嗨，亲爱的伙伴们，你的心底深处是否藏着一件遗憾的事情，比如：没有说出口的告白、没有抓住的机会、渐行渐远的友情，这些遗憾像一块石头压在心头，每每回想就会陷入自责和悔恨，“如果当时我能。。。。。。，就会。。。。。。”

  你想知道如何走出遗憾吗？一起来看看《憾动力》吧！

  《憾动力》的作者，丹尼尔平克，是全球50位具影响力的商业思想家，曾经出版过畅销书《驱动力》《全新思维》《全新销售》。

  在新书《憾动力》中，平克顛覆了人们一直以来信奉的“无悔”的人生观，他重申遗憾是一种不可或缺的情感，遗憾赋予我们人性，遗憾可以让我们变得更好。同时平克开展了迄今为止对人类“遗憾”进行的大规模抽样调查，收集了来自105个国家/地区的16000件憾事，发现了遗憾的深层结构，将遗憾分为了四种不同类型：基础型遗憾、关系型遗憾、道德型遗憾和勇气型遗憾。

  平克提出了一系列科学方法，帮你修复遗憾带来的创伤，将遗憾转化为积极的憾动力，并能预期未来的遗憾，从而修正当下的决策。如果你认为自己从不后悔；这本书将刷新你的认知。如果你常遗憾自己过去没有努力、没能大胆冒险、做了错误的选择，因不够勇敢而与他人关系破裂……这本书一定要看，它能为你提供应对遗憾的新方法，帮助你在未来生活得更好。

  如果一段友情渐行渐远、一段亲情出现了缺失，我们渴望能将断裂的圆环拼接上，但一想到不但要付出努力，还要承担情绪上的不确定感，更要面对被拒绝的风险，于是我们顾虑重重，选择了听之任之，事后在午夜梦回时，不断追悔：要是我主动联系对方就好了！

  我曾经有一位从初中开始结交的非常要好的朋友，读书时我们形影不离，毕业后也一直保持者联系，到现在已经分离了几十年，每次见面都还如同上学时候一样的亲切，我们的孩子还互认了干妈，每年过年都会互相拜年，但是今年过年，她没有过来找我，我想去主动找她，却又顾虑着她是不是已经把我给忘了，在这种被拒绝的担心下，我又默默的放下了手机，生生的把这份友情变成了遗憾。

  如何才能走出遗憾，将遗憾转化为前进的动力呢？作者给出了简单的三步法：自我表达、自我关怀和自我抽离。

  第一步：自我表达：花15分钟写下让自己遗憾的负面经历，或者对着录音机谈论自己的憾事。

  第二步：自我关怀：问自己三个问题

  （1）如果一个和你面临相同困境的朋友或亲戚找你求助，你的态度是友善还是蔑视？

  如果答案是友善，就这样对待自己；如果答案是蔑视，就换一个答案。

  （2）你的遗憾是他人也可能经历过的事情，还是说你是唯一有此经历的人？如果你认为自己的失误是我们共通人性中的一部分，那就好好思考这一点，而事实也几乎总是如此。如果你相信全世界只跟你一人过不去，看看本书中收集的案例。

  （3）这种遗憾是代表了你生命中一个不愉快的时刻，还是定义了你的整段人生？如果认为应该体会，又不应过分认同，这就成功了一半，如果你认为定义了自己的人生，已经成为身份的一部分，问问别人是不是也这么看。

  第三步：自我抽离：有三种方法与遗憾保持距离

  （1）空间抽离，又称旁观者技巧，从中立旁观者视角审视遗憾。

  “我做得真糟，竟然眼看着我和珍的姐妹情谊破裂，却什么都没做”

  转变为：

  “我目睹了一个人让珍贵的友谊逐渐变淡的过程。但是人无完人，作为补偿，她可以定期和更加频繁地主动联系包括珍在内的重要亲友”

（2）时间抽离：想象自己10年后回顾这段遗憾时的反应

  她会不会因这段疏远了35年的友谊而感到愧疚？

  还是会为解决了这段关系型遗憾而感到欣慰，无论对象是珍还是其他人？

（3）语言抽离：

  用“她”、“他”和“他们”等第三人称代词，可以让人们在智识上更加谦逊，从而以更明智的策略应对困境

  用第二人称“你”而不是“我”称呼自己，也有助于人们采取更合理的行动，并加深改善未来行为的决心。

  学完这个方法以后，我可以用这三个步骤来把遗憾变成动力，走出遗憾！

  1、首先，自我表达，花时间表达我的遗憾，把这段经历详细的记录下来，也可以对着录音机讲出来，还可以对着朋友说出来。

  2、接着，自我关怀，问自己三个问题

  （1）如果也有朋友关系渐行渐远的朋友向我求助，我的态度是友善还是蔑视？应该是友善的劝她主动联系，说不定人家也在等着你联系呢！那我也就友善的对自己说，勇敢的去和朋友主动联系把，说不定她也有和我同款顾虑，也担心被我拒绝而不敢联系我呢！

  （2）我的遗憾是他人也可能经历过的事情，还是说我是唯一有此经历的人？应该是共通人性中的一部分。我也只是一个普通人，难免会有担心和害怕，这是正常的。

  （3）这种遗憾是代表了我生命中一个不愉快的时刻，还是定义了我的整段人生？这只代表我生命中一个不愉快的时刻，体会这种遗憾，又不完全认同这种遗憾，我可以做些身边来改变这种遗憾的！

  3、最后，自我抽离：可以尝试用这三种方法与遗憾保持距离

  （1）首先尝试空间抽离，从旁观者的角度看待我的遗憾：我目睹了一个人让珍贵的友谊逐渐变淡的过程，人无完人，为了补偿，我可以定期主动联系容姐在内的重要亲友。

  （2）其次尝试时间抽离：10年后，在面对这段遗憾，我会因为这段疏远的友谊感到愧疚，如果现在解决了这段遗憾，我会为了解决这段遗憾而感到欣慰。

  （3）最后尝试语言抽离：用第二人称或者第三人称描述，比如假设有一位研究遗憾的博士，他给我的诊断可能是：由于担心被拒绝，她们双方都不敢重拾已经维持了30年的友情。如果用第二人称和名字给自己写一封信，我会说：双红，我看到你因为担心被朋友拒绝，而不敢打出联系电话，你有没有想到，或许容姐也是一样，因为觉得你现在开直播，变得忙了，怕打扰到你，而不敢和你联系呢？你们双方都是担心着对方，关心着对方，却又担心被决绝而不敢迈出联系这个步骤！你准备把这段遗憾延续到什么时候呢？如果明天就是世界末日，你会因为没有主动维持这段友情而后悔终生吗？如果会的话，只需要拿起电话，拨出号码，容姐也在电话那头等着你呢！

  经过这三个步骤的梳理，遗憾转化为了强大的憾动力，我拿起手机，给容姐发出了久违的微信：嗨，容姐，好久没有看到你了，还好吗？我挺想念你的，你现在怎么样了呢？

  持续了30年的友情，中断半年以后，又重新链接上，我也希望我们的友情能一直走到双方都走不动的那天！

  如果你的生命中，也有一段这样的遗憾，和双红一样，自我表达、自我关怀和自我抽离，三步走起来，化遗憾为憾动力吧！