英语四六级出分了，得知结果后，真是几人欢喜几人忧。作为一个努力想要学好英语却天不遂人愿的学渣来说，英语学习的过程漫长而艰难，还好这次终于如愿以偿，成功摆脱四级这个粘人的小妖精了。
谈到我的英语学习历程，算得上是一部血泪史了。在别人眼里，不就是英语四级么，背背单词，刷刷题，轻轻松松就可以过的事情，在我看来，这不亚于是一并场恶战。
高中的时候，我的英语还算得上是好的，二十六个字母的随意组合并不能难倒我，而上了大学后，我和英语变得越来越陌生，尽管所有人都说英语很重要，坚持学英语很重要，但我还是很难静下心来学习，可能也与我们学校的政策有关（学校规定我们这一批同学大二下学期才可以考四级），我对于很多单词都是似曾相识，对于语法我早就还给了高中老师。等真正到了备战四级的时候才发现，这件“小事”似乎不像我想的那么简单。
果不其然，挂了，417分，差一点儿。当时我的心情是怎么样的呢？我不敢也不愿意相信这是真的。我想起交卷时我改错的那道题，14.2分，我越想，这种后悔就被放的学越大，快要将我淹没。
我翻来覆去的想，我想要是时间可以倒流该多好。出分大概一个月的时间里，我都沉浸在浓浓的悲伤中无可自拔，整个人都是灰暗的，耳朵敏感到听到任何和英语有关的事情都会避而远之。
我的自尊心告诉我坚决不能让我的舍友知道这件事情，她们可能会在背后嘲笑我连英语四级都过不了能干什么（后来证明是自己多想了）我受不了别人同情的眼神和温暖的安慰，我感觉自己快要崩溃了，我像是一个要保守机密而隐藏在黑暗中的卧底。
我偷偷的重新买了新试卷，把单词书放在床头强迫自己每天晚上背上几页，曾经有趣的英语变得味同嚼蜡，我会一遍一遍的听听力直到麻木，我会基本上每天都去图书馆做题，然后掐时间用估分软件估分，我拒绝了朋友邀约看电影逛街，哪怕是知道一天半天根本不会有什么影响，我会在简书上一留意到过来人的经验分享就忍不住点开看看，有时候我觉得自己像个疯子。
终于等到考试的日子了，我像是对待高考的样子，前一天不敢吃不寻常的食物，拒绝咖啡和汽水，我怕意外会降临，我受不了又一次的打击。出发前，我舍友问我上午考还是下午考时，我说上午考，她只说了「加油，你可以的」，转过身，我的鼻子酸酸的，我没有看到她眼中的诧异，或许是她早就看破了我的伪装。
在考场上听听力时，我发挥的很不好，因为紧张我只能用平时听的耳音而选择答案，听到考试结束的提示铃，我失落的回到宿舍，疯狂的搜索着网上的答案，凭着记忆算分估分，我双手颤抖，看着纸上和上次一样的分数，417，我呆了，我宁愿考二三百分也不愿接受这个残酷的事实，我尽力了，还要我怎样！！！当时是一种怎样的绝望，我做错了什么！！！我打开手机上下的各种软件，百词斩，乐词，星火，有道，可可……我看着那些做过的题上面用铅笔认真的标记着的东西，我对不起他们，我努力了，可我失败了。
或许是绝望到一定程度，整个人都会变得无所谓起来。接下来的日子里，我不会痛苦了，我也能肆无忌惮的和别人谈论我的英语四级成绩，我就是别的科目好，英语差，这是改变不了的事实，这样的坦诚让我发现我的舍友也并没有通过英语四级，她也和我一样拼命的伪装，不止是我舍友，我发现身边好多朋友也挂了，甚至分数遥遥不及425，可这有什么关系呢？
四级考过两次只是人生的经历，不是污点。
当身边的朋友们都在拼命的刷新查分页面时，我却非常淡定，结果不重要了，重要的是我能坦然接受命运的安排，我相信自己总会成功。
当看到结果时，我有点不敢相信，听力和阅读都比之前高出30分，如果说这是上天开的一个玩笑，毫无疑问，他赢了，他良苦用心的想让我走出自我感觉非常努力的怪圈，就像是他曾经在我将要成功时把我推入谷底。
我以后还要面对六级英语，考研英语，雅思托福…我或许会和英语纠缠一辈子，我不能就此止步，我要和他做朋友。当我再一次翻开英语的习题，看着那些单词，我觉得我可以学好它们，从什么时候开始都不算晚。
呵！学英语这件小事！！！
注：记录我悲惨的四级考试经历，希望所有的人都可以学好英语，加油！！！
