有一段时间了，睡的越来越晚，刷手机的时间越来越多，甚至好几年没碰的游戏也重新开了，其实并不喜欢和享受，也不需要动脑子，就是为了有个转移的地方。但是心口那一片被什么浸泡着的感觉一直都在那里，隔离不掉，又无法沉下来去体验，一直这么摇摆着，自己都不分清是否有临在，是否又孤绝了。
对痛的感受越来越敏感，群里互动、共修分享、生活里的交流，随时都能触碰到，或深或浅的痛，身体的反应却很明显。有时有情绪、有时有故事，有时什么都没有，就是心口那里坠着或是翻腾着。密密麻麻的痛点慢慢连成一片的翻涌，很害怕一下子全掀开了是自己无法面对的，头脑的防御是担心自己不能一下子承受这么大片的持续搅动。
共修时师怡分享她这次在谷底穿越的过程，有很多的感同身受，只是我还不能那么持续深入，只能一点点触碰。我看到了自己在恐惧的是什么，最有感触的还是那个孤独感。没有人跟自己同频，没有人与自己同行，没有人能感同身受，没有人能分享，没有人能求助，没有人能代替，没有了关系，没有了内外圈，什么都没有，只有自己一个人默默的承受，对谁都开不了口。往前走不动，却也退不回去了，就自己僵在那里熬着。有过念头想抓个人陪着，瞬间就没有了，知道这是自己要经历的，允许自己进进出出的慢慢前行，好像就踏实下来了。
最近群里互动一直都在围绕六号进行，还是痛，看到自己的模式伤人伤己忏悔是痛，再次体验到进入压力和孤绝的那些瞬间对自己的心疼，看到很多过往以前说起来更多是头脑里的苦，而非真正的重新去体验，真正体验到的就是痛。小组共修，又把自己从最初带着恐惧来，又不断验证自己苦难信念、少年经历挫折陷入情感荒岛的孤绝、中年紧抓家庭关系最后破裂、面对自己慢慢走出来的过程走了一遍，痛自己被不相信自己和他人、害怕抛弃的恐惧裹挟了半生，眼里从来没人，也没有真正的活过，只盯着眼前的事，从来没有任何真正的兴趣爱好，也没有长期短期目标，全都是完成眼前的任务，像个僵尸一样苟延残喘的活着，没有真正的发展过自己，没有真正的体验过真实的生活，根本不知道自己本来的样子，还可以怎么活。
6自保+孤绝，自我放弃的程度真的很严重，在别人眼里却一直都很努力，也很讽刺。老师问我们成长的愿力有多少，真的是痛有多大，愿力就有多大，看到从未活过，再难也不愿意回头了。今天听手机里的音乐，全都是苦，听《大梦》，里面出现得最多的一句话就是“怎么办？”像极了前半生里无数次陷入绝望无助时声音，多么希望有个人生导师来指引我这个假大人，而不是苦苦撑着，内心却从未长大。我不知道我最终会走到什么阶段，但是真的想把自己活明白。现在仍然也不知道怎么办，只是头脑越来越放松，越来越能相信当下的每个选择都会把我带去最终要去的地方。
