一
我很不想谈论我的原生家庭，但它的确是我内心最深的痛。2020年，我失眠了很长一段时间，就是接受不了自己有一个毫无温情只有算计的母亲。
我的家庭比较特殊，父母都是再组家庭，父亲有一个大女儿，我和弟弟则是重组家庭出生的孩子。父亲是一个温顺、好面子又没有什么特别追求的男人，他基本不管教我们，都是我母亲管我们。我母亲则是一个特别强势、自私、喜欢操控别人的人。小时候，她最喜欢的就是用“河东狮吼”逼迫我们三姐弟服从她，长大后就是用指桑骂槐的方式逼迫我们服从她。
每次看到别人的母亲对自己的孩子关心、体恤、理解时，我就特别羡慕，因为我的家人与之形成了巨大反差。
我刚上高中的时候，父母说要在我学校旁边开一个餐馆，按照小时候的经历，我猜到他们肯定会逼迫我压榨我的学习时间，让我帮他们干活。我跟他们说了我的顾虑，我妈说，你不用担心，一切都不用你管，你只管好好念书。我天真的信了。然后梦魇就开始了。
高一高二我基本都是下课要立马回家帮忙收盘子，擦桌子，洗菜，切菜，等到其他同学都吃完饭了我才吃饭。有时候老师拖堂，我回家晚了，就要被骂，骂我死在了路上。当我学会反抗后，我妈就不敢骂我，只敢给我甩脸色，或者故意把桌子凳子搞出很大的声响来表明她对我的不满。一开始听着心里很难受，久而久之，我就故意装作听不见。我不动，敌最痛。我妈意识到她的方法对我已经不奏效了，于是她又用了新的方法，把对我所有的不满都发泄在我爸身上。看着无辜的人因为我被牵连， 我的内心非常难受，于是我又只能屈服于我妈的淫威之下，让我爸好受一点。
我妈对我再恶毒我都可以把泪水化作成长的动力。但是只要我爸一出马，我分分钟粉身碎骨。那天老师讲试卷下课拖了几分钟，我因为考的不好心情很郁闷，回家吃饭我爸给我炒的菜调料没有化，我跟我爸抱怨，我爸回了我一句:有的给你吃就不错了。他的责备并不恶毒，但因为是他，是我唯一认可的人，他的一句责备，让我那该死的假装的坚强瞬间坍塌了，我再也无法将泪水化作动力，眼泪夺眶而出，一个人跑回住的地方。我爬上了顶楼，大声的哭泣，可是哭泣并不能让我好过，我不知道怎样正确发泄内心这种压抑已久的怨气，我一个人就这样无助的哭泣着，我甚至想直接从7楼跳下去，但想着自己还没参加高考，还没坚持到最后，又心有不甘。最后我没有跳，而是哭着给我的班主任打了电话，这是我第一次学会向正确的人求助。
后来我班主任进行了一次家访，他跟我说，作为女孩子，要学会利用自己的优势，很多事情不要和父母硬碰硬，撒个娇就可以解决，何必让全家关系都搞的这么紧张（那时我压根不知道怎么和父母撒娇，就算我撒娇，先不说恶心我妈，我自己都先恶心死）。我们家庭的关系因为那次家访得到了一些缓和，但不久之后又回到了解放前。
很快我就高三了。当其他同学都在争分夺秒时，我却还在想办法怎么和父母沟通，让他们同意把时间还给我，让我全心全意备考。终于，我决定心平气和的找母亲谈一次话。我跟母亲说，村里现在没有几个本科生，如果我能考上大学，就可以给家人争光，以后工作了说不定可以挣很多钱给父母。但考大学，只有我一个人努力不行，还得父母一起努力，因为我要全心全意把时间投入学习中，不能再给家里的生意帮忙了，我要苦一年，爸妈也要苦一年，能不能考上，最后就全看爸妈能不能坚持下来了。虽然我妈极不情愿的点了头，但是我能感受到她好像听懂我说的话了。一直以来，在她眼里只有眼前的赚钱，看不见长远的得失，所以当我感受到她有些认可我之后，我对她之前对我的行为竟然释怀了一些。过了几天我妈好像又忘记了我们的约定，开始对我不帮家里干活表现了不满，于是我又找她谈了一次话。
那之后，我终于可以全心全意投入学习中。每次回家看他们忙不过来，我以为我会为自己的解放而开心，但实际上我的内心是沉重而愧疚的，我知道自己没有任何退路，只能把愧疚化作学习的动力。那时我妈认识了一个陪读的家长，她们很快成为了好姐妹。那个阿姨人很好，懂礼貌，讲道理。我妈跟她相处之后，感觉都变得不一样了。我妈开始认可了读书的重要性，还开始买水果给我吃，买核桃给我补脑。我第一次感受到自己是被爱的，于是我也更加体谅父母的辛勤劳作，说来也奇怪，在那种氛围下，我会心甘情愿主动帮父母承担家务，甚至还会开始关心他们的身体，跟他们分享我成绩进步的喜悦，还学会了我老师口中的“撒娇”。最后我如愿考上了大学，我认为没有父母的支持，就没有我的成就，所以从那之后，过去经历的伤痛，全都冰释前嫌了。现在回想，一家人齐心协力的感觉可真好（家和万事兴吧）。
距离产生美，大学四年我都在外求学，寒暑假会去打工赚钱，所以和家里的关系都还正常。
二
2018年我大学毕业，老爸送我去高铁站，我临走的时候跟他讲，以后没钱了跟我说。那时觉得特开心，因为终于不用再向家里开口要钱，终于可以赚钱孝敬父母了。
来到公司后要先在流水线实习3个月，枯燥高压的环境瞬间磨灭了我的斗志和希望。我不想让家人担心，所以我隐瞒了我所有的情绪和迷茫。在那种情况下，我妈不是像其他室友的妈妈一样关心我工作开不开心，钱够不够用，而是给了我一个任务，过年回家给她一万块。后来听我姐说，她是这么盘算的，我工作半年，月薪4.5K（深圳），半年就能存两万多。的确在理想状态下我不吃不喝、不交房租、不买任何生活用品、过节生日不给她买礼物发红包、不扣五险一金、不用还大学考驾驶证和买手机欠债是可以存下两万多。如果我能存这么多，别说给她一万，我愿意都给她。
后来我打电话跟老爸讲我妈给的压力太大了，老爸跟我说我妈就是说说而已，不要有心理压力。我妈后来也打电话给我说能给多少给多少。我信了她们的话。那时觉得有家人的理解和支持真是太好了。可后来的事实证明永远不要相信我妈的话。
过年回家，我把自己仅有的一点点积蓄都给了我妈，只有她要求的三分之一左右。虽然金额不多，但我觉得自己是倾尽所有，心意到位了。我以为我妈会理解我初入职场的艰辛，宽容我能力的有限。结果她对我给的金额很不满意，整个年都没给我好脸色，我在家呆的非常煎熬，于是提前抢票赶紧滚回了深圳。
那之后，我不得不承认一个事实，家不再是温暖，亲情也不意味着支持，我只需要做一个没有情感的提款机就好。
过了两个月，我妈让我爸给我打电话，说要用我的身份证办理贷款买房分期，我说的身份证之前给弟弟开网店欠了贷款逾期了，信用受影响，几年后才能恢复。她们又说让我找同事同学想办法凑3万块给他们买房。我说我尽力吧，不一定借得到。后来因为弟弟也不喜欢那套房，这事就没后续了。后来外婆去世，我妈让我姐联系我，让我打3000块钱给她，我说我刚好还了欠款现在没钱，她以为我是存了钱不肯给她，跟我姐说了我很多难听的坏话。我那次是真的生气了，她竟然把我想象成她那种人，那种我最看不起的人。她自己常常言行不一，言而无信，还把自己的东西藏着掖着，想尽办法占别人便宜（就因为她这种行为，周围的亲戚朋友都被她得罪了，谁都不喜欢抠门还要占尽便宜的人）。后来我又从我闺蜜那里借了3000块钱打给了她。我姐还偷偷告诉我，我妈让她不要告诉弟弟我已经给了3000块了，因为她还想从弟弟那里要3000块。
十一国庆，我第一次带男朋友见家长。我妈跟我说别人家女婿给老丈人买了一套衣服1000多块（这是她一贯的暗示方式），于是我和男朋友预算了1000块给我爸爸买衣服。我们去实体店给我爸挑了一套衣服和一件外套，准备买单，我弟弟拿着2000现金给我妈，说他也给老爸买一套衣服，于是就又给我爸爸挑了一双皮鞋，结果付钱的时候，我妈拿着弟弟的钱揣兜里了，在那里假装聊天，等我男朋友把钱付了，她才假惺惺的说给她来付。加上给我妈买的衣服，差不多花了我们2000块，远超出我们的预算。
其实每次逢年过节我们三姐弟都会主动发大红包，买贵的礼物水果，就是为了让爸妈开心，让爸妈觉得有面子。可是我妈就像头喂不饱的饿狼似的，经常跟我们暗示和索取。被索取，和自愿给，完全是两种感觉，形成的也是两种关系。我妈还是永远只看到眼前的利益，看不到长远的得失。亲情迟早是会被她榨干的。
三
2019年十一国庆，双方家长见面商谈我们的婚事。因为我家2020年要乔迁，我妈说乔迁后的3年内不可以出嫁女儿，所以要么在乔迁之前出嫁，要么就乔迁3年后再出嫁。经过商议，最后决定乔迁之前就结婚。当时已经订好了彩礼，说好了办酒的钱包含在彩礼里面。
后来我妈又说家里有风俗，要给肘子肉钱，他们说以前表姐结婚回的肘子肉钱200一户，那现在起码要380或者480一户。加起来要8000左右。为了满足我妈要求，又不让对象父母为难，我决定自己出。我妈骂我傻，因为她这次的压榨对象变成了我对象父母。最后钱她要到了，但她每户只回了200，其他都私吞了。结婚前又提出要求，去参见婚礼的人走的时候都要打红包，还规定了每个红包的金额，让男方把所有红包都给她，她来分配。这次男方家没有同意都给她来分配，只同意了每个红包的金额。用脚指头想都知道她想私吞一部分钱。结婚前一晚，又要求男方父母要给每辆车打红包（意思是开车过来要油费和过路费，要男方给红包。作为娘家人，一分付出都没有，还想方设法私吞一部分钱。）。
以上说的习俗归习俗，有些红包是要给，不说人家也会给，但是要求要给多少这就显得有点过分了，这不是索取是什么？反正是她只有索取，没有付出。婚礼上给我老公的两个红包，只有之前谈好的彩礼回礼金额，一毛钱都没多，也没有额外给新婚红包。来喝酒也没有上礼。她就是想尽办法占便宜，得不道她就用不满意的表情来让我们难受。
结完婚后，我就失眠了，失眠了很长一段时间，我想起了过去很多很多难受的经历。反反复复在脑海里咀嚼，我像疯了一样跟很多朋友揭露伤疤。我试图寻找答案，试图寻找解脱，可哪有什么答案呢？我要找答案就永远得不到解脱。我还去找了很多有关原生家庭的书来看，但因为大部分研究都是基于国外的家庭，所以没有遇到和我情况类似的。折腾到最后，我什么也没得到。
后来，我决定不想了。
