研究生毕业两年了，辞职在家看书、考编、相亲～
做题做烦了，便在母亲的催促与哀叹声中回想自己的种种相亲经历，无不是我看不上对方或对方看不上我，其间原因各有槽点，但大多都是与内在无关的物质条件限制。相亲嘛，无非就是大家各取所需，哪有那么多真爱……之前还对相亲抱有一丝幻想的我如今也已麻木。
找不到爱情能嫁么？随着年纪越来越大，对结婚感到无限迷茫。
看着相亲场上的物质衡量，无不怀念青春年少时那没有丝毫杂质单纯的情感……
还记得刚刚入学体检时，和其他同学谈笑间隙，不经意瞥见楼栏杆拐角处一个着一身牛仔的少年，是那种浅蓝浅蓝的牛仔，特像八十年代那会儿的流行装，很是惹眼（只因和那时的暗灰系相比颜色更突出）。刚想和朋友吐槽一番，那男生转过头往这边看了一眼，这一眼让我推翻了之前的所有观点（原谅我的花痴），少年高高的鼻梁，单眼皮，有棱角的脸庞，白皙的皮肤，外表属于阳光很纯净的男生，如一股清流（不知道这词形容男生对不对，但给我的感觉就是如此），但我能感到他眼中的一丝忧郁，一种无法让人靠近也难以捉摸之感。
体检完后回家待了一段时间备考面试。这段时间很期待能进入这个学校，因为有认识的朋友，有新的校园生活，最重要的，还有那个给我留下深刻印象的----“清流”。
去面试时，虽然知道自己比考研分数线多了将近30分，正常发挥应该没有太大问题，但还是很紧张。就在和新认识的同学讨论准备面试题时，一个穿着浅蓝色牛仔衣的身影从我眼前飘过。是他！体检时见到的“清流”！他怎么会在这个教室，难道……他，他和我一个学院？此时的我心里暗喜：好高兴，他是我们学院的。
终于完成了紧张的面试，坐在分好的教室等成绩，一个穿着浅蓝色牛仔的身影做到我旁边的旁边。又是他！“清流”！他，他居然和我一个班！莫名的惊喜涌上心间，这也太巧了吧，从体检那次见就从没想过他会成为我的同班同学，后来差一点就成为了同门（因为导师所带的学生名额已满员）。本以为能在学校遇到他便已是缘分，而如今成了同班，难道是天注定？（女生的自我YY ）
自从知道了他和我一个班，我每天都很期待去上课，能不经意的看他一眼就觉得很满足。
后来因为他和我的好闺蜜是同一个导师，从闺蜜口中知道了他不少事情。闺蜜夸他很有才华，面试时就被院长相中想招入门下，他平时比较宅爱看书，在宿舍里其他男生都是脏袜子臭鞋子一堆，而他收拾的比女生还干净整洁，不抽烟，也没其他不良嗜好，唯一的挚爱就是飞机，日思夜想着当空少。我总觉得空少埋没了他的才华，不过能对得起他的颜。
随着研究生学习的展开，美妙的青春校园生活也开始了。除了每天上课能看到“清流”，我和闺蜜的四人小团体也疯癫的超级开心。课上和后坐的东北大碴子、广东健身小达人经常组队探讨课程，课下我们也经常一起“对酒当歌”，叹人生几何。
通过每天上课、下课的接触，向闺蜜打听，发现“清流”没有女朋友，他喜欢独来独往，但也并不是难以接近。“清流”比较乐于助人，在Qq 群上很活跃，在人面前有些腼腆，后来和他稍微熟些后觉得他有时候高冷的怎么喊也不出来玩，有时候偶尔玩high 话多的就像变了个人。每次和他讲话，我都会默默在心里害羞，但为了掩饰内心的不安表面上装的很汉子。有时想引起他的注意，专门挑离他近的位置坐，还有一次喊了好几个朋友去动物园玩，其中包括他。
在动物园里我们男生女生各种聊天各种拍照，闺蜜说让我和“清流”拍一张，一开始我有点因害羞而扭捏，但又怕越害羞越会让他和其他人发现我的“小秘密”，于是拉过他来摆好姿势，“来，快拍！”学生期间我俩唯一一张合影，定格在了那年和煦的春风里。
每当我看那张照片，心里都会美滋滋的痴笑，笑自己的“傻”，也笑自己的勇敢--能为日后的怀念留下痕迹。
就这样暗暗的喜欢着，每每和闺蜜散步校园，觉得校园到处都充满着青春的气息和恋爱的味道。这种味道无比纯净甜美，就像十月桂花。
曼妙的校园时光在各种美好中过半，我和“清流”依旧只是同班同学，只是比普通同学多了解彼此敢互开玩笑的同学。
都说爱是有过程的，始于颜值，陷于才华，忠于人品。对“清流”始于体检时他那一身浅蓝、一个难忘的侧脸，陷于他写的一手好字、颇有见地的思想，忠于他的善良、助人的品质。完了，一步步越来越沦陷于他。
终于安奈不住心中的悸动，在和闺蜜散步中流露出自己对“清流”的喜欢。闺蜜说她已感觉到我的异样，并支持我向他表白。
虽然之前也谈过两个男朋友，但主动表白还是第一次，纠结了好久，始终不敢开口。闺蜜骂我怂包，又鼓励我说：“你条件这么好，个子高身材好，大长腿，白富美一个你怕啥？他要是不同意就是他眼瞎。”当时的我真是没有一点自信，觉得喜欢他的女生肯定有好多，听说其他班的女生向他表白被他拒绝了，我和他是同班，要是被拒绝了以后还怎么一起上课，会不会连朋友都没得做了。
思来想去，转辗反侧，最后还是被闺蜜说动了。自己给自己打气说：“这是我的第一次表白，也是最后一次。学生生涯就快结束，以后就再也没这种机会了。”
于是和闺蜜“筹划”了一个表白行动----闺蜜打电话喊他来唱歌（就我们三个），闺蜜唱歌，我和“清流”玩游戏，然后找机会向他表白。其间我和“清流”玩了好几把游戏，我迟迟不敢说出口，闺蜜在我耳旁悄悄说：“快说啊，我唱的嗓子都快冒烟了。”唉，好吧，表白！我喝了一口啤酒（酒壮怂人胆），坐到离他近一点的地方，小声的说了四个字：“我喜欢你！”然后呆呆的看他的反应。这时就觉得自己脸特别红，不知道是因为害羞还是因为酒精作用，总之头晕晕的，心跳的厉害。“清流”相反他表现的很淡定，说：“我能感觉到你喜欢我，但是你表白的太快了，这是我没想到的。你让我考虑考虑。”闺蜜在旁边默默看着这场“好戏”，终于忍不住上前说：“你还考虑什么呀，这么好的女生，你俩多配，你顾虑什么？”我听到“清流”说要考虑，心就凉了半截，觉得完了，可能没结果。闺蜜说她先走，让我俩好好聊聊。但闺蜜一走我俩就更显尴尬，“清流”为了调节气氛，说要唱歌给我听（他平时从来不唱歌，总说自己唱歌难听，其实还好）。
唱完歌在送我回宿舍的路上，“清流”说这事他再考虑考虑，然后我俩就各回宿舍了。
“女生在男生表白时说考虑一般是有戏的，而男生说考虑考虑，多半没戏。”网上的各种帖子告诉我我和“清流”应该是没戏了。不想再思来想去折磨自己，决定明天去找他问清楚。
第二天晚上上完课，我拉着“清流”来到一个没人的草坪上，问他想好了没，“清流”说他忘不了他的前女友，说如果我再晚些表白，或者我和他再多接触接触他有可能会向我表白，但现在是不会和我在一起。
“判决书”下来了，我被判“死缓”，第一次表白也是最后一次表白以失败告终。后来上课时，我刻意回避他，不敢看他不想和他说话，多半是由于自尊心作祟。后来“清流”可能怕我太难过或越来越疏远他，他便主动和我说话，但以“公事”居多。按我以前的性格，喜欢过的人分开后是做不成朋友的，因为会怕舍不得放不下。这次毕竟没有做男女朋友，况且都是同班同学，不理睬会很尴尬。于是也慢慢地放开了心结，和他又重新做回朋友，虽然之前痛哭、伤心过好久。
我从来都没有后悔这次表白，甚至觉得自己当时好勇敢，青春只有一次，何不疯狂一些，哪怕最后会伤心会流泪……没有疯狂，何来青春？
几年过去，我已毕业，工作，又辞职，经历了种种社会的洗礼，也听过见过经历过种种的爱情，经历越多越怀念学生时代的美好。
“等你有了工作再和我联系”、“对不起我不找外地人”、“不好意思你学历有点高”，相亲时被各种理由拒绝过，自己也拒绝过各种“奇葩”男。不知道步入社会后还能不能遇到让自己心动的人，也不知道能否可以因为爱情而结婚。因为条件符合、门当户对而结合在一起，在我看来真的好可怕。不知道这个年纪还在渴求一份纯纯的爱情是不是奢望，但我不想放弃，我不想让梦境--坐在去往婚礼现场的车上，我越想越地觉得自己不爱新郎，于是仓皇落跑成为现实。
遥想当年面红耳赤的表白，是多么的美妙。那种心跳加速的悸动，那种默默喜欢一个人的羞涩，那种一个暧昧的小动作就能浮想联翩的欣喜如今再也找不回。
被现实逼迫着成熟，被生活逼迫的无情。不会再向谁表白，也不会再因得不到的爱情而折磨自己，不是不再相信爱情，只是那段青春的光阴无法复制，那种纯纯的悸动已不在。
岁月静好，生命中有过一次勇敢足矣。
现在我和“清流”偶尔还会联系，之前我还去过他的城市，和他一起怀念从前的校园时光，在我离开时，他送我一个本子做纪念（我告诉他自己喜欢手工制作的笔记本子）。
我会在你送给我的本子里写满关于同学，关于校园，关于青春的种种悲喜，当然，也包括你我的故事……
