文／only单
我想此时此刻打开这篇文章的你心情是愉快的，因为新年就要来了，明天就是除夕。此时的我一如平常安静的坐在床上，心如一潭死水不见一丝涟漪。
我喜欢安静。那种一个人待着不被打扰或者有人安静的陪着的感觉，想热闹的时候我会一个人逛街，一个人吃饭，一个人在人潮拥挤的街角感受别人的欢声笑语，并不会觉得孤单，像是一种习惯那般平常。
我今天一如往年的期待爸爸的回来，昨天知道他提前一天回家特别开心，往年总是赶在除夕晚上，性格使然依旧不表于面。心里的那种期待已经达到紧张，在想看到他自己会是什么表情与动作要说什么当作第一句开场白。今天的感觉跟小时候一模一样，那种陌生的恐惧感袭满全身。
当然也一如往年，看到他说不成第一句话，因为总有人等他到家，他要忙着和朋友说话，接下来就是喝酒，然后就是那种吵闹声，很熟悉，可惜二十年我都没有习惯。我反而更向往安静。
我喜欢比我大的男人，那种成熟稳重说话的妥帖办事的稳妥以及较高的双商能够弥补我一直欠缺的安全感。96年出生的我给自己对象的限定是80后，我记得十二岁那年我就已经喊着要找一个最大比我大十六岁但一天都不能比我小的男人。
我讨厌喝酒的男人。应该是天天喝酒的男人，我爸就是，也正是厌烦了这种生活所以讨厌。都说父亲的样子就是女儿老公的写照，因而我一直渴望结婚却又恐婚，纠结之中成了一个不婚主义者。
四年前的一场懵懂的爱恋，让一个极度缺爱的孩子几乎投入了所有的心血，缺乏安全感的我很难去完全相信别人，那次完全的投入让我至今都在恋爱中无法坦然的跟对方说我想你了或是我喜欢你。昨天妈妈提起他，晚上我又哭了，那种手足无措毫无办法的心慌，那种对自己没有相信男人能力的无奈，那种不敢跟男朋友表达爱意总被误解的委屈，种种，种种，让我觉得异常无助，所以，即使过了将近四年，听到他的名字，我还会觉得难受，那种印在骨子里的阴影。我不恨他，从未恨过，感谢他让我成长这么多，我会毫不吝啬的把他讲给我的男朋友，因为、关于感情，我从不隐藏。你爱我，我感谢你，你要跟我在一起，请接受我的全部，好与不好。
爸妈是那种不会表达爱的人，我也是那种人。看起来嘻嘻哈哈其实特别感性也是个伤感的人，我并不认为伤感就是缺点，这只是一个人的性格，我生而悲观，并未饮你半口水。所以，无论别人怎么看我我都不介意，重要的是我怎么认为。
我只是一个极度缺乏父爱极度需要安全感的孩子，一个总想要找到存在感的孩子。爸爸酷爱烟酒，老妈喜打麻将，他们觉得吃喝就是生活，我早就看开了，每个人都有自己的生活方式与思维方式，我们无权干涉，每个人都是一个个体，即使是父母，思维也都是独立的。所以，无论他们怎样，我都选择接受。
曾经特别渴望一个家，那种小而温暖，生病了有人嘘寒问暖，哭了有人哄，不是自己矫情，你一定没经历过东北的一尺冰雪中独自打完点滴找地方吃饭的无奈，你一定不知道一个要强其实脆弱的女孩即使恋爱也从不让人送从不愿接受对方的东西甚至是对自己好都无法接受的自然，你也一定无法感受一个95后多年来经常噩梦惊醒不睡懒觉不赖床天不亮就起床却整日失眠的感觉，有些无助，你不经历，就永远无法体会。我从来不愿意去跟别人讲述自己多么的不容易，因为对方没有经历，无法感同身受。正如我说想要一个家，朋友会有一千句一万句反驳我训斥我告诉我要怎么懂事怎么理解或是包容，有些痛，注定只有自己能懂。
爸妈很爱我，可不是我想要的方式。一个极度需要关心的人在物质丰腴的环境下长大，爸妈跟我表达的方式也成为了我潜意识下跟别人表达感情的方式。我跟母亲的生疏感有所缓和，这是我2016年的最大收获，即使小伤不断倒霉连篇，但我依然心持感恩。
我不是个招亲戚朋友喜欢的人，因为嘴不甜。还特别容易得罪人，特别执拗。即使如此，我依旧没把自己的性格给改了，我始终觉得，我就是我自己而已。我在一个“所有人都不喜欢你，都特别烦你”的声音中长大，前几年的我特别注重别人的感受，那种严重到离谱的程度，简直没了自我，好在而今我有自己的三观与思维，能够理清各思各路，因为我对任何人都没有任何怨言。
我此生最大的愿望就是出家，不染尘世，我甚至想要去某大山生活，只感受大自然，一个人挺好，有人做伴我也欣然接受。可我生为人女，有些责任与义务我无可逃避，胸口的使命感连嫁人都不允许自己远嫁，对于父母的回报我愿用尽终生，当然一定不会失了自我。
一个要强的女人不允许自己依靠男人，可是一个缺爱的孩子却又需要一个港湾，独自的日子里不觉得孤单，有人陪的时间不觉得厌倦。希望自己能够学会取舍，有得必有失。如果只能用逃离才能形容我每天心情的话，我只能说抱歉。心有了归属，一切才不会杂乱无章。命归何处，谨听安排。
如果说2017有什么愿望的话、妈妈少打麻将多睡觉血压不高药吃的少，爸爸少喝酒抽烟，爸妈幸福开心。张天雨一切顺利，弟弟赶紧成长，姐姐一家幸福，小芒果健康长大，希望自己永远知道自己想要的，不忘初心。
我接受一切发生与改变。
深夜胡言
谨以此致
