事情过了几个月、半年，甚至一年或数年, 妻子仍然感到痛苦，难以释怀，巨大的压抑和委屈需要平衡和出口，夫妻感情和婚姻质量急剧下降。

周蓉就是如此，挣扎在理智与感性间，彷徨于宽容与仇恨间，感情背叛带来的伤害痛彻心扉。她选择平静宽容对待，使丈夫满怀内疚回到自己身边，似乎赢得了婚姻。但这段背叛所带来的伤痛、压抑却久久不能释放。她的内心产生极大的不平衡和挫折感，无法合理宣泄、及时化解。

我轻声问：“你还爱他吗？”周蓉摇摇头：“我不知道，我恨他！”我说：“那你爱过自己，为自己活过吗？”她有些茫然：“没有，我现在不知道该怎么面对他，对以后的生活也没有信心。”

我建议她首先适当宣泄心中的不满与痛苦，不要“小心翼翼，生怕触动伤疤”。一定要与丈夫推心置腹地沟通交流，说出自己的痛苦、压抑和内心感受，使丈夫理解自己最近的一些言行，毕竟，他应当为自己的冲动失足而承担一定责任。其次坚持正常的工作、生活，多参加一些户外活动，如文体活动、逛街、旅游等，分散自己的注意力。有时我们对所发生的事情越关注就越痛苦。每个人都会经历惊涛骇浪，趟过去就是浪花一朵。最后对爱情婚姻不要期望太高。爱情不是生活的全部，除了爱情，生活中还有许多美好的事物值得我们去追求，去珍惜。要明白自己生命中最可贵的东西到底是什么。可以尝试重新建立、定位夫妻关系，不要强求自己忘却过去，但可以与丈夫开始一段“新”的恋情。

周蓉回去了，眼神中有了一些坚定。后来她妈妈给我送来许多土鸡蛋，说女儿情绪稳定很多，正准备和丈夫离婚。老太太激动着，很感谢我。其实我没有做什么，只是让周蓉明白什么才是生活最重要的，怎样做才能忠于自己的内心。

我想有个家，可是就有人不好好珍惜她。家是心灵的避风港、人生的加油站、工作的动力源。良好的家庭氛围对我们每个人都很重要。家庭和睦，社会才会和谐，个人才能进步。你有多久没给父母打电话?你有多久没和爱人拥抱交流?你有多久没关心孩子学习？让我们行动起来吧！每个人都有权利和义务创造轻松愉快的家庭氛围，和家人一起共度人生的美好时光，因为你是她们的依靠和希望，他们才是最深爱你的人。

【相关知识】 夫妻之间既有感情上的相互爱慕，又要尽社会职责，夫妻恩爱，和睦相处，双方都能保持良好的精神状态。人在精神状态极佳时，能促进体内分泌有益于机体的物质。这些物质能把体内血液的流量和神经细胞的兴奋程度调节到最佳状态，对人们的身体健康大有裨益。相反，如果夫妻感情不和，整天闷闷不乐，充满忧郁，则会造成这些有益物质分泌紊乱，体内生物化学平衡发生剧烈冲突，从而导致高血压、动脉硬化、代谢障碍等一系列疾病。所以，夫妻间要相互体谅，相互照顾，相亲相爱。

七成以上男性出轨，都说是家里妻子太“贤惠”。她把家里家外的事全干了，把丈夫像孩子一样舒服地供起，丈夫无事可做，就想无事生非了。男人需要责任感和成就感。新时代贤妻，不必“里外一把手”，但要懂得“让丈夫来持家”。《婚姻法》里明确了夫妻双方的责任和权利，责任意识的淡化，必然导致了对家庭情感的淡漠，婚外情才有机可乘。因此，找回对家庭、对爱人的责任意识，是情感回归的主要动力。

最近比较烦

现代社会日新月异，各种竞争挑战和生存压力纷沓而至，常常让忙碌的世人感到心浮气躁，不知所措，身心疲惫。“烦”成为人们的口头禅。

某部纠察连战士小刘，网名“郁闷中”，他在网上给我留言：“沁慧老师，你好。我当兵五年了，最近比较烦躁，经常莫名其妙地发火。有时只为一点小事就火冒三丈，有时得理不饶人，战友们都躲着我，让着我，我自己也很烦，不知道为什么总是想发火，心里越不想烦就越烦。有时感到部队很有激情想好好干，有时又觉得枯燥乏味没意思。我是个急性子，脾气比较暴躁，冲动起来常常控制不了自己的行为，说话过激，做事幼稚，事后又非常后悔。我想请教老师，怎样才能保持良好的心态，在郁闷的时候化解烦恼呢？”

我回复道：小刘，你好。感谢你的信任，我们生活有喜有忧，有笑有泪。每天我们都在体验着各种情绪变化，当你心情愉快时，会感到周围一切很美好；当你郁郁寡欢时，又认为一切变得暗淡无光，这就是情绪带给你的感受。而负面情绪像洪水，宜疏不宜堵。

我不知道有什么具体事情让你如此烦躁，或许是长期负面情绪的积累。你可以把对自己影响较大的事情记录下来，分析烦恼的原因，发火的原因。每个人都有脾气，坏脾气就像匕首，刺向别人也伤了自己。另外我想给你一些保持和培养良好情绪的小建议：1、转移法：把注意力从引起不良情绪的事情转移到其他事情上，这样可以使人从消极情绪中解脱出来，从而激发积极愉快的情绪反应。2、发泄法：现在有的部队设立了宣泄室，就是当一个人生气的时候，到那里去把不满发泄出去，情绪就会好些。此法适用于某些难以排解的情绪。3、控制法：学会克制自己的情绪，并且努力把克制、忍让变成一种自觉行为。可以自我暗示，自我激励，使之得而不喜，失而不忧，超越自我。

我们改变不了环境，但可以改变自己；改变不了事实，但可以改变态度。改变不了过去，但可以改变现在；不能控制他人，但可以掌握自己；不能样样顺利，但可以事事尽心；不能左右天气，但可以改变心情；不能选择容貌，但可以展现笑容！”

某科室医生小胡因为对病人态度简单粗暴，被病人投诉，在心理咨询室，他很无奈地告诉我：“我的生活就像一堆乱麻，无从整理，没有头绪。主任对我有误会，多次在会上批评我，搞得我很没面子。家里爱人工作不顺利，家庭气氛紧张，经常和我吵架，我十分郁闷。自己年龄不小了，职称问题还没解决，必须参加考试，但平时工作忙，没时间看书，眼看考试就要泡汤，我心里急。当医生工作很辛苦，有的病人事多，你得不停地给他解释。有的病人只看结果，病情起色不大，就来找麻烦。活得累啊，没人可以倾诉。爱人比较单纯，不想把我的痛苦告诉她；父母身体不好，帮不上什么忙；知心朋友离得远，无法理解我的痛楚；身边同事虽然对我很好，但是向他们倾诉又能怎样，无非劝我想开点，解决不了问题。我生气又痛苦，我该怎么办，我感觉我不是医生，我是病人。”

小胡的确生病了，巨大的不良情绪和无处发泄的悲哀造成了他一系列的悲观视角和感受。家庭方面、工作方面、人际方面，每一处的不良信息都被捕捉放大，压得他喘不过气来，只有对病人发泄，影响了自己的工作。

我对小胡说了一个故事：从前有一位禅师非常喜爱兰花，在平日弘法讲经之余，花费了许多时间栽种兰花。有一天，他要外出云游，临行前交待弟子要好好照顾寺里的兰花。在这段时间，弟子们总是细心照顾兰花，但有一天在浇水时却不小心将兰花架碰倒了，所有的兰花盆都跌碎了，兰花撒了满地。弟子们因此非常恐慌，打算等师父回来后，向师父赔罪领罚。禅师回来了，闻知此事，便召集弟子们，不但没有责怪，反而说道：“我种兰花，一来是希望用来供佛，二来也是为了美化寺庙环境，不是为了生气而种兰花的。”

小胡听了，心中略有所动。我说：“生活中，我们牵挂太多，太在意得失，所以我们的情绪起伏，烦躁不安。生气的时候，想一想，我不是为了生气而工作，我不是为了生气而交友、我不是为了生气而结婚，我不是为了生气而育儿，我不是为了生气而活着。那么，我们的心情就会安详很多。”

小胡念叨着：“我不是为了生气而活着，有道理，对啊，我活着应该高兴啊。”

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃。世上包括人在内的万事万物本真状态下都是干干净净，不掺杂一丝一毫杂质，但天长日久，跳不脱岁月年轮的雕刻，社会熔炉的烙印，世间琐事的缠绕。保持平静心态是净化心灵的好方法，凡事多安静思考，任何事情都会因时间的流逝而慢慢过去。就像一杯能够沉淀杂质的水，永远可以保持清澈。

【相关知识】 情绪是人们对客观事物是否满足自己的需要的态度体验。从心理学角度来说，情绪是需要的产物。当人们的需要得到满足时，就会有愉快、满意、喜悦、兴奋、轻松等积极方面的情绪体验；而当人们的某种需要得不到满足或满足的程度不够时，则会产生悲哀、沮丧、烦闷、颓废、郁闷等消极方面的情绪体验。烦躁就是一种比较典型的消极情绪，青年军人由于所处环境的特殊性而容易产生这种心理体验。经常发无名火其实是一种病态，其背后隐藏的可能是生理或心理疾病。因此，当我们有时莫名其妙想发火时，就应有意识地查找原因。如果是身体有疾患，就要及时到医院治疗；如果是因为心情郁闷，就要进行必要的疏导。

第一步：精神宣泄。找人诉诉苦、谈谈心，可以说是最好的一种宣泄形式。军队是由来自五湖四海的战友共同组成的集体。在这个集体之中，共同的兴趣爱好、共同的家乡、共同的人际交往原则以及共同的人生价值取向使得每个人都能遇到自己的知音。当你的内心出现难以排解的烦恼和忧愁时，可以主动与自己的知心朋友交谈。这样就可以在自己的倾诉和别人的倾听与开导中慢慢地化解心中的烦躁。

第二步：情绪转移。当你发现自己马上要发火时，最好是转移一下注意力。如果时间允许的话，可以到外面散散步，或者去做一些有意义的事情等。这样一来，理智可能就占了上风，火气也消了。

第三步：冷静自省。冷静下来后，应认真进行自我剖析，重点是找出和解决让自己心烦意乱的事，以减少发火或避免发火。如果你自己找不出原因，又无法自控，应及时进行心理咨询和治疗。

发现问题比解决问题更重要。清楚你自己究竟怎么了，是走出恶劣情绪的第一步，也是关键的一步。