在四年前，我认识了她。没有多余的言语便一拍即合。可能那时的她年芳二八正是她最靓丽的时候，在周围的目光中充满了羡慕与嫉妒，当然我也十分享受这种虚荣。渐渐两人感情也越发的深入，而我作为一个文科男理所当然的比较沉闷，除了必要的死党便不愿多结交一些自认为不必要的人，不愿多说自认为没营养的扯淡，就这样便发展我的世界里只有我与她。她可能也因家庭或各种设计的原因也特别依赖于我，即便双方今天腻味了一整天,离开后也电话不离，互道晚安到凌晨是每天必要的功课。
就这么的甜蜜的大半年后某天，家里让我做了一个选择，或这样在国内浑浑噩噩的毕业然后自家公司安排个工作这样的混下去，或是远赴大洋留学独自面对一切。我几乎没有犹豫想的也是那句流行的话:世界那么大，我想去看看。便偷偷去面试了各个国际学校，开始只对她说是转学了，但是包不住的就是包不住的。那时她哭了很久，像之前的我是路人甲里的女主一样问我，你的未来有我么。虽然慢慢的安抚了下去，但是可能就是那时埋下最终陌路的种子吧。起初的一年我们就算距离远了依旧是形影不离，我即便是一个新的环境，但我的世界里还是只有她。而让种子生根发芽是我因某些原因很被动的参加或组织了各种校园活动，真的是忙得焦头烂额,用父母的话说我完全就是学校一个不要工薪的职工。自认为还是比较有责任感的，认为被交代的任务必须对得起信任完美的完成，所以那时根本顾不上她，总说等我过了这段日子好好的陪你，总说时间还很多。而恰巧这时她也出现了各种状况，在被人欺负或受委屈的时候我总不能第一个出现。我们的世界里便出现了那个他，即便我事后在她家楼下淋了三夜雨发了三夜呆，即便我买了大捧玫瑰当街单膝哀求她，她还是走了。
我知道在学习遇到的好女孩，可能是踏上社会后再也不可能见到的。可无可奈何，我便丝毫没有做作像偶像剧里的一样当机了一整季，任何人都看出了我的哀伤，我也不是想博同情。但就在这时身边的人一个一个走进了我刚刚崩溃的时间，外教给我讲笑话，同学为我一笑自毁，朋友丢下一切始终不厌其烦的陪伴我。虽然我依旧当机，但也开朗了一些。在写完想对她说的万字信件后，做一些能让精神里高度集中的事情也能像个正常人了。最后，几万字的那封信我选择了保留，这两年也有喜欢我和我喜欢的女生但可能是因为我的矫情至今还是自己一人吧,在落寞的深夜或酒吧宿醉情绪泛滥的时候还是会会想到她，当然这些都只是后话，也许她已经甜蜜的记不起我这个人了。
有人说每个人都是有两个独立性格的,也许吧。在那段迷离之后，可能也是为了让自己忙起来忘了她，主动参与各种活动并上台参与了学生会，在校外也疯狂的社交,那时的自己都不认识自己，常常有一种第三人称旁观自己的感觉。也正因如此我意识到了亲情第一，友情第二。那时的二人世界是有多畸形。虽然现在仍旧常常买醉，但更多的人走进了心里，感觉就如沙漠中本只有一小片的绿洲变化成了整一片的绿地。
……本想矫情友情的，以她开头怎么就变成了主旨。
好吧。在两三年前是喜欢安静的，所以现在总是浮夸的不伦不类。 不过也好，至少有人走进了心里。 每每同行时看着阳光下的影子，会抱怨蹉跎了时间，负了春光。 但回忆起，总是那么羡慕当时的身影。
一晃四年，说是孑然一身又不是。 后天的航班，一帮好友践行了一遍又一遍，还是说决不能让我清醒着上飞机。即便带着醉意，
我永远不是一个人。
如今回忆起我也不会再抱怨或后悔，深深的感谢这些悲欢喜怒。
