今天是4月23日——“世界读书日”，在这个特殊的日子想和大家分享一本我最近在看的好书《非暴力沟通》。该书作者是马歇尔·卢森堡博士【美国】，他本人由于在促进人类和谐共处方面的突破成就，于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
对一般的认知而言，暴力是涉及使用武力，也就是“身体的暴力”，而本书作者带来的重要观点是语言的暴力会造成精神伤害，这种“隐蔽的暴力”会激怒受害者，使其作出反抗行为。这让我认识到语言及表达方式的巨大影响。《非暴力沟通》全书都在倡导一种用“爱的语言”（NVC）来进行沟通，提醒我们如何好好说话，让爱融入生活。非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光来看待人际关系。非暴力沟通有四个要素，分别是：1.观察 2.感受 3.需要 4.请求。这让我第一次发现，原来讲话还有非常多的细节要注意，不然很难产生有效的沟通，从而达到谈话的目的。下面让我们一起来学习一下这四要素吧！
-1-观察，而非评论
非暴力沟通主张要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。这并不容易，因为人们很可能把观察和评论混淆。评论是带有强烈的感情色彩，而观察是具体、客观地描述事实。“你太大方了”这是评论，而“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了”是观察；“米奇花钱大手大脚”这是评论，“米奇上周买书花了一千元”这是观察……正如语义学家温德尔·约翰逊所言：“我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”
-2-感受，而非想法
体会和表达感受是非暴力沟通的第二步。我们要区分感受和想法。比如许多“我觉得”打头的语句就是表达了想法，如“我觉得我吉他谈得不好”，而感受则是“作为吉他手，我有些失落/我很郁闷/我烦透了”。清楚地表达感受需要丰富的词汇，比如“很好”或者“很差”这样的词语很难让其他人明白我们的实际情况。作者很贴心地为我们准备了表达感受的词汇表：
下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 高兴 快乐 乐观 自信 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全
下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕 担心 焦虑 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 震惊 失望 困惑 茫然 孤独 郁闷 难过 妒忌 内疚
我们要尽量贴近自己的内心来表达感受，而不是用一些含糊不清的词语，这样有助于聆听的人理解我们。
-3-需要，而非指责
感受的根源在于我们自身。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。 听到不中听的话有四种选择：1.责备自己（这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己）2.指责他人，这是最容易的，因为指责他们就可以把问题的责任推给别人，自己充当受害者。然而这么做并不能解决问题，只会激化矛盾。3.体会自己的感受和需要。这是作者所倡导的，我们可能会发现自己有些伤心，因为我们看重信任和接纳。4.体会他人的感受和需要。透过用心体会，我们也许会发现“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。社会文化并不鼓励人们表达个人的需要，这恰恰是我们要加强的练习。要做“生活的主人”，这意味着我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
-4-请求，而非命令
我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。我们的请求越具体越好，不要含糊不清。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。要避免使用命令的话语，因为人们会认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，那也是命令。
用“爱的语言”来沟通并不是一件容易的事情，这需要通过不断地练习，让大脑记住好好说话的方式。但非暴力沟通绝对是非常有意义的，它可以极大地加深人们之间的理解，改善人际关系，协调各个层面的争论与矛盾。让我们把这么好的说话方式融入日常生活中吧，相信我们能够借助“爱的语言”发现生命的美与力量。
-祝好-
