01.林徽因为什么没有选择徐志摩

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。——《再别康桥》

果然是诗如其人，诗中的浪漫气质和徐志摩简直不谋而合。

1921年，徐志摩认识了同样在英国读书的林徽因。

林徽因不仅美丽动人，还自带诗书气质，徐志摩一眼就被林徽因深深吸引。

第一次体会到了心跳加速的滋味后，徐志摩认定了林徽因是自己向往已久的“女神”。

彼时，他彻底忘记了自己已为人夫的身份，猛烈地追求起了林徽因。

为了追求林徽因，冷漠地劝怀孕的原配夫人张幼仪打胎，逼她离婚。

然而，哪怕徐志摩为了爱情选择了抛妻弃子，林徽因却依然不为所动，最终选择了梁思成。

我想如果换成其他女人，恐怕早就感动得稀里哗啦了，但林徽因为何没有被打动呢？

答案其实很简单：徐志摩从未真正地爱过她。

先别急着否定，看看下面这个故事就明白了。

李敖和胡因梦，一个是台湾文坛第一狂人，一个是七十年代台湾第一美女。

他们同样是才子和佳人的故事。

李敖第一次见到胡因梦，就被她的美貌和气质惊艳到了，而后开始对胡因梦展开了热烈追求。

为了与胡因梦在一起，李敖给当时的现任女友打电话：

“我爱你还是百分之百，但现在来了个千分之千的，所以你只能避一下！”

可是现任女友不同意，李敖便拿出210万台币作为补偿费。

之后，胡因梦被强烈的攻势沦陷，李敖如愿娶到了胡因梦。

但他们的婚姻却在维持了不到4个月后，便草草收场了。

离婚后的李敖很喜欢在公开场合调侃胡因梦。

一次记者招待会上，记者问李敖：胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？

李敖回答：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，

见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。”

在场所有人哄堂大笑。

因为这个荒唐的理由，根本无法让人相信这是他们离婚的真正原因。

02.徐志摩从未真正地爱过林徽因

虽然李敖的话真假难辨，却能看出：其实他从来没有真正爱过胡因梦。

那么问题来了，究竟什么是爱呢？

拼命付出对一个人好，为此放弃种种，就是爱吗？

心理学家罗杰斯说，爱是深深地理解和接纳。

爱的前提是能“看见”对方，把对方当做一个鲜活的真实的人，而非自己想象出来的那个人。

而李敖就是视而不见的代表。

他以为自己爱胡因梦，其实不过是自己幻想出来的“完美女友”。

而胡因梦只不过是被他选中的爱的工具和对象。

所以，李敖才会一厢情愿地认为她就应该如同天上的仙女，不能沾染一点烟火气。

当“完美女友”出现不完美时，幻想自然随之破灭。

也就是说，李敖从来没有把胡因梦看成是一个真实的恋爱对象，去了解和接纳她。

这样的爱情就如同镜花水月，所以感情也并不真实。

同理，徐志摩也是如此。林语堂评价徐志摩所说，他整个的人永远活在他文字里。

可以想象，假如徐志摩和林徽因牵手，也会是和李敖和胡因梦一样的结局。

因为他们爱上的都不是某个人，而是自己想象出来的“女神”。

而智慧的林徽因正是看到了这一点，才会说：

“徐志摩爱的不是我，而是用自己浪漫情怀想象出的林徽因，而事实上我并不是那样的人。”

不得不说，林徽因不愧为一代才女，确实是独具慧眼。

爱情这种重要的亲密关系，如果只有行为上的亲密，迟早得分崩离析。

因为真正的亲密关系，并不是形式上的亲密无间。

而是与对方有深层次的交流和互动，彼此之间相互接纳和理解，可以坦诚地面对真实的自己和对方。

对此的相反情形，心理学中有个词，叫做“假性亲密关系”。

03.感情的第一杀手，假性亲密关系

假性亲密关系，是指看不见相互真实的样子，不能满足彼此真正的需求，相互消耗，甚至感到痛苦。

这种状态，看起来两人是在一起，但实际上却拒绝进行深刻的情感联结，本质上是一种心理上的主动分离。

恋爱中，假如一方爱上的只是自己幻想出来的完美恋人，比如徐志摩或李敖这样；

或者一个人在和另一个人相处过程中时刻保持着完美形象，不允许自己出现瑕疵，比如有的女孩从不敢在男友面前卸妆。

那么这个过程中，其实就是一个人在关系中逃避关系。

哪怕对方努力使两人靠近，但另一个却总是主动选择逃避进入真实的亲密关系。

因此对方就会逐渐放弃努力，那么两人随之就会进入假性亲密关系。

心理学认为，在假的亲密关系中，双方都处于一种“情感禁闭”状态，即共同保持情感上的麻木。

长此以往，两人要么彻底分开要么心照不宣地保持一种虚假和平的状态。

假性亲密关系是一种心理防御机制，它的形成和原生家庭有关。

对于每个人来说，亲子关系和恋爱关系是我们人生的两大重要亲密关系。

亲子关系，是在原生家庭中学到的如何和异性建立亲密感的第一课，这往往又成为我们长大后恋爱关系的模板。

如果在童年经历中，我们和父亲或母亲相处中，总感到压抑或痛苦，没有情感互动或肢体上的亲密感。

那么长大后，你很可能不懂得和异性如何交往和互动，无法和对方产生深刻的联结，甚至心理时刻处于防御状态。

比如习惯严格要求，用“否定”表现关爱的父母。

他们内心深爱孩子，但行为上却做着相反的表达，孩子学会了严格要求自己，“追求完美”就是孩子的心理防御机制。

这样环境下长大的孩子，将来对待爱情时，依然会用追求完美的方式对待另一半。

不敢把自己的缺点向对方展示，比如从不敢让对方看自己素颜的样子。

即使对方深爱自己，她还是会只让对方看到部分自我，无法做到坦诚不公，这样的情况就是假性亲密关系。

04.如何破解假性亲密关系

爱是人类永恒的话题，没有谁不渴望爱与被爱。

既然假性亲密关系本质上也是一种心理防御机制，那么，在爱情中如何避免，而获得真正的亲密关系呢？

首先，要弄清楚自己在情感中的真正需求。

还以不敢在男朋友面前不敢素颜的女孩为例，她不停地照镜子补妆，来维持完美的形象。

可以先区分这一行为“表层的需求”和“深层的需求”。

表层的需求是，希望对方看不到我的缺点，认为我是完美的。

深层的需求是，希望对方肯定我，爱我。

再思考一下，深层的需求背后有什么更难以察觉的动机。

这时，多问自己几个为什么：为什么我那么在意他的看法？如果他看到不完美的我，是否还会爱我？

如果他看到不完美的我，依然爱我，那么我还会这么做吗？

答案就会渐渐清晰起来：我的内心缺爱，害怕失去对方。

其次，双方要不断反思，以此提高共情能力，便于更深刻地理解自己和接纳对方。

共情能力包括能够察觉他人情绪和感同身受的能力。

比如，上文的男朋友希望女孩，不要那么在意完美形象，告诉她自己爱的是她的全部。

如果男孩同样是在缺爱的家庭中长大，他可能会这样说：你天天不停地补妆，累不累啊？

女孩听后很生气，然后不理男生。

男孩这时候就要反思了，为什么对方会生气呢？自己想要表达的究竟是什么呢？

想要表达爱意，为什么是质疑的方式表达，每次自己这样表述时对方是不是都很不高兴？

自己经常如此表述，是否有更层次的原因？

这样的反思越多，越愿意了解彼此在亲密关系中的固有互动模式，越能发现其中的问题，了解各自真正的需求。

也就是我们常说的重新打开心门，彼此也才能有深刻的感情联结。

要知道，真正的情感诉求要比事实更难传递，所以很容易产生误会、争执，甚至放弃关系。

爱也是一种习得的能力，如果不懂得重新审视自己和对方，那么很可能爱而不得，对爱失望。