那一年，在身边好朋友的极力撮合下，我和一位曾经的初中同学兼好朋友开始了一段以结婚为目的的恋情。人在情绪低落的时候做出的选择，往往从一开始就是错误的，不理智的。只可惜，当我终于明白这个道理的时候，已经回头太难。
恋爱之初，总是美好而又甜蜜的。自以为知根知底的两个人，从朋友到恋人需要更多的勇气，然而当跨越了心理屏障，一切都变得顺其自然。一开始，眼里看到的只有对方的优点，所有的缺点都被忽略。总以为那会是人生中最后一场恋爱，所以无比珍惜，也不会轻言放弃。总是可以一而再，再而三的迁就和容忍一切合理或者不合理的小情绪或是坏脾气。
那时候，回家的那条路，留下我和她的许多美好回忆。她送过我回家，我也送过她回家，最终我们走进了彼此的家，彼此见了对方的家长。或许我们都是缺乏父爱的单亲家庭，所以双方都不想把婚期拖延太久，于是很快的订婚、结婚。当时，双方长辈思想都很封建，曾各自找过不同的多个算命先生根据我和她的生辰算过命，合过八字。诸位命理大师说的都差不多，大概意思是认为我和她是中婚，不好也不差，恐怕将来容易吵架。我以为这就是冥冥中注定的姻缘，就让一切水到渠成。与她携手同行，愿有岁月可回首，且以深情共白头。
结婚前后，一切并不顺利。因为一些难以统一的思想导致的小矛盾，频频爆发。一些鸡毛蒜皮般的琐碎事，层出不穷。于是，婚期延迟，计划改变。从订婚到结婚，从拍婚纱照到设宴待客，期间一直争吵不断，闹别扭无数次，生闷气、冷战，反悔、想退婚……一次次的折腾，一次次互相伤害，又一次次的妥协。最终，我还是义无反顾地将她明媒正娶。结婚那天，阳光灿烂，高朋满座，皆大欢喜，娶了新媳妇，坐着花车行驶走在回家的路上，心情堪比艳阳天。
只可惜，好景不长。结婚后第二天，我们就吵了一架，最终以我的妥协让步而和好。之后的日子，还是动不动就吵架，一言不合就赌气。三天一小吵，五天一大吵。每一次恶语相向，每一次冷战，仿佛在一点一滴地把彼此间的感情消磨殆尽。尽管，我们曾经也有过甜蜜，没有孩子之前的婚姻，往往可以床头吵架床尾和，往往可以把矛盾暂时搁置。但是自从有了孩子以后，彼此间日积月累积攒的各种矛盾超过心理负荷，便开始一点一点的显露出来了。就像咳嗽一样，越是想隐瞒，却欲盖弥彰。
终于有一天，我和她之间从恩爱到反目，从欲执子之手、白头到老到不得不分道扬镳、互不相干。我们的思想，早已不在一条道上并驾齐驱，她想要的，我根本无法满足，我想要的，她根本不会理解，我也不想再没有底线的继续妥协让步。于是，我们不再争吵，也不再恩爱，从领结婚证到领离婚证，何其短暂。那一纸婚约终究无法束缚住两颗越走越远的心。但是，为了尚且年幼的孩子暂时不失去任何一位亲生父母的抚养和照顾，我们成了人前假装若无其事人后互不干涉的伪装者，我们开始戴着面具做人。
很长一段时间里，这段苦不堪言却又剪不断理还乱的婚姻，让我无数次失眠，又无时无刻不在纠结。我尝试过继续妥协让步，也尝试过将就着过。可惜一次次事实证明，我的一切辛苦和付出，不可能被体谅，一切仿佛只是毫无意义的笑话。到头来，我终究心凉如水，再也不想如此将就。事已至此，我不想指责她到底有什么不对，也不想纠结于谁是是非。是非对错，难有标准，但自有公论。或许站在她的立场，她没有任何不对，我宁愿承认，一切错尽在我。
当婚姻走到尽头，伤害最大的往往是孩子。我的孩子，永远是我最难以割舍的爱，也是最难以言说的痛。一直以来，我在尽全力，努力将婚姻失败对孩子的影响力降到最低、最小。无论怎样艰难，我绝对不会放弃对孩子的单独抚养权，只想坚定不移地把孩子抚养长大成人。只可惜，可怜的儿子，我终究无法给他一个完整的家庭，注定只能让他从小面对家庭的残缺。每念及此，汹涌的悲伤逆流成河。
如今，每一次独自走在回家的路上，我的内心都在无比煎熬。尽管我已经下定了决心，以后的路要怎么走。但只要想起无辜的孩子，我的心底还是会泛起一种因抉择错误带来的难言的苦涩。
我最大的错误，也是最痛苦的领悟，莫过于：只怪当初不决绝，拖泥带水误一生。
（PS：在不得不熬夜工作的凌晨，一边拍打着前赴后继来骚扰我的蚊子，一边用手机逐字逐句写完这段折磨很久的心路历程。漫漫长夜，天总会亮，漫漫人生路，人总会油尽灯枯。）
