最近时常在想，那些小说作者时常把自己陷入情绪之中，以便有足够多的灵感创作，是件多么痛苦的事情。一场或明或暗的喜欢，已经足以让我体察（并反感）自己敏感的情绪了。现在的我，自然不能错过这个记录情绪和感受的机会。毕竟若日后想要体会现在的感受，唯有借助文字和存在脑海中的几幅画面。
我一直认为自己是个很酷的人，在周围人追求婚姻幸福的时候，认为婚姻制度必将消亡，喜欢并崇尚同居（甚至同居未婚生子），坚持婚前进行性行为，以及与不同的令人心动的男生恋爱。如果我这些想法被我妈知道，她一定会觉得我大逆不道、有违人伦，没准还会扇我一巴掌让我跪下，真的，我不是在开玩笑。每个人过往的经历和对这些经历的看法感受，造就了他。
我是一个家庭感很淡薄的人，是指夫妻组成的小家庭。大概是因为离异后的母亲更幸福、从未踏入婚姻的姨妈很自由的缘故，我一直认为，是否进入婚姻与幸福与否没有任何关系。因此，我努力让自己活的丰富，活的有趣，一直以来本能地排斥与他人过分亲近，甚至包括闺蜜和家人。但矛盾的是，或许是从小缺少父爱的缘故，我又无比向往与一个男人的亲密关系。
若是人迫切得到某物，同时又害怕得到和得到后的失去，那么必将陷入纠结，所以即使渴望亲密关系如我，对异性的要求却近乎苛刻—希望他们性感又有思想。小时候，很容易喜欢上一个男生，或是因为痞痞的个性，或是因为陪我度过一段孤独的时光，或是因为瘦削挺拔、手指修长、画画好看，但那时的我不漂亮、低情商又敏感骄傲，自然没能和任何一个令我动心的男生交往。而我又时常被自己的喜欢感动，入戏太深，所以每一场喜欢都像飓风，我，当时的我，总是被自己创造的飓风连根拔起。这样的青春，让成长中的我害怕动心、讨厌得不到喜欢的人。所以，我努力变得漂亮、自信和独立，面对男生的沸点也不断提高。回想从前，时常觉得可笑，但惊讶的是，难以动心、难以持续喜欢一个人的我，居然对他几乎一见钟情，居然喜欢了他两个月，居然在感到他情绪多变、冷淡、没有想象中优秀后，依旧喜欢他，想要得到他。纵然是《面纱》中的女主人公，也是因为情夫的甜言蜜语和上流社会气质，才陷入疯狂的爱恋的呀。
爱情（Amour）这个词，产生于骑士对其情妇（必须是已婚贵妇）的追求，那些夫人为这场游戏指定的准则中，有一条便是，越值得拥有的女人越不易追求。大概基于这一历史，男性便认为“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬”吧。
你现在对我，是在进行一场游戏吗？
你看，二十五岁的我，乐观开朗，思想开放，但遇到感情上的事，依然如十七岁那年一般，思虑过度，惶恐不安。
抱抱自己，继续前行，放下对你过深的执念和希冀，如暖流般慢慢席卷你，直到你再也无法逃离。若你把它当做游戏，那我陪你玩这一场。
难得写字，谢谢你给我灵感。
