不停地敲打着键盘，匆匆写下一行字，又忍不住删除，总感觉不是很满意，我不知道该用什么样的文字来描述我和他的这场相识，只因我觉这场相识太过美好...文字都略显苍白。

现在的你在干什么呢？是否像我一样在想你...我知道，肯定不会的！你对我来说，是重要的，是独一无二的。我于你而言，就是很普通的存在，也许只是相识女孩中的一个，没什么特别的，或许，现在你已经把我抛之脑后了吧。

命运就是这样喜欢捉弄人，喜欢自己的，自己偏偏不喜欢，自己喜欢的却怎么得不到。

如果我现在27-28岁的年纪多好，这样我就有更多的时间去等你…等你喜欢我。

我害怕等不到你的喜欢，我就选择了向生活妥协，最终选择了一个不喜欢的人结婚，每每想到这，心就隐隐作痛，眼泪不禁湿热了整个眼眶。

不联系有段时间了，可依然舍不得放下，可是不放下又能如何呢，如今我们已经没有联系的借口，只是彼此的一个网友而已。

我们见过三次面，也许有些人的缘分只有三次面的缘分，以前不相信缘分这个东西，现在越发的信了，但我更希望我们的缘分不仅止于此。

现在回想这三次的会面，每一次都很深刻又觉得很美好...

第一次见面是参加一个公司的招标会，我和同事代表公司参加招标，我们早早的就到了，当时大家都在公共区域坐着休息，闲来无事我就在周边溜达。在公共区域后面有一个透明的门，看到三个人在那站着，我就想上去打招呼，然后认识一下！

你当时带着两个同事在走道里站着，没有交流，我记得你很高很瘦，戴着一副黑框眼镜，背着个挎包，看着很腼腆的样子！这也是我对你的第一印象。

那个时候，大概是2020年9月，我刚入职现在的单位没多久，我对新工作充满了期待，也满怀着激情和希望。我很勇敢，径直向你走去，我说：嗨，你们是哪个公司的？你说：SY，我在脑海里想了一下，感觉很熟悉，我说：我知道你们公司！我又说：我能不能加你个微信呀？你说：好啊！就这样我们有个彼此的联系方式，当时并没有过多的话语，我就离开了！

第一次相遇就这么匆匆，也许我们对彼此都没有太多的印象。

今年3月，在平顶山是我们的第二次相遇，也是和一个甲方谈合作，我和我的同事先到，大概20分钟后，你推门而入，带着你的同事，一个年轻的小男孩儿，我当时只觉得你很眼熟，貌似在哪里见过，只是一时想不起来在哪见过，我对你的印象就是俩个字：帅气！很干净的帅气！我偷偷给Lk发微信，问他你是不是SWH，他说是的！你正好落坐在我的对面，你习惯伸直了大长腿，那个地方正好人来人往，有些碍事儿，我和你说：我刚刚也坐在那边，但是你并没有接话，也许不知道是害羞还是怎么的，你一直盯着别处，盯着一个甲方的女孩儿看，不知道是因为对方好看还是眼神正好错落在那儿，现在想来，有点吃醋的感觉。

后来，我和同事Lk一块离开时，我让Lk下次见到你时，一定告诉你说：WZM觉得你很帅！我不知道同事是否告诉你了…我希望他能告诉你！

后来我一直关注着你，我在微信名上发现你的扣扣，我搜索了你的扣扣，只能关注到封面，你的签名：2017，girl 且行且珍惜！你的音乐倾听也暂停在：温岚的忍不住原谅！我认真感受你当时的情绪，我不知道你曾经经历过什么，但能感受到你曾经的无奈和难过，也许在你的身上发生过背叛和无法想象的事情，我当时特别想知道你目前的感情状态，如果可以，我想你被我坚定的选择！没有谎言和欺骗！但是，我是怯懦的，我始终没有勇气，我想你对我也没那么熟悉。

为了了解你的感情状态，我让我朋友加你扣扣，但你并没有通过，我偷偷关注你的状态，还有你点赞的视频号，我有一种直觉：你是一个人！我暗自庆幸。

我中间也偷偷和你联系过几次，你对我态度还可以，但也并没有特别热情，我喜欢你说话的方式，言简意赅，直逼重点，但我讨厌你总是最后没有回复我微信。

我就这样关注着你，我和朋友说我喜欢上一个男孩子，但是我不知道他是否单身，我姐妹就说：直接问，反正也不会少块肉，喜欢就去追，也许她只是说说，但给了我莫大的勇气！

我记得很清楚，8月14日那天你正好发了个朋友圈，我立马私信你，也许是不好意思，我用韩语写了句：你是否有女朋友？你说看不懂，然后我又用英文：Do you have a girlfriend or a wife ？你回复说：单身贵族，孤独万岁！我好开心…你还是单身状态，我问你喜欢什么样的女孩子？你说没有固定的标准，喜欢脾性柔一点的！我说：我不温柔，但是我长的挺温柔的，个性偏大大咧咧。我们就这样正式开始了解了彼此，你对我挺热情，我也很开心，一言一语，感觉很能聊得来的，在以后的每天我都会抽空找你聊天，但是你有时候会聊着聊着失踪了，没有回我微信，我很在意，但是我装的很云淡风轻，每次你不回我微信我都会不断在心里鼓励自己，不断给自己做心理建设，然后再继续找你聊天，我知道你也会因为我的联系而心花怒放。

就这样我们持续了一个多月，我对你的感情越来越浓烈，但我能感觉你对我的感觉是越来越淡，甚至有些抗拒，可能是身边出现了别人吧，我不敢问你，我怕我猜中了原因，我无法面对。

我不想只是聊天，我提出见一面吧，你也同意了，我们在国庆前期安排了一顿饭局，你问我喜欢什么风格的餐厅口味的饭，我说安静一些的就行！你第二天确定了时间，然后我们就见面了，你比我早到，这个是我感觉很不好意思的，我离得比较近反而迟到。

见你的那一刻，感觉你是熟悉而陌生的，我略显紧张，反而是你，显得很淡定从容。你比我印象中的你更显成熟些，看着也更结实了，也许是经过炎热夏季的酷晒，整个人更阳刚些了。我表现的有点紧张，严格来说，是见你那一刻，我大脑一直处于短路状态中，我不知道你有没有发现，我知道我比想象中更喜欢你…

我们大概待了2个小时，我感觉你有些疲惫，我想结束吧，我说：咱们走吧，你说：好啊！你先起身，然后再门口等我，你可能没有想象到我会那么高，加上5cm的鞋跟，大概会有173cm，这也许对很多男生来说，都会有莫大的压力吧。

现在回想我们见面的场景每一帧都清晰可见，离开后我以为你会发信息问我是否到家，但是你并没有，我理解的是你对我并不感兴趣，朋友劝我放下吧，但是我并不甘心也舍不得，第二天我还是没忍住给你发信息，你回复信息的语气已经变得冷淡，实在我心里也是能感受得到，包括后来我再给你发信息，你并没有回复。那一刻，我应该明白你的意思了，但是我不甘心，也想不明白，是因为我比你打四个月么，还是因为我有房有车，为什么不说明白，真的很讨厌那种以冷暴力待人的方式。

接下来好几天我都没和你联系，也许这是你想要的！在山西我还是没忍住，给你分享了我认为的美景，你并没有回复，其间我不断的看手机，等你的回复，几分钟，几小时。。。不安和无所适从已经无法让人理智了，我跟朋友去喝了酒，我想让自己大醉一场，然后把你抛之脑后，想把你从我的脑中清除掉，我知道这只是自欺欺人罢了。晚间我给你发信息，表达心情，你不大会儿回复我了：说自己在忙，没看手机！我不知道你自己是否相信自己所说的话呢。。。为什么现在再回忆起这些时，内心依然感觉有些酸楚，我问自己现在再回忆这些又有什么意义，只是增加对他多了一些恨意！本来喜欢就是一个人的事情，我们无权要求别人什么。

其实故事到这儿就应该识趣的结束的，但是人就是这样，喜欢为难自己，不撞南墙不回头，事隔一天我又不知趣的给你分享了一些美景，你很快就回复我了，可以说是秒回，但是语气依然冷漠和敷衍，那一刻我真的是心碎了一地，从你的字里行间，我也感觉到了深深的绝望，也许那一刻我真的决定放弃了，我在心里告诉自己不要再和你联系了，但我知道我内心期待你的主动，那怕就一次的，让我感受到你的在乎和喜欢，我知道是自己多虑了。

我忍了七天，也难受了七天，依然没有等来你的任何消息，心如死灰，我不想就这么消失掉，就好像没存在过一样，我也不想让自己再心存幻想，在我看来，我们要么形同陌路，要么有结果，我们之间没有灰色地带。我给你发了最后的信息，把自己的心意告诉了你，告诉你为什么会喜欢你，我不知道你再听到后是什么感觉，但你的反馈是：谢谢你的好感和喜欢，你对另一半的标准就不和我一一述说了，一两句话也说不清楚！这是我喜欢一场得到的回答！现在看来真的是讽刺，内心打满分的人却是这么对待自己，我欣赏他的不是靠谱么，这是靠谱么！

现在我们已经快3个月没联系了，我依然会习惯性的关注他，他对于我的离开可能并没有太多的影响，只是也换了微信签名，从不破不立改成了眼中有山河万里，何惧几分秋凉！看来我的消失对他也不是像他表面表现的那样没有一点波澜！12月份以来，他的状态也一如反常的多了起来，不知道是因为有了想要分享状态的人还是想让我多关注他多一些，可那又怎样呢？

念念不忘，真的必有回响吗？

我时常想告诉你：我很想你！现在的你，是否也会如此吗？身边已经有了喜欢的人？如果真的有，那我祝福你...