今年，我已经25岁（按照村里虚岁的算法应该是26岁）了，可我觉得自己还没有完全长大。
随着日子一天天的过，生活中的无奈越来越多。我的性格是那种心里容不下别扭、委屈的。
我不觉得那些有钱人家的孩子比我好到哪里，心里总是憋着一股倔强，觉得自己应该过更好的生活，自己应该变得更好。而太过于关注自己，带来的结果就是跟别人的疏远，跟现实生活的脱离。我甚至没有一个可以交流引导我人生路该怎么走的人。我很迷茫、很彷徨，父母从小给我的只有不恰当的溺爱和破碎的家庭，现在我的也明白了生活中有很多事情真的让人无可奈何。现在的我看着自己的父母心里只希望他们开心快乐，健健朗朗，但是这个要求实在很难实现。我没有足够的能力来支撑这一切，有时候我会责备自己，‘拼命’地去努力。可由于从小养成的性格特点，让我不愿意融入集体，生活不会给我的努力以任何的正反馈，只是一次次的告诉我像我这样的人还是趁早放弃的好。你的那些努力，你的所谓决心，在旁人看来根本就是很无聊的游戏。这个世界最不缺的就是努力失败的人。
毕业参加工作后自己的生活也是磕磕绊绊，一路走来两年了，我又回到了起点没有工作经验的积累也没有物质基础的积累。被逼无奈的我决定相信自己一次，做自己的决定。在几经波折中，我拖着行李只身一人来到青岛，从此也结束了异地恋的折磨，跟我的宝贝一起开始了新生活。说实话，如果没有你，我现在的状况一定会更糟，非常感谢你为我做的一切，也因为有你在我身边，第一次我开始思考自己的前程，想买房子、想结婚的事情。但是这些突如其来的事情都太快，快到我还没有喘息的机会，我的工作还未落定已经有各种事情在等着我去应付。我的心里压力真的好大。
我的宝贝，你是第一个真正意义上跟我在一起生活的人，第一个我尝试着去照顾、去保护的人。虽然在你看来我这个男朋友一点都不懂得照顾你、不懂得怜惜疼爱你。在遇到你之前我的生活里，没有我照顾过其他人。这对我来说是一个新鲜的事情，这半年多我经历了太多的第一次，太多的人生重大决定，最大的压力都如期的降临。我有些不知所措，有些惶恐，但是没有人能够理解，也没有人能给我一点建议。我的身后站着许多人，你和将来我们的孩子等着我去照顾，等着有一套大房子，等着买车，等着过上幸福的生活、、我的父母等着我去照顾，等着我去调节这中间纷繁复杂的关系；你的弟弟、父母也等着我们去照顾。今后的十年中，所有的这些事情都会一并的出现。
最近的我们在考虑买哪里的房子，在考虑以后的生活，你的工作压力也变得越来越大，虽然我每天比你早下班，可是程序员的工作真的不是那么容易，以后只会越来越累。每天做饭等你下班，每天回来去菜市场买菜，每天早上起来做好早上中午的饭菜。你时常会问我说你是不是觉得委屈，不就做个饭吗？我没法回答你，因为我真的觉得委屈，委屈的不是对你的照顾而是觉得每天做好饭等你换来的却是一言不合就冷战。你觉得我说的有问题，你觉得我在故意说难堪的话，你可以回一句给我，我受不了的是一言不发的冷战，受不了的是默默无闻的枪炮声。我觉得两个人在一起觉得心里不爽互相挖苦一下也算是给平凡的生活加入了一点乐趣，可每次的一句话就能毁掉一整个周末，或者一整个晚上。我跟你在一起都不会考虑的太多，我以后会注意不随便去说挖苦你的话，虽然我们在一起很久了，但是真正的在一起生活不过小半年，各种需要磨合的地方还有很多，我不愿意因为磨合过程中的痛苦而放弃。两个人能长长久久的在一起不光是因为注视着彼此，更是因为注视着同一个方向，这样就会肩并肩长长久久的朝着一个方向走下去。
我们在一起的第1501天，这些不愉快的小波澜，越过之后，会更美好。
