也许这就是我本命年的劫难吧，4月份那场游戏我认识了你，我还记得那个时候我的小麒麟刚刚到，我特别开心的想是不是它给我带来的运气。七个月以后的它，也慢慢磨平了最初的光泽，最近这些天，它就差点丢了三次，然后又被我先回来了，我想是不是它不见得那天，我就能突然放下了呀
第一次听到你的名字，觉得这个名字真的很有仙气呀，第二反应是，和粤语词同音，总之是很美好的意思。第一次听到你声音的时候，很阳光，又有莫名的磁性，我以前一直不知道我是一个潜在的声控呢，你记不记得你给我唱过一首喵小姐，说是你第一次给女孩子唱歌，所以现在的我都不会再听这首歌了，其实你也不记得了。第一次看到你的字，是游戏要求的任务，手写的给对方的一段话，我印象最深的一句是，“远处是山，眼前是你”，当时还在课堂上的我突然就被撩到了，字，也很好看，群里的人纷纷夸奖，我不知道为什么会有种骄傲感，不过那张图片以及歌最后我都删掉了。
其实这篇文章我应该晚上再写，毕竟不受控的还在等你到晚上撞了南墙，但我知道你真的不会来的，晚上我可能也没有时间梳理，所以刚起床的我就开始写了，躺在床上，泪流满面。算了，晚上早点回来写吧
我好困啊，现在已经十一点半了，磨蹭癌患者也是的。。。随便写一点吧
刚才看到你朋友圈，在深圳哇，我就知道我果然是会白等你的，不过无所谓了，好像现在也没有那么难过
我其实是个不会表达的孩子，尤其是表达爱，我对你抽风过几次呢，两次还是三次，我不记得了，其实最后一次你对我表达蛮清楚的了，“喜欢但差一点感觉”“是朋友，很礼貌，不想要结果”，是我在不停的找借口吧。你知道你渣在什么地方么，明明不想有结果，又一直在给我暗示给我希望，而我偏偏还相信了
有时候想，如果你不是在那个别人说的话我都会认真相信的时候，如果是现在的我，估计会毫无波澜吧。你教给我的第一课是别人说的一些话听听就行不要当真的，我五月份的时候就知道了，可是十一月份，你说出国前可能回来找我，我还是信了，嘴上说了不想等，还是等到了最后一刻
你对我的影响有多大呢，在遇到你之前，我觉得所有情歌都莫名其妙庸人自扰，然后突然间都听懂了。每次跟你见完面，回来我都会失眠，最近的一次是十天调整了过来。你基本上从来不会找我聊天，我也不太想找你聊了，前面是因为我的面子，后来是，不想让自己失眠了。本来以为我是个理性大于情感的的人，可每次失眠根本就控制不住去回忆或者幻想关于你的事情。我的朋友都知道你，然后到后来我都不敢跟他们说你了，他们都让我删掉，还是下不去手啊，我只是清空了所有的聊天记录。上次坦白那次，十个人都让我放弃你，可是我不死心的去问第是一个，一样的答案，最后还是没骨气的去找了你。如果十一月你会来，我其实想把我的难过都说给你听，可是你没有without any words，那就这样吧，还能怎样呢，所以为什么说你是毒品呢，见面很开心，回来要戒断很久可是还想吸
上次和课题组的师兄玩真心话，很有经验的师兄跟我说，你一定是不想跟我谈恋爱，师姐怪师兄太直接了，然后我说，其实我都知道，也很明白，只是一次又一次在你给的希望下纠结了这么久，现在也是该看清楚了呀。你给过我的希望有哪些呢，可能你就觉得是礼貌吧，“你是除了我哥哥第一个分享面试的人”，“我以后就挣钱带你去吃去玩”，“我有在想你，可是每次都不是说话的时候”，“看来我们都卯着一股劲啊”，“朋友明天就不一定是朋友了，还可能变成你男人”。。。嗯，好吧，我决定写在这里，然后脑子里的就都清零啦
其实最后没有骨气的那次见面，我是不后悔的。在此之前，我对你是种怨念，是个负面的能量，这样子对我是不好的。之后，我好像有一点理解你了，你心里也住着一个人呀，或许爱情就是食物链吧。而你带给我的影响也有很多好的，运动，看书，开始关注思维层次的思考这个世界，英语，或许你身上有我很想成为的人的样子吧
但是我不能再这样子继续了，沉浸在每天考虑有一个人到底是不是喜欢我，终究还是影响现实的情感消耗。在我最该努力的时侯，这些事情太渺小了。
过去的所有我要清空了，只要记得曾经喜欢过一个值得喜欢的人，他让我品尝了人生的情感课，也会让我成为我更想成为的人就够了。我真的相信呀，你所经历每一段痛苦的时候，你走出来的以后，你都会感谢这段时光。
再见，那个夏天，夏小天，毒药。
2018年11月11日 尼泊尔出发前夜于广州本来已经没有泪水写到最后还是哭的我写给未来
