据去年年底统计，离婚率已超40%。这意味着全国平均每十对新人结婚的同时，就有近4对夫妻选择离婚。

有人说，离婚也是社会进步的一种表现。在一定程度上，我表示赞同。

但不得不承认，婚姻不幸，离婚增多，越来越成为一个普遍的社会问题。

今天这本书，叫作《幸福关系的7段旅程》，英文名字“I Love You But I’m Not In Love With You”，“我爱你，但是我找不到爱的感觉了”。或许会帮助解决这个问题，大家一起来读读吧——

01——了解“爱”

——“爱”的三种不同定义——

作者说，本书中最核心的部分，就是“重燃爱火的七个步骤”。

第一步，叫作了解爱情的本质。我们不能够用一个词——英文的love或者中文的“爱”来代表所有感情。

实际上，夫妻两个人在一生中所经历的感情过程是不一样的，应该换一个更确切的词汇。

作者认为，夫妻之间至少有三种不同的爱，分别是：迷恋，依恋，关爱。

什么叫迷恋呢？也就是我们常说的热恋，大概在18个月到3年。其特点是，无条件的只想和对方在一起。

第二种，叫作“依恋期”，有的书籍和文章把它叫作“成熟的爱”，还有人说这是“较深层的感受”，是比迷恋更进一步的状态。

但是这个时期，是需要呵护的。两个人需要倾听，需要拿出时间来一起吃饭、逛街，共同努力去做一些事情。

最后的状态就是“关爱”，不带条件的爱，两个人活得更像是亲人朋友。

双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。

——亲密关系发展的六个阶段——

所有的事物，都有发展的阶段，婚姻也不例外，我们得知道婚姻的生命周期。

第一个阶段，是前18个月，叫“合二为一”阶段。

两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。

第二个阶段，第2-3年，叫“筑巢期”。

两个人在一起买房子、装修等等的过程。这时候，或许会逐渐产生厌烦的情绪。

第三个阶段，第3-4年，叫作“自我肯定期”。

在两个人的关系中，开始寻找自己的时间，“我到底是个什么样的人”、“我在婚姻当中扮演什么样的角色”、“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”。

第四个阶段，第5-14年，叫“合作期”。

两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。

在这个过程当中，慢慢地把对方的付出，当作理所当然。

然后是第五个阶段，第15-25年，叫“适应期”。

这时候高考结束，孩子考上大学离开家。这时候，最容易放弃婚姻。每年都有的“高考离婚率”。

有幸走过这个时期，最后是第25-50年，叫作“重燃爱恋期”。

也就是我们所说的“老来伴”。不只是互相伴随着过日子，两个人的感情，也更丰厚了。

曾经看到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步，就是这种情况。

02——进行有效的争吵

无论是对爱的定义不同，还是需求不同，还是种种问题，总之，导致婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。

书里有一个观点，和以往不一样。作者说，不要回避争吵，我们应该学会争吵。

不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控，给孩子去做非常错误的示范。你可以在孩子面前争论、争吵，但是要用适当的方法解决问题。

孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。

——夫妻争吵的三大原则——

法则一：要知道婚姻当中，所有的责任都是半斤八两。

一旦吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要，不需要这样推卸责任。

法则二，情绪模式相同的人，会相互吸引。

两个人能够走到一起，都不是白来的，因为你们是差不多的人。虽然生活环境可能不一样，但是彼此的情绪模式相同，很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以才会相互吸引。

所以，在吵架时要想到，他可能就是另外一个你。他也是一面镜子，把你的情绪反射给了你而已。

第三个法则，非常重要，叫作80/20法则。是什么意思呢？

80%的分歧，是因为过去的事，最多只有20%，是因为现在的事。

我们所表现出来的，我们的情绪，我们的愤怒的80%，都和自己的童年有关，和小时候所遭遇的事情有关。而今天的吵架，只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

这三个铁律学会了，才能够知道，在争吵的过程当中，到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白，把疙瘩解开。

否则的话，只浮在表面，说：“你不爱我，这件事是你做错了。”这时候发现，永远都讲不明白这些事。

——解决争执的三个步骤——

遇到了矛盾、愤怒，有人会选择回避，其中包括疏离的感觉。还有合理化，“他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？”再有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。

那解决冲突的正确步骤应该是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。

探索，先搞清楚那80%是怎么回事，搞清楚两个人的情绪模式是怎么回事，之后才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

在吵架的过程当中，不要只想着赢，而要找到解决方案，怎么过得更好，怎么让这个问题不再一而再、再而三地发生。

这是第二步，看清楚我们到底在争吵些什么。

明天继续分享《幸福关系的7段旅程》（二），明天见~~