连续上了5天的导师班，所以今天才补上《孩子的病，来自于“分裂的爱”（二）》后续的分享。
从以上的叙述中，相信你会发现：
真实父母和内在父母的统一，对一个孩子来说，是多么重要。
那么父母具体要怎么做，才能规避这种分裂呢？
答案其实很简单：为自己负责。
它主要包含3个维度：
① 为自己父母的这个身份（角色）负责，做自己身份该做的事。
父母及抚养者彼此和谐相处，不在孩子面前数落、攻击对方，不给孩子制造分裂感。
② 为自己的情绪负责。
大人吵架时，尽量避开小孩。
要知道，在大人眼里的小吵小闹，在孩子心中，也许就是腥风血雨。
如果实在控制不住，真的在孩子面前吵了起来；
待冷静过后，也请记得去拥抱一下孩子，并告诉他：
“这是大人之间的冲突，不是你的错，而且不影响我们对你的爱。”
千万不要在孩子面前，攻击自己的伴侣或其它家庭成员，也不要一直向孩子追问“更喜欢爸爸还是妈妈”。
这会将孩子置于左右为难的境地，无法作出选择，因为无论Ta怎么选，他的内在都会分裂。
③ 为自己的人生负责。
父母的人生追求，凭自己的本事去实现；
父母的人生苦难，凭自己的意志去面对……
不要把自己的意志强加给孩子，也不要把自己的苦难捆绑给孩子。
父母有父母的人生，孩子有孩子的人生。
身为父母，我们唯一能做的，就是：
给孩子一个稳定的成长环境，让Ta自由地追逐自己的人生。
而如果，你就是那位饱受“分裂的爱”摧残的孩子，又该怎么办呢？
在此，我想先对你说一声：“这些年，你确实受委屈了。”
我能感受到你曾经的矛盾和伤痛、能感受到你的脆弱与无助，你在努力寻求各种方式来保护自己，在努力进行自救。
我也能感受到你的坚强与勇敢，历经重重伤害却没有被打倒；
与此同时，我更诚挚地邀请你：
① 为当下虚弱的自己，设立一个保护屏障。
尽量避免他人的随意僭越与入侵。
年龄大点后，要去学习心理学，学会自救，在一个安全的空间里，试着去回顾、觉察：
在我身上，到底在发生什么，曾发生过什么。
这是一个痛苦的旅程，但它值得——它是一个很好的自我成长的机会——因为人不痛不成长。
觉察，就意味着自我成长的开始。
② 在一段安全的关系里，去表达、释放自己。
可以尝试着跟父母聊一聊，
有的父母，会耐心倾听，在错愕之余，会解释或道歉。这样一来，孩子心里的那块石头也就放下了，内心的伤就会慢慢的被修复，被疗愈。
（院长对原生家庭的解释：我们无法改变过去，但是能改变过去对我们的影响；我们决定不了未来，但是我们能决定未来自己的模样。
我的改用：我们无法改变我们小时候所受的伤害，但我们可以通过倾诉减轻过去对我们的伤害。我们无法改变我们对孩子的伤害，但我们可以通过倾听修复孩子内在的伤痛。）
当然，也有的父母，要么拒绝交流、否认事实，甚至还会指责孩子来。
都没关系，因为你的表达本身，就是一种自我力量的体现和自我的疗愈。
最重要的是，聊完以后，你会获得一种“从父辈的爱恨情仇里抽离出来”的底气。
也就是我们通常所说的，孩子与父母心理的分离。
而如果，你暂时没有意愿去跟父母聊，你还可以尝试借助其它一些关系（伴侣、朋友等），或是找心理咨询师完成疗愈。
一句话，一个拥抱，一次耐心的倾听，一个酣畅淋漓地哭，一起共同面对的事件……
试着透过一段安全的关系，慢慢去施放自己的伤痛，体验被爱的感觉——原来自己是被在乎的，只是因为父母他们不懂如何去爱，因为他们也是没被爱过的孩子。无论发生什么，都要学会接住生活的难。
在这些点点滴滴中，充分地被一段关系滋润和疗愈。
要知道，你很珍贵，你值得拥有爱。
你已经长大了，已不是三岁的你了，完全可以保护自己，抵御他人的伤害。
