近来内心状态有些不安，我会试图回忆之前的经历，看能否从中寻找到规律让自己突出重围。现在的自己的确有一种无力感，也不知道该如何去努力。可是为何会有这种感觉呢？那么难的都已经历了，现在又能怎样呢。

大学毕业后，我带了500块钱，行李箱装了几件夏装和两本书，只身前往北京。到了北京之后，我拿着打印好的纸质简历一家家地公司去应聘，正值6月份炎热的天气，每次进地铁感觉是最幸福的，因为地铁里有空调，感觉很凉爽。在北京的前期，我住过地下室，住过昌平的自建房，每天5点多起床然后乘坐差不多两个小时的车程去到国贸上班。那时工作属于销售工作，底薪很低，金融销售属于资源型的行业，需要客户资源。而我一个北漂，自然是没有任何资源的。只能靠自己的努力一点点的积累。我的性格属于慢热型的，非必要我不爱讲话，更不会讲奉承的话。所以这也给我造成了很大的障碍。

当时，我的主管是北京人，在新加坡留学工作8年回国，他是一个很聪明的人，他喜欢聪明人。他很看不上我，问我说，觉得我自己适合做销售吗。我的一个男同事跟我说，凤恋，我是为你好，我觉得销售不适合你，你应该找一个办公室文职工作。我当时保持沉默，什么都没有说。那时我也怀疑自己，怀疑自己是否适合做销售，也会为自己内向的性格而苦恼。但是我骨子里有一种绝不放弃的信念。我的父母更加不信任我，在家里我一直是不被看好的，在我母亲的眼里，就觉得我是一个书呆子。所以那时不管多苦，我都不会向父母求助。那时在我内心最大的信念就是我要向父母亲戚证明我自己。

2011年去到北京的那半年我没有做出任何业绩，那半年时间午餐我总是点最便宜的8块钱一份的土豆丝盖饭，晚餐吃白水煮面条。吃不上饭的时候也是经常有的，没有钱充卡坐公交车，我就会早点起床步行到公司。周末的时候，我会去做兼职。记得有一天正好是元旦，冬天的北京特别冷，刮风也很厉害，我在外面冻得站了一天发了一天宣传单。我也去过三里屯一个迪厅当收银员，因为阳光姐老家的哥哥是里面的负责人，所以能确保那里是安全的，也可以让我兼职当收银员。从晚上7点钟到第二天早上7点钟，一天200块钱。国庆节我在那里待了6天，赚了1200。后来有两位男同事生活比较困难，去那里当服务生，待了一天就走了，因为那里的音乐真的太吵了，心脏有些受不了。我又何尝不是呢。

那时对于我来说，非常幸运的就是遇到了阳光姐，我搬去和她一起住，让我内心没有那么孤单，我们见面，我说了很多的话，那应该是我爷爷奶奶离开我之后，我第一次对一个人说那么多话。我从小和爷爷奶奶长大，后来他们离开这个世界之后，我的内心一直觉得很悲痛和孤独。我还记得小时候，我想到如果我奶奶有一天不在了，我想我应该也不会活在这个世界了。所以我应该算是比较早的时候接触死亡这个概念的。遇到阳光姐，好像压抑在我心里的感受一下子都出来了，感觉我说的她都懂。那时，没有人相信我，只有阳光姐相信我。我生病去医院输液时，她无微不至的照顾我。周末的时候，我们一起去图书馆借书看书。晚上回家我读书给她听。那时无论是在经济上还是在精神上她都给予我很大的支持。阳光姐跟我说，其实公司里的那些人都不如你，你的思维思想和格局都是胜过他们的，他们只是你人生中暂时的一站，之后你会有大成就的。在北京那个筒子楼的出租房里，我还会给阳光姐背诵天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨以此激励自己。就那样过了半年时间，到春节时我送阳光姐去火车站，她跟我说，我是知道你这半年真的是过得太苦了。明年一定会好起来的。当时正值春节，我不想回家，因为我不想让家人知道我的窘迫。我想荣归故里。

幸运的是第二年我真的好起来了。那一年我赚到了人生中的10万，我给自己买了一个笔记本电脑，留了基本的生活费，然后其余的都给了父母。2013年我又赚到了人生中的100万。2014年我的收入更是翻倍增长。那时我23、24岁的年龄。2014年我也做了管理带团队，那时我记得我对员工经常发脾气，因为我觉得他们不努力而且还为自己的不努力找借口。一个员工去我的上级那里告状，我的上级找到我给那个员工求情，可我却毫不留情面地说，这个员工我绝对不会要。还有当时比我年龄大的员工，其实人家当时也就28、29岁。我跟上级说，如果一个人年龄小的时候，都没有做出什么事情，现在年龄大了，人生都已经定型了，我觉得大抵人生也就这样了。我的上级跟我说，不要这样说。人生永远都不知道会发生什么。现在的我也30+，看到身边的小朋友把我当成loser时，我能理解。因为想想自己曾经是那么的无知和狂妄呀。我很抱歉很遗憾对于来到我身边的那些人，我做的不好。那时的我只知道工作，只知道工作要努力，可是我不能用要求自己的方式去要求别人。我们需要达成目标也需要欣赏沿途风景。

在北京的工作的那个阶段，在大浪淘沙的金融行业，之前评判我的同事早不知去了哪里，而我完成了当时那家公司销冠都做不到的业绩。所以我真的亲身体会到人生不要给自己设限。没有任何人可以定义你自己。

我的老总说他最喜欢我的是我的真诚，之前无法融入的同事们后来都接纳了我，有的成为了多年很好的朋友。我想我的一个人生阶段可以结束了。

那时的我追逐自己心中的梦想去了英国留学。在国外的时候，我思考了很多，把过往也都梳理了一下。我很感谢能有这样沉寂思考的时间。在国外那几年我觉得我做的最好的一件事情应该就是跑步，我每天早上起来在跑步机上跑50分钟。我自幼身体不好，我的父母一直告诉我，我跑步不行。也确实我之前跑一下步就气喘的不行。2018年我的身体做了手术，也算是大手术，当时本来应该休养半年的时间，可是我需要回到英国完成我的学业，所以做完手术不到一个月的时间我就飞回去了。当时身体经常痛的睡不着觉，实在不能忍受时我就吃止痛片。幸运的是我在身体不佳的情况下顺利完成了学业。我体内现在少了一个肺叶，肺活量体力不如正常人的情况下。但是我仍然很爱跑步，我从3公里跑到5公里再到10公里再到马拉松半马。于我来说是一个突破。跑步于我来说，不是减肥，更是意志力的锻炼，我知道我可以做到，去年我穿越了60km的沙漠，下次我相信我还可以跑到全马。

之前的自己包括直到去年以前，我一直觉得是因为自己努力所取得的一点小成就。现在我越来越明白，其实是上天对我的眷顾，是我的幸运。能被如此眷顾，我心中充满感激。

2020年1月份回国到现在也有3年时间，这3年时间，我的工作事业还是没有起来。更加令我自己没有想到的是到了一个低点还可以再低。这3年时间，也是我撞的头破血流的三年，也让我更加深刻地了解到自己。了解到自身的缺陷。命运捶打的这3年时间，打破了我的童话幻想，让我逐渐认清了这个世界。经历了彻底的痛，也终懂得不再向外求，而是向内求。现在的我也很感激，命运的捶打让我沉睡这么多年的灵魂得以苏醒。可是入世功课我欠缺太多，我越来越不适应这个世界。我现在可以理解画家梵高，理解《月亮与六便士》中主人公的选择。

写着写着我逐渐清晰了，内在也获得了很多力量，我想我需要继续加油坚持，不知道我后面的人生会有什么惊喜呢。今天很晚了，就写到这里吧。晚安。