文／王小算

有的时候回忆是美好，每每回想起来都是满屏的甜蜜；有的时候回忆是惆怅的，一回忆就思绪万千，想逃却怎么也躲不掉；而更多的时候，尤其是在这夜深人静的时候，回忆也变得像恶魔一般恐怖，一点点地吞噬着灵魂里的空虚。

最近朋友圈里的代购广告都在滚动播放着七夕节礼物。难免有些让人回忆过往，是爱也是痛，且当故事讲一讲吧。

和这个女子的相遇是在一次离乡去上海的火车上，那个时候我18岁，和其它长期留守在家乡的读书少年一样，衣着褴褛，灰头土脸，拉着一个重重的行李，里面塞满了各种补习作业和几件破旧的衣服。印象中应该是自己独自一人第一次远行。懵懂中透露着些许尴尬。

坐在过道对面的她，长长的头发，小小的眼睛，嘴角上扬有颗美人痣，皮肤却是初期的白净柔白，似乎要冲突脸皮倾泻而出。她斜背着一个脏兮兮的卡通狗狗的挎包，趴在桌子上。怀里抱着一个毛绒玩具，桌上放着一本圣经。同样的风尘噗噗，同样的留守少女。

已经忘记了如何留下的联系方式，好像鬼使神差一样，两个人就建立了联系。后来开学了，我们都从上海回到了家乡的小城。通过一个暑期的了解，我也知道她家里兄妹3人，她排老大，弟弟和妹妹还陪在父母身边，她是一个人在家乡读书，她有好听的名字，这里就叫她莹吧。她独立，善思考，爱玩，不喜欢学习，对新鲜事物能很快接受，而且还做得一手好菜。

雏情萌动的年纪，又是两个离乡独守学堂的孤独人，这也让我们的话题变得异常得丰富起来，从天南聊到海北，从学习聊到未来，从你聊到我，最终还是没能弄懂什么是爱情，便草草进入爱河。只知每天都有讲不完的话，每天都有叙不完的思念，即使距离只有一墙也觉得相差天涯海角。

那也许是最萌动最纯粹的互相喜爱方式。我们彼此爱慕，却不曾敢越雷池半步，我们同枕一床却不敢宽衣解袖，什么在曾经的某个时刻我一度怀疑自己当初是不是大胆一些，或许就能结到更好的果实。

而现在回想起来，那不过是青春萌懂中的一丝彼此欣赏，算不上真正的爱情。即使是爱也是单方面侵蚀自我的爱。

本以为美好的事情可以延续下去，终究在两个阶层人面前，看似美好的爱情破碎不堪。经济条件决定上层建筑，在那个已经是很现实的年代里，家庭收入的差别意味着你眼界和经历的迥异。

没有相同的经历和观念，就没有一起走下去的基石，即使再爱，最后也会变成彼此生命中的过客。

高二一开学，我们正式的结束了这场1年半的虐恋。记得之前我提出过分手，因为我的贫穷，让我格外的自卑。她却一直在说，我不在乎你的现在，我觉得你是有报复有理想的，你不可能永远这样。第一次，我还是说出了分手。可没过多久，荷尔蒙刺激的空虚又觉得自己像是做错了什么。分分合合，最终有坚持了半年的恋情，终于在一个下雨的傍晚结束了。

经历过爱情的人都知道，人分手的时候是做任何事都无法调动情绪的。现在回想其之前的那个自己真想好好的抽自己两个大嘴巴子，你身负重任，哪里有时间给你儿女私情，哪里有机会让你选择放弃，你就该拼尽全力考上一个好的大学，然后不负众望。

至此彼此映象中都是最美好的。不曾接吻，甚至不曾牵手的纯洁爱恋。

高考前夜，我们见了一面，聊了些彼此未来的期许。突然得知一个晴天霹雳。她在高三时酒后乱性怀了孕，最后还堕了胎。可想而知她是一个接受耶稣洗礼的纯正基督徒。未婚偷食禁果本是大忌，而如今又堕了胎，想来之前她疏远的教堂，减少做礼拜也是情理之中。

现在回想起来，至少当年她是真真的爱恋过我的，曾记得在某个周末的傍晚，我接到她的一个电话，只听她在对面哭啼，却不曾说半个字，只想听到我安慰她，那个时候以为是跟家里人吵架了，一直在劝她要多和家人沟通，还傻呵呵的跟他说，朋友，恋人这些可能都会离开，而家人会一直陪伴着你。

多想穿越回到过去，看看到底发生了什么，如果有生之年还能在见到，一定要为我当年的愚蠢做一次深刻的检讨。

夜伴三庚，故事写到这里，往日的总总犹如泉水般奔涌而出，我不再是那时的我。却又不曾改变过什么的我。经济状况仍旧一贫如洗，仍旧寄托希望于明日。我想很多人大概也是如此吧。

人总是在某个阶段，彻底的审视自己之后才能找到路得方向，才能寻到生命的另一意义，也才能走入人生的下一台阶，突破现在的自己，走出一个罩子，进入一个更大的罩子，然后再打破，再进入，直至死去。

未完待续。。。