倾听他人也是一种幸福

你好，在日常生活当中，发现自己只能顾着自己倾诉，而不能共情他人。

面对别人的倾诉，很多时候没有感觉，甚至觉得麻烦，这是什么情况？

这说明自己已变得麻木了，而没有能力去关注他人了吗？

怎样让自己变回健康心理，既能主动倾诉，也能被倾诉！

                                  叶子

叶子，

你好，你希望改善这种“难以倾听”的情况，最终能实现比较健康的心理状态。那么我们先从定义清楚“什么是健康心理”谈起。

健康心理有哪些表现或标准，不同的研究机构、专家学者都有不同的理解。

我个人的阅读和经验总结是，心理健康包括三种特质。分别是，足够的适应性、自我接纳和主观幸福感。

足够的适应性，是指能有弹性的接受你所处的环境，顺利地完善日常生活的任务和挑战。

自我接纳，是指自己对自我的态度大体是积极的，有自我欣赏和肯定的能力，接纳自己的优点缺点、心理冲突较少。

主观幸福感，指的是有一定的工作成就感、情绪上虽然偶尔受挫，但是还能笑得出来、睡得着觉，能从兴趣爱好和社交活动中有愉悦的感觉，有一定的幽默感。

在这个基本框架下，反观你的提到的“难以共情他人”和“难以接受他人的倾诉”，我们能更具体地看到，他们如何阻碍了你靠近幸福的方向。

大体上，我觉得有三个潜在的障碍，会影响你。相对应的，去除了他们，也就解放了自我实现的潜力。

这三个障碍分别是：社交能力不足、自身焦虑感过高和潜在的自恋特质。

首先，社交能力，包括有关于社交活动的理解和技能两部分。

其中，理解是基础，如果你对周围人的情绪体验、生活境遇缺少认知上的理解，更谈不上去得体、友善地与人交换意见、表达同理心。

改善的办法，在于对于具体情境，以及情境中的人有更深入的理解，而不止于外在的表象。

我们做个思想实验

以下几个现象，你觉得有什么相似的点？

10岁的小女孩，过六一，家里却买不起她最喜欢的布娃娃；

15岁的小男生，在自己的生日当天，去向渴慕已久的女神表白，却被拒绝了；

23岁的本科毕业生，全职考研一年，研究生复试之后，却被刷下来了；

65岁的大爷，虽然热爱运动，但再也举不起80公斤的杠铃······

表面上，我们能看到不同的年龄、不同的身份的人过得不高兴，此外呢？

他们在各自的情境里，遭遇到不同的受挫点，激活了很无能、很委屈、无价值的感觉，甚至会怀疑自我。

每个人因为年龄、认知、阅历上的差别，会有表现上的差别，但是本质上，他们的体验里，都遇到如佛语所云“求不得”之苦。

如果能意识到这一点情绪和体验的痛苦，也就有了下一步，表达你对他们感受的认识的基础。反之，如果你只能看到他们：小孩有未来、年轻人身体好、老大爷退休金高，那么就很难设身处地地理解他们在痛苦什么、委屈什么。

为了增加理解情境和情境中的人的情感体验，建议你多看看抒情电影和小说。如王家卫、侯孝贤的电影，看起来节奏好慢，抽一口烟都一连串慢镜头，但是他们渲染的情绪，恰恰是最饱满的。如果你能接受这样的慢，允许自己逐渐沉浸在这种情绪里，也就有了理解他们体验的能力。

当然，这里面有挑战，如果我们处于度假期间、自己也没有烦心事，还能看得下去这些节奏缓慢的电影，但如果我们自身烦躁不安，哪有心思去反复体味这些慢悠悠的感受呢？这就是你遇到的第二个障碍。

    第二个障碍，是你自身的焦虑过高。

焦虑管理是一项重要的自我管理，如果焦虑管理不足，那么过量的压力感、过强的情绪体验，都可能吞噬掉我们的其他自我功能，陷入到“失能性焦虑”状态里。

比如，买了股票，随着股价上下起伏，有的人，依然可以照常社交、照顾孩子、健身娱乐；有的人，却睡不着觉、反复查看、食之无味、注意力涣散。

即使撇除了原本的收入水平、经济压力，还是能看到不同的焦虑管理水平对人的影响，也就是俗话说的“心理素质”“抗压能力”等等。

你没有提自己在焦虑水平低或水平高时，自己倾听他人的能力。但是通常情况下，我们越是焦虑、压力感强时，内心抱持和涵容自己焦虑感都不够，更无暇倾听他人的痛苦情感、纠结的冲突。也就是说，大量的心理空间，用于试图让自己平静、放松下来，而容不下其他人的小纠结。

对于这一点，你可以反思自己的情况，如果你是最近压力太大，有近期的目标在占据着你的意识，那么忙完这一段时间，自然就会好一些。

但如果你是长期患得患失、惴惴不安、总是前怕狼后怕虎，那么就可能需要提升焦虑管理的能力，也经营一种适度焦虑的生活风格，避免持续的焦虑，导致身心的紧张和人际关系的疏远。

毕竟，我们是群居的高级动物，需要保持必要的情绪互动、满足基本情感依赖，才能获得安全感，处于轻松的状态。

而过度索取、拒绝付出情感，难免有自我中心、过度自恋之嫌，会对适应环境和体验到社会的愉悦感带来阻碍。

第三个方面是潜在的自恋特质。

我们处于一个允许自恋、鼓励自恋的时代。炫目而不实用的奢侈品牌、眼花缭乱的选秀节目、随手自拍的生活习惯等等，都是自恋需求驱动的。

富裕而新潮的生活方式，当然有好处，如个性得到张扬、更允许自我表达、倾听内心的声音等等。但是相比三四十年前，也就是上一两代人而已，我们失去了集体认同感、少了邻里之间的融洽与温暖、也少了熟人之间彼此闲聊、互道苦水的机会。

普遍来讲，我们更关注自我的发展，愿意满足自我的提升，做有效社交，而不是放松自我、如实接纳自我，更不允许自己躺平之后，清空内心空间，去盛放另一个躺平的人遇到的糟心事。

这就意味着，我们大量的情感能量，或曰力比多，其实都投注在自己的身体上、自己的形象上、自己的事业上、自己的能力上，却很难用心、用情地投入到哪怕是朋友、家人的种种遭遇上。

打个比方：

甲乙两个小朋友，家庭条件类似。

甲只有三岁，玩具越多越好，把客厅和自己的小卧室，都占满了最好；

乙七岁，已经上小学了。时常和其他小朋友外出做游戏，一起互换玩具，在团体里做角色游戏。家里玩具再多，也不过瘾，还是想和朋友们一起踢足球、追逐打闹好。

从甲的人生体验里，就很难理解乙——他怎么会把自己的球，让别人踢，而自己还很开心呢？他怎么会被其他人当成“儿子”、“小偷”，可是他还是很高兴，这怎么可能呢？

而我们从小在学校，也是注重的是 IQ（智商）的提升和发展。而不是EQ（情商）的发展。考试不考你人际关系怎么样，而是看你是否一个人就能完成考卷。

所以，很多人智商早就超过成人的平均值了，但是情商却可能停在2、3岁以内。因此有了“巨婴”的说法，也不奇怪，因为他们如那个三岁的孩子，很难设身处地地理解其他人的需要，也很能从互通有无、相互取悦中获得幸福感。

这种相对自恋、过度关注自我的倾向，需要有意识地觉察，

“我是真的需要（desire），还是仅仅是想要（want）”

“我是经由理性的思考，觉得与自我的现实生活需要有关，还是来自广告、传媒的洗脑——你值得拥有？”

“我仔细挑选一支口红/我听一门课程/我吃最新的网红美食/我写完这篇文章/打一会儿电子游戏······更有意义，还是关心一下我的朋友/资助一个灾区小朋友/栽下一棵树/接纳一下朋友的情绪·······会更有意义”

借用一句佛语，“时时勤拂拭，莫使惹尘埃”。

自恋活动的本质，是强化了“我执”、强化了原有的角色认同，而偶尔体会一下助人为乐、成就他人的愉悦，或许，原有狭隘的自我关注，会拓展到有利于众生的境界，体验到“无我”的快乐。

祝你顺利拔除上述的障碍，逐渐走向健康、幸福。

                                           2021年9月29日星期三  午