消失了四五天的老公在前天晚上，终于回来了。当天晚上，已经打算运用种子法则，不跟老公谈谈了，但是，又不敢直接面对他，怕自己的愤怒委屈决堤而出，所以我一直不停的去做事。然后，很神奇的是，他的姐姐，爸爸代替了我去质问他，去要求他，解决方法跟我想的一样:出去玩了几天，打牌，输光了自己所有的钱。然后过几天自己一人去广东打工。

        听着他们的谈话，我三次的，觉察到自己回到了旧有的受害者模式，每当这个时刻，我告诉自己，这不是我想要的人生，于是，一次又一次的让自己从受害者的感受中抽离出来。

    到了睡觉时间，我把孩子哄睡了，然后，自己一个人睡一个房间，听着冥想，和内在那个孩子，进行了一次会面。为什么要说会面，因为这一次，我看见的孩子，是第一次深度的见面，这个孩子名叫愤怒！

因为我深深的痛恨自己的软弱，连老公做出这样的事，自己都不敢把愤怒发泄出来，而用各种方法把自己的愤怒憋回去，并且理由合理化。在我和她的会面中，她的眼神里一直都没有我，她绑着好看的羊角辫，是全身上下唯一一处称得上美观的地方，我知道，那是因为这是外婆绑的头发，她留念的味道。面孔都是残破的，只有四五岁的身体瘦骨如柴，肤色发青。孤身一人，在那个空荡荡的院子里，那里承载了我的整个童年。当我想让她看见我时，她背着我，专注的看着曾童年欢乐场景的画面让我哭了，哭的肝肠寸断，哭的撕心裂肺！在接下来的对话中，我也终于明白，为什么我一开始见到她，她的眼神是难么的麻木！

在她还是小女孩的时候，因为快要上小学，外婆开始陪她的时间越来越少；因为舅舅的孩子出生了，家里自己的爱不在是唯一的；因为这个时候自己要开始以学习为主了。所以，哪怕内心嘶吼着想要获得外婆多一点的爱和看见，哪怕因为越来越多的孤独降临，让内心充满了恐惧和愤怒，但是，仅仅只是因为:要做一个好宝宝，不然，别人就不会喜欢自己了，如果别人不喜欢自己，自己就会死掉的！而且，我本就不属于这里，外婆的爱，本就不应该给我的，我还有什么资格去再索要！    这样的信念，那个愤怒的小小的我深深的知道，所以，哪怕永远的自我囚禁，她也要让我在外表上显得乖巧可人，这样，我才可以好好的生存下去，活下去。所以，她就这样十几年，把自己囚禁在那个封尘的空间里，那里，有熟悉到骨子里的一草一木，但是，却只有空荡荡的一个人她，孤独的游荡着，靠看着曾经的美好的画面，来获取那么一丝丝的温暖。但是，这是她自愿的选择，只为了，让我可以顺利长大，我的愤怒啊，当我看到了这里，当我感受到了她的选择背后，对我是那样一种无条件的爱，让我如何不温柔？如何不心疼？还让我如何，再去抵抗她，再去排斥她，再去打压她？这样的一个自己，让我如何不去接纳她？

      我现在，终于明白，为什么自己仿佛天生就不会发火，不会骂人，不会冲别人发脾气，为什么自己的愤怒，隐藏的这么深？因为这并不是我硬生生的压制，打压。而是在那很小很小的时候，她为了让我可以顺利的生存下去，主动的选择自我囚禁！所以，在那愤怒狰狞的面孔背后，我才会感受到无限的悲哀，无奈和绝望。原来，那一样一份深深孤独感，有一部分，是她带给我的。此刻，我终于第一次，与我的愤怒真正的会面。原来的那些，感受到愤怒背后的对爱的渴望，仅仅只是表层。这才是她真真的面孔，这才是她真正的模样！

笔，是笔吗？！它可以是笔，也可以是骨头。当我看见她是不好的，所以她的一切我都否定，只为了成为那个佛陀！当我看见她的好，那么由她引起的不好的行为，仿佛都充满了浓浓的爱。而我，也将由此变得更加真实，更加完整！

我终于可以开始真正的接纳我的愤怒了，而不是像原来:因为老师说要接纳，接纳是好的，所以强迫自己去做一个表面的圣人，对外人，对自己一遍又一遍的说我要去接纳，我做了什么事情是接纳了自己的不好的……

没有什么，比看见原来的自己对自己的爱与慈悲更让人觉得温暖和爱了！

感恩，这一次，心灵的旅程。