我有两个女儿，大的不到两岁，叫小满；小的才6个月，叫元元。元元没出生之前，我想着，我已经有了小满，我全心全意地爱她，怎么可能还有爱分给另一个孩子呢？

所以元元出生之前，一直是被忽略的。我的内心已然被焦虑占满，这种焦虑既源于不知道能否应付有两个娃的局面，又对将来生活的种种琐碎感到头疼，还有对小满说不清的愧疚。

元元出生的那个晚上，我发生了一点点小意外，医生一直在尝试给我止血，而这个刚出生的小家伙就被单独放在了一边，无人理会。偶尔她会轻轻地抽泣一声，声音微弱得几不可闻，发现没人回应，又安静下来。这断断续续的轻柔声音在深夜的产房里一下子触动了我的心。这个小小的、柔弱的小家伙，也是我的孩子啊！在我对她姐姐感到愧疚的同时，又忽略了她多少呢？我的小女儿，她在世界上无数个妈妈中选择了我，从茫茫的彼岸投奔在我的怀中。“我要永远对她好。”我当时在心里就这样对自己说，不能让她后悔成为我的孩子。

小满之前很不好带，不管白天晚上都要抱睡才行，一沾床马上大哭；清醒的时候也要抱着，放下就哭。所以，她是挂在大人身上长大的。当时我们全家抱得都得了肩周炎，抬不起胳膊。半年多我从没有睡过连续超过3个小时的觉。偶尔出门遇到熟人，别人说，“你看起来没怎么胖啊！”我内心的台词都是：“每天晚上哄娃睡觉的时候，绕着床头都能走一万步，怎么可能胖呢？”在经历过姐姐小满的养育困难后，我对妹妹元元到来后的生活，做足了思想准备。

然而，这一次我遇到了传说中的天使宝宝。元元从在医院的时候就吃了睡睡了吃无缝衔接，回到家之后，虽然随着长大清醒的时候变多了，可她很少哭闹，能自己躺着玩，自己用手安慰自己。就算哭了，轻轻一哄马上就止住了声音。最开始的夜晚，她睡得无声无息，我都忍不住悄悄用手去探她的鼻翼看看是不是有呼吸。现在的元元长得白白胖胖、圆圆乎乎，随便一逗就咯咯咯地笑出声，眼睛眯成一条缝，甚至笑得合不拢嘴、停不下来，还会被自己的口水呛着。

有时候抱着元元我就在想，如果这个小家伙没有来到这个世界上，如果我只有一个女儿，我大概永远也不会知道我错过了什么吧？生命如此太美妙，如同春天播种的大地，我们种下的每一粒种子，只要愿意花时间去呵护和等待，那颗种子就会发芽、开花、结果，形成自己独特的生命魅力，会有蝴蝶、蜻蜓、小鸟去和她们做朋友。她们构成一个奇异的、全新的世界，也带给我们不一样的视角。

有两个娃之后，我不但没有抓狂，连之前只养一个娃的焦虑也没有了。原来我对自己生活状态的转变非常恐慌，有一种不知道如何同自己相处的恐惧感，不知道怎么才是真正的对孩子好，不知道怎么和老一辈相处，有一种跌跌撞撞想要逃脱，却不知出口何在的尴尬。但是现在，我整个人都放松下来了，学会了顺其自然，不再求全责备。

看见小满和元元笑的时候，我的心温柔得一塌糊涂，好像看见一朵花开时的喜悦与安宁，觉得生命没有被辜负；听着她们温柔地叫妈妈的时候，就像唱起一首轻快的歌，每一个音符都长着细小的翅膀飞舞在你肩头、睫毛；看到姐姐拥着妹妹亲亲时，就像冬日的一道柔和温暖的光，透过窗口铺满心房；当小满说，妹妹需要妈妈，我也需要妈妈时，整个世界在她的照耀下渐明渐亮，像天空朝阳渐升般灿烂。

我想，这就是两个孩子送给我的一份礼物：很多曾经担心的、把自己折磨得夜不能寐的困境，其实并不会真正发生。而我实实在在收获的，是生命中每一天都有的惊喜与改变。对未来真正的慷慨，是把一切都献给现在。新生命的降生，带着不可避免的疼痛、焦虑和不安，但在成长中，她们把我的心一一抚慰，她们为我营造了一个生命中的秘密花园。

我脑中最常出现的一副画面就是小满从7个多月的时候，夜晚就会翻身爬起抬头看月亮，然后她一岁多呀呀学语的时候，就指着天空说：月亮——月亮——。声音拖得很长，一波三折。而我仿佛就在她的声音里，绘制出了秋夜晚上天空灿烂的星云，而那片星空，给了人最温暖的慰藉，让人感到生而为人到底值得。

在这个偌大的世界里，一个平凡的女人不过是渺小的沧海一粟。但对我来说，却有两个稚嫩的生命完全放心地把自己交给我，我何其有幸。生孩子不是必须要做的事，也不是女性自我实现的必要途径，但它是爱，是暖，是希望。