请依序办理手续，寄存你回不去的曾经。
作者 | 寄存者们
我在这里储存了很多情绪
却又始终默不作声
我把我的软肋公之于众
却唯独怕被你一人看见
——匿名寄存者
★ 失恋星球博物馆 ★
一周寄存品展览
/ 没嘴巴的小怪物 23岁 /
我的故事很长，但是都有惊人的相似。
初恋，是每个人都难以忘记的美好回忆，但是，我的初恋却是以疼痛的方式让我刻骨铭心的。
第一次离开父母，去市里学习，因为学校没有住校的地方，所以就住在一个私人的住宿地方。
第一次见他，感觉他很幽默，也许是我的内向，单纯，让他觉得我也许和别人不一样，他对我很好，慢慢的我们在一起了。
但是，当时的我不知道怎么和异性相处，也不知道怎么说话，而他是那种学习不太好的调皮男生，不知道怎么了，我发现他越来越躲我了，和我们一个寝室的女生越来越亲密了。
之后，就分手了，我有挽留过，只是不想让自己后悔，但是，有些东西变了就变了。
糟糕的情况不止如此，他和我们宿舍的那个姑娘在一起了，他们用的情侣的钥匙扣，也许所有人都知道了，就我不知道而已。
之后，宿舍的俩个姑娘都不和我说话了，每次都是有吃的或者用我的时候对我特别热情，但是我当时也很开心，没觉得自己有什么吃亏的，想想当时真的很傻很天真。
但是，谁都不会想到豆蔻年华的女生的心有多么黑暗。
各种坏话，各种欺负，懦弱的我依旧选择了忍，但是，最后我的前男友就说毕业要打我，说我说他是我穿过的破鞋。
就像压死骆驼的最后一根稻草，我选择了不再忍让，我开始找身边的人，主动的打回去。
战争没有发生，前男友开始否认他说过那话，开始主动和我说话，宿舍里的墙头草们也开始纷纷重新站队。
我也开始变坏了，不再那么单纯，上课不认真听讲，留各种时髦的发型，穿奇装异服。
但是，我始终没有丢掉自己，到了快到考试的时候，我懂得自己不能颓废，不能因为别人的错而耽误自己，不能让自己成为自己所讨厌的人。
现在，我遇到了我生命中那个对的人，在他面前我不用刻意的表现什么样子，他会包容我的小脾气，原谅我的小迷糊，非常疼爱我。
也许上帝让你经历的，只是为了让你成为更好的人，懂得自己想要什么样，该怎么去爱一个人。
希望每个善良的姑娘都懂得爱自己，洁身自好，再遇到对的人时候保护好自己，感情不是嘴上说的，要懂得慢慢的爱，人心，很复杂，在不确定之前，都不要把自己弄丢。
你是王后，只会由国王保护。
希望，自己经历了风雨，依旧单纯如初。
/ 回不去的青春 22岁 /
读高中的时候傻傻的喜欢上了一个人，那时候我跟他玩的很好，经常打打闹闹。
我朋友跟我说你别和他走的那么近小心你陷进去，我信誓旦旦的说我绝对不会的，可是相处的时间越久就越有感觉，都说是日久生情，我觉得一点都没错，我开始对他动心了，那是我第一次那么认真的喜欢一个人。
本以为会很好的发展下去，可是没想到这一切都是恶作剧，到最后就只有我一个傻傻的。
喜欢一个人是很辛苦的，如果可以我宁愿选择不曾遇见，曾经那么喜欢的一个人现在却变得那么陌生。
/ 呢 19岁 /
就是最近，喜欢上一个男孩子。
可能对女孩子来说，对于可以陪她聊天的男孩子真的没什么抵抗力吧。
开始我们只是因为舍友而认识，当时只是觉得这个男孩子长的不错啊。
爱美之心人皆有之嘛！所以有了一定好感，但是也并不会因此喜欢他，后来听舍友说他说我可爱，我也只是笑笑没说话。
一个月后，因为学校的一个活动，我们就聊了两句，他就开始陪我聊天，现在想来那时候挺开心的。
他带我去吃好吃的，说以后带我去他家玩儿，他还说他将来想要有一个自己的小院子，在院子里装上秋千，种上花，会很好，回到房间还有我。
他计划的多好，就这么轻而易举的把我套了进去，他还会陪我去上选修，给我买巧克力吃，我以为他是真心喜欢我的，我也喜欢他。
后来我发现，他可能只是想撩撩我，我还心情低落了好几天，我就想不明白，为什么不喜欢一个人，却要去招惹她？
我很伤心，整个人都不在状态，我也相信了一句话“宁可相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。
我自己开导自己慢慢走出来，也不再抱有希望，只希望自己以后的感情不会这么不顺了。
/ 好汉惜好汉 25岁 /
我活了那么多年，从来不知道爱情是什么滋味，倒是先尝到暗恋的滋味。
我一直都知道这份心思不该存在，因为他有女朋友。
可是就是控制不住自己的心。
我还得每天面对他，笑嘻嘻的当做什么事情也没有的一起共事。
可是我骗不了自己，我不见他的时候会想，见到他会开心，在一起的时候很愉快，在一起待多久也不会烦，独处的时候会心跳加速。
为了让自己摆脱，我去交新的异性朋友，逼着自己喜欢别人，可是交往一段时间那个男生说，我们分手吧。
他丝毫感受不到我的喜欢，他不想我们那么应付地谈恋爱。
看来，我要去辞职了，看不到他应该就会忘了吧。
/ 欣心 29岁 /
15年相亲认识。
确立关系时，是我主动帮你系上围巾、踮起脚尖吻了你，我觉得相亲能有这样舒服的开始很不错。
后来我们慢慢越来越爱，你求了婚，我答应了。
可是似乎只是求婚而已。
我们第一次双方家长见面就没有达成共识，在现实面前我崩溃了。
分手，复合，修复感情，年复一年。
17年，终于我们又把结婚提上日程了，不知道怎么的，就又崩溃了。
始终不明白，这个点在哪儿？
难道真就是房子吗？
真就是“不合适”吗？
我们可以不离不弃三年，绝不是一个房子一句不合适可以带过的。
我一直相信，我们都有着自己内心的小骄傲，我有女生的小脾气，你有男生的大男子主义，但在爱情面前，只是彼此眼中值得不离不弃相伴一生的你。
没有不合适的鞋，只有舍不得磨合的脚。
/ 雪无情 31岁 /
2018年5月25日，毫无预兆，接到侄女的语音，我奶奶住院了，在重症监护室动手术。我有些难以置信，记忆中母亲很健康。
劳动节没有放假，后来补休，接了妈妈一起到家说玩两天，回家母亲伤了脚，但心情依然很好，和我一起来了我生活的城市。
我陪母亲一起去终南山上香，那天下很大的雨，母亲穿得很少，我说给她我的衣服，她说不用，我可能比她更怕冷。
我带了伞，可很小，母亲有些淋湿了，我觉得母亲依然还很年轻，而我，还是个孩子。
那天遇到庙里的大师，说我对母亲很好，我觉得没有错，我觉得对母亲是很好。后来说起生活的不容易，母亲则说我什么都好，就是没孩子。
后来点了个灯，大师说许个愿吧，我许的是早生贵子，而大师问妈妈需要许什么愿的时候，母亲一直笑而不语。
最后我说，身体健康，母亲说好。
我一直觉得，我就是个孩子，没有长大，没有当妈，而我的母亲，依然还很年轻。
直到今天，突然遇到这样的情况。我才突然意识到，我都30多岁了，早已不再年轻，而母亲也已经50多岁了。
虽然我已经结婚几年，可是一直没有孩子，为此母亲也一直都担忧，可她从来都没说过我。
打电话给嫂子，才知道是急性阑尾炎和卵巢囊肿，切除阑尾和卵巢，在电话里，走在十字路口，听着嫂子的声音，我还是忍不住哭了，嫂子说怎么突然没了声音，我不知道怎么说，我怕她听见我的哭声，我努力克制着，说了好几声喂喂，我装作信号不好，我怕她听出我在哭。
我努力压制着自己的眼泪，我只想自己先躲起来，先好好哭一场，在问问她好没好？
说是没事了，手术很成功，只有我知道，我自己在此刻有多恨自己。
我脑海里不断浮现的是：父母在，不远行。
2010年毕业，我和相恋四年的男朋友分手，因为距离，也因为工作，我们相隔千里，他在江西南昌，而我在云南南部，我去过两次他的家，做了30多小时的火车，跨越几个省份，后来，他等我去江西，而我，等他来云南。
也许是彼此都不够爱吧，我们没说再见，只是不在联系了。
认识现在的男朋友，是因为网络， 我们都爱在QQ上聊天，后来有他的同学和我一个城市，他来看我，他比我大5岁，很会照顾人，于是我们一年后订婚。
那时候的我们都好穷，订婚连戒指都没买，他像家人借了5000元，留了点车费，包了4600元的红包给我妈妈。
我来到他的城市，我们见面依然很少，我忙着上我的班，而他的事业也有了起步。
我工作的第三个月，没有转正，我们领了结婚证，花了66元照了相片。没有家人和朋友，没有鲜花，没有掌声，我们真的只有手里的结婚证。
我不记得晚饭吃的什么，也许是米线，也许是炒饭。
第二天我正常上班，都没想过什么时候办婚礼。
后来，我的工作不错，转正，他的事业也有了发展，我们买了房，买了车，成为别人羡慕的对象，他对我很好，是所有同事羡慕的对象。
我也觉得很幸福，我觉得我们一起经历了困苦，我觉得他会对我很好，如果没有今天的事，我也许会一辈子都觉得自己是他最重要的人，在爱又如何，自己的父母始终都只是自己的，不是他的。
我到昆明工作，离家不远不近，妈妈生病，我好想回家看看她，可是我不会开车。
今天周五，我周六的夜班，如果他来接我，我们可以回家看看在回来上班的。
我有两个星期没见到他了，我不知道他真的就有那么忙吗？
我没问他忙什么，因为觉得突然就没了立场，我发条微信：我妈妈住院了。
我觉得他应该很快会回我，可是没有，两个小时后，回了我：什么情况，等我忙完给你电话。
那一刻，我觉得自己远没有那么重要。
这一刻，我只想给自己几耳光，觉得自己对不起父母，真的这30几年，都没有陪过父母，爸爸很快就60了。
我6岁上学，四年级10岁时借宿，之后一直借宿，只有寒暑假在家，然后毕业，然后工作，然后离开父母，随同先生来到这个城市，我好像都没有陪过父母，好像结婚时该买的衣服也没有给他们买，好像都没有陪他们一起去旅游，周末我也只知道先生了，好像我离得开父母，但离不开先生。
回想这些年，真的除了先生，好像没了其他人。
我失去了朋友，失去了家人，失去了自己。
先生有变得越来越好，而我呢，除了一身的肉，好像什么都没有了。
连回家看父母，都要依赖于先生。
我突然就觉得自己好失败，就像这个世界遗漏的巨婴，没有了父母的照顾，不知道如何成长。
我在想如果是他的父母病了，他会如何？
也许，只是我的母亲病了，而不是他的。也许，我自以为是他的爱，只不过是他良好的涵养与责任？
我哭了很久，我一点一点的感受心痛，我躲在屋里，连哭都不敢大声哭，我怕自己的哭声会吓哭自己。
回想这些年家里发生的事，没有人敢告诉我，总说怕我担心，怕我难过，而我，就真的从不打听。
都是事后听到，有一点点的难过，而从来没有过自责。
我要求新女性的知性，而我，遇到麻烦事时又以儿子养老为由，将责任都留给兄长。
这些年家里遇到的事情都很多，只是因为我的态度，家人都习惯了不告诉我。
我以为这就是我要的生活，我以为这就是我要的爱，我以为我们成了一家人，我的家人就是你的家人，你的家人就是你的家人，然而，就算我们经历再多的事，我陪你吃了再多的苦，一旦过去，终将什么都不是，回忆起来，或者还会是难以接受。
我回忆起以前，我都会想哭，而你，总是轻描淡写，不愿提及。
3小时后，许是你酒足饭饱，给我打个电话，我没有接，而你也就没有再打，不知道是不是在忙其他的事，又或者是下一场的赶场喝茶？
你说小叔从远归家，你要招待他们明天早上吃饭，不陪我了。
我微笑着说，真是对不起，我妈妈病了，动了手术，我要回家看她，就不能陪叔叔吃饭了。我微笑着道歉，你说我真懂事。
我连声说了3个对不起，你微笑，夸我懂事。
我忍着没哭，出门我还是哭了。我的3个对不起，1个给父母，没能陪在身边，没能照顾她们；1个给兄长，对不起他的付出，对不起我们成为兄妹的缘分；1个给自己，对不起自己活过的这些年，对不起曾经吃过的苦，读过的书…………
也许此事我们都不会在提，我们的日子，依然如此，只是我知道，我已经不再是那个除了你没有别人的我。
每天都有无数陌生人
走进失恋星球博物馆
有些人转了转 看了看
就推门离去
有些人逗留了一时半分
可能流泪了 也可能没有
他们也走了
我想要跟你们倾诉的是
所有的心酸和悲凉
都一定会成为过去
孤立无援的时候 撕心裂肺的时候
你什么都不需要做 也不用想
就让它自己走吧。
别放弃呀
那个深爱着你的人
正在跋山涉水向你走来
愿你以后的故事绿水长流
也祝我的孤独择日而止
-END-
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