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最先看到高木直子的《一个人住第五年》，是来自我非常喜欢的一个电台主播的推送，刚看到名字的那会，我很久都没去理它，因为我觉得那样的生活根本不可能发生在我身上。我甚至很难想象那种情形：一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课下课上班下班，一个人住漫长的五年。虽然很长一段时间以来，我常常感慨自己孤独，然而我也清楚的知道，大部分的孤独其实源于我的不近人情，我总是太刻意去追求完美的友情，爱情，以至于最后伤了自己过剩的感情。至于真正的孤独，谁又能理解它是什么呢。
去年应该是我人生中最黑暗的一年。
从成都回到家里以后很长一段时间了，我几乎都是一个人窝在小小的房间里，一个人做任何事情。那段时间，我有很多次快到了奔溃的边缘，常常傻傻的盯着天花板一发呆就是一整天。高晓松出狱后写了一首歌叫《生活不止眼前的苟且》，而我那时正处于苟且，也不见田野。才真切体会到了那种情形，再看起书来，竟有种感同身受。
然而现在想想其实也没什么，在这个快节奏的时代，没人留心身边突然少了谁，也没人在意你的小情绪，你就算真的到了悲伤逆流成河的地步，也没有几个人会和你感同身受。孤独，终归是一个人的事情，你没法渴求别人懂得你的苦楚，就好像你不懂别人为什么总是那么开心。
于是渐渐地习惯了一个人，习惯了一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课下课上班下班，一个人住漫长的许多年。这样一个人久了，渐渐地变成自己生活的旁观者，看着生活平静地流淌而不动声色。这世间有很多事情你从来不敢想象，它却真实的出现在了你的生活里，而你无法驱逐它，所以你只有接受它。
有人说，人都是慢慢长大的，其实不是，人总是瞬间长大的，在某个地点某个时间，你突然觉得不能这么幼稚下去，于是你长大了。人也是瞬间习惯了孤独。
[ 2 ]
我一直以为有的人是不会孤独的。他们站在心灵导师的高度俯视众生，像是神抵一样的存在，在他们看来，所有的孤独都是闲出来的，只要你足够充实，没有什么孤独不可以避免。直到有一天一个学姐和我谈心，我才知道原来那些看似内心十分强大的人，其实也有孤独的时候，他们也会在某个时间突然感觉的内心的某种不安定，并对此感到极其恐惧。
她说，我尽可能使自己忙碌起来，因为这样我才不会去想那些乱七八糟的东西，尽管在忙的过程中，我是一个人，可我知道，如果不能沉下心来，我将永远陷入困境。孤独的感觉席卷而来时谁都不好受，我能怎么办呢？孤独能让你更坚强，你必须找到自己的生活节奏。
我总是觉得自己太闲了，生活节奏于是被放的很慢。
我不知道别人都在忙些什么，可我总有很多时间来发愁，行走在路上，吃饭在口中，最怕夜半睡不着，室友看笑话笑的像个神经病，而我却在思考人生。这样久了，有种感觉自己像一个智者，总有一种看透人生的顿悟。其实我也知道，在别人眼里，我才是那个无病呻吟的神经病。
最近习惯了一种生活，中午在寝室睡不下去，于是就去图书馆看书，看的累了，趴在桌子上睡一会，四周很安静，只有笔尖书写或是纸张翻动的声音。要是阳光明媚，我则会带一本书在湖畔轻声读，伴着手机里的音乐，读着读着，思绪就出奇的平静下来，似乎自己跟整个世界都没有关系，只想当一片没有名字的云，徜徉在不知道名字的风景里。
正如上面说的，曾经无法想象一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课下课上班下班。然而尽管又回到了大学，大多时候我还是一个人。我一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课下课上班下班，我把步子越走越快，因为我知道怎么等也没人会在后面突然叫我的名字。有的时候走着走着思绪就乱了，什么都想却又不知道自己在想什么。
孤独从来不是一个人的事，只是有的人把它看的很轻。也许是我把它看的太重。
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不要像个落难者，告诉所有人你的不幸。这是我后来明白的道理。
最初我见到别人，总是会哭诉自己悲惨的命运，生怕别人不上心，于是遣词造句，运用各种修辞排比，可到了后面才知道，其实谁也没有放在心上。这个世界上越来越难有理解不幸的人，越来越多的人在意的是段子，无论如何，先来嘲笑一番，对比你的悲惨生活，感叹自己的万般幸运，末了还会对你说一句，要坚强哦。
于是总有一天你会明白，你的委屈都要靠自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解的你没有几个，大多数人会站在他们自己的立场，偷看你的笑话。你唯一能做的就是，把秘密藏起来，留给真正理解的人去听，留给以后的自己。
读书和旅行，永远是我忠诚的伙伴，身体和灵魂，我都想在路上。
我并没有那么爱读书，貌似很文青的我读的书屈指可数，但是现在我每天都要强迫自己读一些书，一周至少读一本书，刚开始很难受，很快就变成习惯了。没有给自己要求什么，就是宽泛的阅读，开学到了现在，读了十几本书，好像没什么收获，但我喜欢这种感觉。因为我的灵魂在路上。
一个曾经骑车多次从成都回安徽的老乡说，能束缚双脚的只有心，你真的想去那个地方，无论要穿越多少座山，多少河流，你终究会在天亮以前到达。于是心情太过沉闷的时候，书已经读不心里去了，就该出发了。抽出一天时间到处走走，倒不用准备什么，也花不了什么钱，只是为了让身体也在路上。我曾经的梦想有一个是世界那么大，找个人陪我一起去看看。但随着年龄越来越大，渐渐发觉那个人真的太难找。而那个发出世界那么大我想去看看的人，也定居下来食了言。
真的不需要去奢求什么了，生活简单点很好。别想谁能理解你，别想有个人陪你读书旅行，自己能做到的事情就自己去做吧。身体和灵魂都属于你自己。
[ 4 ]
你也许也是这样，当你想和某个人交谈的时候，明明有千言万语，到最后你们却一句话没有说。于是知道了，热情是相对的。假如热情得不到回应，终究会冷炙下来，假如热情得不到充分回应，也会随时间一点点被挥发。这就导致了感情的急剧升温和轰然倒塌。
身边很多人陆陆续续脱单了，看得人很着急，但也无能为力，不是眼高手低对谁都看不上眼，不是清心寡欲想继续让年龄增长不带任何经历，也尝试去追求一个人，但天生胆小，害怕失败，而觉得她的围墙太高而且带刺。以前看过《陆垚知马俐》，里面最经典的一句台词：爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微如尘土。我一点都不同意。倒是陈奕迅的歌里唱的挺好：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。你继续有恃无恐，我实在骚动不起。
最近收到了几篇来稿，投在几乎没什么点击量的马院微信，都是关于孤独。孤独的人其实都一样，不想孤独，渴望别人看到自己，都似乎在招着手向别人说：你看，我好孤独，来解救我吧。我是其中一个。
可是书读的多了就是有些好处，希望仍在，但不再那么强烈。生活终究要继续的，孤不孤独都得继续下去，假若没有成忧郁症，还能和别人斗表情包说些屁话，也就足够了。没有人能免得了孤独，与其逃避它不如面对它。或许至少需要那么一段时间去适应一个人，一个人吃饭，旅行，上课下课上班下班，不然怎么能找到自己的节奏知道自己想要什么。
这是属于你自己的东西，是你的一部分，你一个人坐在角落上课的时候，你一个人电影院看电影的时候，你一个人寝室没人和你交流的时候，它就会流淌出来，让我觉得这个世界似乎在以另外一种形式存在着，我能够清晰地听到自己。
我们都生活在一个不那么如意的世界，偶尔雾霾笼罩而来，天府之国也会成为你想逃离的地方，但阳光总有一天会到来，等阳光照到你的时候，记得多出来晒晒太阳，晒晒自己那个与生俱来的梦想。孤独说多了真是矫情到头了，我想一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活。
生活在陌生的城市，穿梭在拥挤的人群，拥抱每一次吹过的风， 这世界温柔可爱，一定有你喜欢的存在和喜欢你的眼睛。明天天气应该还会阳光明媚，就算大风扑面大雨倾盆，记住，你也一定喜欢。
这世界节奏你学不来，孤独的人，请为自己点一支烛台。
