这是一个从减肥到抑郁症患者的自述。
还要从高三补习那年说起。2006年夏天，我选择去一所半封闭式学校进行我的补习生涯，离家里不算远，一周回去一次。那年真的很辛苦，身体上、心理上，重重压力，压得我喘不过气。为了省钱省时间，我从不奢侈的去只有三个窗口却要供给几百号人的饭堂门口排长队，每天中午都是泡面外加一个乡巴佬卤蛋。终于我累到生病了，频繁的发烧，睡到半夜会满身是汗，厚厚的被子都被汗水浸的湿漉漉，严重的时候走路都要弯着腰捂着肚子。起初妈妈以为我只是平常的发烧，一个月内每隔三天，都要大晚上赶公交车回去打退烧针！不见好转，妈妈为我换了一家老诊所，医生是我们村里人，听了我的“病例”候，拿起听诊器在我胸口处细细“巡检”一圈，然后对妈妈说，去大医院看看吧，我已经忘记妈妈当时有没有和医生再有什么交流，只记得妈妈牵着我的手往家里走，边走边说，咱们一会去大医院看看，同时我也感觉到妈妈的声音略带哽咽，眼眶也湿润了，我想妈妈当时肯定有不好的预感。大医院离我们家不远，过了桥就到，我们去的太晚，已经到了下班时间，按照惯例，我的病情又被复述了一遍，值班医生为我开了张胸透的单子，做完胸透，医生看了看，神情略带紧张，提高嗓门说，你这得住院啊，你看，左边胸部都是阴影......我不懂，但我知道应该挺严重的，询问一番后，医生确诊我得的是胸膜炎，是否是结核性，还需住院进行下一步化验。当天晚上我就住进了病房，妈妈回家帮我拿了洗漱用品，第二天化验结果出来后，谢天谢地，是非结核性，做完一个小手术后，下来就是为期半个月的消炎、观察，由于临近高考，我就提前“退学”了，同时医院也成了我考前的战场。终于可以出院了，但为了巩固病情，我得吃半年的药，记得有三种药，一直吃到了大一第一学期结束。
前面讲了那么一那段关于生病的事，看起来和我要自述的主题毫无关联，但他却是发生之后一系列事情的导火索！
女生，都比较爱美，我也不例外，在生病那段时间，需要吃大量的药，记得当时我问过医生，吃这些药有没有副作用，会不会发胖，医生模棱两可的回答让我有些怕了，我怕像吃了激素的病人一样，整个人膨胀起来，从那以后我就减少了我的饭量，吃得很少。现在想想，真的很傻，我还是个病人啊，怎么可以那样虐待自己，更可恨的是，偶然从别人口中听说，谁谁谁为了减肥，把吃下的东西再吐出来，从此，偶尔吃多的我也开始尝试这个办法！
尽管生病让本来就不胖的我又瘦了一圈，但基于怕吃药带来副作用和盲目的追求骨感美，我吃的越来越少。我的同学、舍友都会问我，你不饿吗，你那么努力的学习，不多吃点，营养能跟得上吗？关系好的男同学也会说，你太瘦了，你要多吃点，不然会得厌食症的！甚至会有人开玩笑说，你是靠光合作用来维持生命的吧！大家这么说，爱面子的我其实很不好意思，但人越多我就越不想吃，反而周末回家、一个人的时候，我会吃很多，一次吃很多，然后又好几天不吃饭，记得最严重的时候，一个礼拜只吃一顿饭！大一第一学期我的体重从原本就不高的96斤一下子掉到81斤！四肢细的像筷子，可能由于缺血原本挺黑的我也变白了，公交车稍微来个刹车我都站不稳！但我还是执迷不悟.........，现在想想，那个时候我肯定是得厌食症了！
直到大一暑假，我爆发了，呆在家里，无所事事，吃的欲望蜂拥而上，完全不能控制，嘴巴根本不能停下来，这时候，每天就是吃了吐、吐了吃，家人个忙各的，完全没有注意到我的突变，本来开朗的我变得自闭，不愿出门，短短的一个月就感觉自己的身上涨了很多肉（其实还是挺瘦的），但又控制不住吃的欲望，而大吃大喝后又懊恼、烦闷，然后我就陷入了吃、自责、吐、再吃的恶性循环！
很快，暑假结束了，要开学了，而我却不愿跨出家门半步，甚至像妈妈提出了退学的想法，妈妈很惊慌，请来了我姨和姐姐来劝导，姐姐看着我“颓废”的样子，不加理解的，厌烦的说道：“你咋变成了这个样子”。是啊，我怎么变成了这个样子，我又能怎样呢，我也不知道我是怎么了，只是所有的事情都难以启齿，无法告知任何人，在这个死循环里徘徊，没有力气去想该怎么办，除了督促自己不吃不喝就是暴饮暴食.........
终于班里的好朋友坐不住了。开学一周了，我却迟迟未去报道，几个比较好的朋友四处打听，得知了我家地址，到了家里，看到整整胖了一圈的我（只是比起之前瘦骨如柴的我看起来圆润了些，其实并不胖）他们会感到惊讶但却没有表现出来，而我给他们的答案是：我生病了，由于打针吃药而导致的发胖，我撒谎了，因为我没有更好的办法来解释这一切，我更不能告诉他们事实，因为在我看来这是一件很丢脸的事，从此以后我就成了班里的病号，直到现在，朋友们也会说，你身体不好，要多锻炼，呵呵，是不是很滑稽！是啊，真的很滑稽，太可笑了！而那时我还未意识到自己已经抑郁了，直到现在我还认为，是因为我有坚强的品质，才能赤手空拳的和抑郁打斗了那么多年！
在接下来的大二大三两年时间里，我都是在那种不健康的状态下过来的，虽然没有像在暑期里那么严重，但也好不到哪里去，完全没有了大一时的活力，虽然成绩依然保持在第一第二，奖学金也没落下，但整个人的状态是不在线的！
就这样，混混沌沌的熬到了毕业，从没离开过家乡的我选择了去远方工作，在那里我认识了我现在的老公，在认识老公之前我也犯过几次病，也是在那个时候我开始意识到自己肯定是生病了，至少是抑郁了，于是我开始查阅各种资料，以前听说过“百忧解”这种治疗抑郁的药，我也是想着去购买，但这种药只有医生开了药方才能在医院买到，通过查询，我得知自己可能患的是“神经性贪食症”。
在和老公交往期间我多次拒绝了与老公参加同事聚会，在老公看来真的是毫无理由、无法理解的！有一次老公无法忍受，生气了，生很大的气，摔门而出，丢下我一个人在空荡荡的出租屋！我开始自责，并开始筹划怎么与老公“摊牌”，哪怕是冒着分手的风险我也必须摊牌，我不能再这样下去了！我开口了，告诉了老公我的情况，老公很诧异、不敢相信，除了说没事儿，没事儿，会好的，他也不知道该怎么面对。最后我们选择了去医院，第一次去医院的神经科，医生询问了我的病情，开点药，就这样不了了之了，开了两盒我只吃过两粒，对于我来说除了会让人短暂的神经兴奋之外别无他用，可能是我用药时间太短吧。我们结婚后还去过一次医院，而那次更可笑，所谓的神经科医生竟然没听过那种病。两次无果，我知道只能靠自己了，其实也想过去看心理医生，我明白看心理医生不是一次两次就能解决的，也是需要周期的，我负担不起，或者说不愿去花这个“冤枉钱”
真的就只能靠自己了，靠自己的毅力，靠老公的陪伴，想想老公的不容易，想想我们以后还要生孩子，我不能再这样了，我要坚强起来，而然这种病是无法根治的，08年到14年，整整折磨了7年，太可怕了，听说过抑郁五年痊愈的，而我这种病却无法痊愈，或者说到我身上就难以痊愈。现在基本上好了，也有了可爱的宝宝，柴米油盐、婆媳关系、家长里短、加上工作，生活很充实，需要我的地方很多，我没有资格再去“庸人自扰”了，我要强大起来。
2017年了，回想起那近10年的折磨，人生最美好的10年，我枉费了、辜负了。真的，不值得，让我失去了很多很多...........
回头想想我的整个病情，在我看来，减肥是导火索，而孤独、缺爱是重要因素！我是由于计划生育而被原生家庭“抛弃”的二女儿。在我处于人生重要时期时家里的两个哥哥结婚生子，虽然爸爸妈妈很爱我，但也没有时间顾及到我了。加上两个嫂嫂和哥哥的不和睦，家里经常吵得不可开交，甚至打进了医院。此时家里对我来说没有一点快乐可言，想爸爸妈妈但又不愿回到那个冰冷的家。原生家庭里的姐姐也结婚了，我与那个家唯一的纽带没有了，姐姐结婚后我也很少回那个家，与父母也没有过多亲密的联系，没有交流、没有沟通！什么事情都一个人面对，我想这是性格使然。直到现在知道我病情的人只有老公一人。谢谢老公的陪伴、不离不弃！
说了这么多我的经历，对于我来说是一种释放，同时也想呼吁所有“以瘦为美”的女性朋友们，不要盲目的减肥，身心健康才是最重要的，一旦到了我的这个地步，那就“毁”了。还好靠着自己的毅力，靠着对家人的责任感和老公的陪伴，我好起来了！
再此我想提醒天下的父母们，特别是年轻朋友们，多多关爱自己的孩子，现在的小孩特别早熟，很聪明，懂的也很多，在教育的过程中，不能单方面的以长辈的身份来“调教”孩子，更要与孩子做朋友，打开孩子的心扉，让他愿意与你分享自己的所有心事。当然，我相信、也看到了，现在年轻父母们都做得很好，不仅仅是因为生活条件好了，随着社会的发展，下一代压力山大，家长对孩子的身心教育越来越重视了！
对于我来说，有了切身的经历，我会好好的爱自己的孩子，身体的、心里的都得照顾的很好，让她快乐成长！
亲爱的朋友们，爱美没有错，减肥的方法也很多，但我们要放好心态，用最健康的方法保持自己的身材。节食、控制食欲那是在与自己作对，是在与自己为敌，最终会是“两败俱伤”。现在的我，已经喜欢上了去健身房，跳操、瑜伽、单车、跑步都不拉下，而有了宝宝后，没有时间去健身房，晨跑就成了我每天最享受的事情，锻炼身体排出毒素的同时也会让人身心愉悦。自信的女人最美丽，只有我们足够欣赏自己、爱自己，我们才会由内而外的散发女人的魅力，追求骨感的我渐渐喜欢上有点肉肉的感觉，别人看了舒服，自己也觉得很温暖！
再次呼吁女性朋友们，关爱自己、关爱家人，享受生活，从接受自己开始！加油！
