A坚持读三年研,毕业后觉得仍然不好找工作,还不如当年积累三年工作经验,说不定现在工作也稳定还有了自己的家庭。B至始至终觉得读研无用,压根不考 。C辛辛苦苦一年多,一朝回到革命前,最后读研成了心里的一抹朱砂痣,什么时候翻出来都五味杂陈。
结局是A,虽然抱怨读研无用,但还是比本科生的机遇更多,底薪更高。B在大学里的最后两年安逸度过,然后毕业就加入找工作的大军。那么C呢?
作为芸芸众生中C中的一员,我的那段痛并快乐着的考研经历已经过去四年了。现在回想起那年的峥嵘岁月,有酸楚,有遗憾,有怀念,更多的是敬畏。
先看看当时的生物钟模式:
5:00起床,简单洗洗刷刷
5:30到宿舍的自习室背单词(宿舍六点开门)
6:00出宿舍去图书馆排队,准备抢位置
7:00抢完位置,去吃早饭,
7:30开始一天正式的学习,
21:30从图书馆转战到长明教室
23.00回宿舍
中间有个生活上的小插曲
大冬天,学校不让用大功率(PS :我们学校是一偷用就整个楼跳闸,暖水房十点左右没水,关门。)就每天早上起来把热水打好,结果一周有三四天晚上水都被倒光,还有三次壶都被拎走了。宿舍就我自己考研,早起晚睡还有点耽误她们活动,偶尔显得还不太合群。她们总说,每天学那么久学的进去吗?壶都被人拎走了,你不早回来,再说你是不是傻,把别人的拎回来啊,至少先搞点热水……当时,就笑着对她们笑了一下,心想:“燕雀安知鸿鹄之志?你们这些温水里的青蛙”不过,考研确实虐我身心千百遍,还各种瘦我钱包,尽管这样那时还真是待她如初恋啊。当时班里总共有十个考研的,女生有五个,大家都觉得我很拼,肯定可以,也都很好奇,我哪来那么大的动力?
其实并不是天生意志力强,主要是其一,从小家庭条件一般,真的是自己提升的速度赶不上父母老去的速度,心理很内疚,加入找工作的大军吧,肯定没什么优势,还要拖累家里。其二,大学的四年所学,能在考研这次机会中得以总结,无论结果怎样都是对自己大学四年最好的交代。其三,用一年努力换来日后更多的机遇,还有和更优秀的人在一起的机会,尤其是你还可能在最美的年华里带着最好的自己,遇见你未来的另一半。那就更要像个爷们一样努力,成就自己了。
按照这样的模式,努力一年多后,结果——理想很丰满现实很骨感。我的考研梦碎了。分析了自己失败的种种原因,但怎么也不知道,为什么专业课和自己评估的差了一百多分,刚好是选择题答题卡的那个分数。现在都耿耿于怀,心有余悸。也许,冥冥之中,有些许的命运插曲。我已经不记得自己当时哭了几天,只要听到有人说考研分数,我立马消失。当时感觉自己确实特别神经质,同系别的专业的研友,也有打听我考多少的,当时知道后,真的是阴郁的觉得全世界都觉得我是个loser,死学,不出成绩。心不甘,而力不足。家人都说没事儿,咱再来一次。可是,我再也没有勇气从新来过。那时的感觉就像经历一场用力爱,努力付出的初恋一样,一旦高清崩盘,再也无力回天,更无力从新开始新的。因为为此,我已倾尽所有,在那个最美的年华里,倾尽最美好的自己。
随着毕业的钟声即将敲响,开始准备论文,答辩,毕业,离别,彻底忙起来了。渗着血的伤疤开始止血,慢慢结痂。离别的日子更免不了伤感,多愁善感的我开始回想这象牙塔里的四年,相识的人,有趣的事,还有过去仍然还联系的老朋友,也算是对自己四年的另外一种总结吧。偶然间翻翻尘封的QQ ,有个好友请求,你还好吗?打开就已经知道对方是谁,犹豫了一下,同意了。没说话。半夜的时候,发来消息,简单聊了几句,但是只是简单的回复 哦,嗯。紧闭而又从未打开的心门,需要万年的千淬百炼,才有可能有见光的时候。快毕业了,宿舍里的话题开始变成毕业后的打算,相亲啊,找工作啊。顿时,我觉得更压抑了。出身农村的我,和我年纪相仿的,孩子都会打酱油了,我回家后,哪有什么黄金单身汉,凤凰男,孔雀男啊等着我,况且也比较排斥相亲这种类似以物易物的商品化交谈模式。再说了,找个农村的,过着天天围着锅台转,三天赶一个集,五天进一趟城,都觉得美美哒的生活,那真是浪费了大好的青春,更枉费了这么美好的时代。这么一想,瞬间觉得完蛋了,还剩一个角的世界要全部塌方了。熬夜到三点也没睡着。白天简直是,一夜白头,瞬间成黄脸婆啊。
到了晚上,QQ上弹来消息,在吗?大脸猫,你电话多少可以聊聊吗? 滚,你才大脸猫呢,你全家都是大脸猫。 想了一下,太压抑了,最近,也没人聊天,刚好都是来自一个地方的高中同学,虽然之前觉得有点儿志不同道不合,不相为谋吧,也许现在这人没那么讨厌,可以聊聊呢。就把电话发了过去。一煲电话粥,惊呆了,妈呀,没想到,四年,一个人可以变化那么大。之前真的是对专科学生有点小刻板印象,觉得他们不求上进,不高雅,学习力差,将来也都是基层工作者。现在觉得,自己当时真的是目光短浅,井底之蛙。他的:“我不成熟,不代表我不成长。你可以不知道你现在要什么,但一定要清楚自己不要什么。每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙,没人支持的日子。”士别三日真的是刮目相看啊。那时突然间觉得社会其实也没那么可怕,它是历练一个人最好的大熔炉,塞翁失马,焉知非福?也许在象牙塔里,永远都只能是温水里的青蛙。就这样,在他的鼓励下我开始没那么惧怕找工作了,毕业开始变得不那么可怕,也瞬间有了方向。我们的高清也在这慢慢的交流中升温,慢慢的相知相依。
然后毕业后,我来到他在的A城市,刚想让俩人烂漫一点,由于考研的生物钟还没变,我6点多到他楼下,给他打电话说一起吃早饭,他瞬间傻眼了,“你们这些考过研的都那么实在吗?不睡觉的。没事,慢慢来,等你上班一段时间就知道睡觉多么美好了。”慢慢的,工作一段时间后,果然天天都觉得老板就是法西斯,天天都让自己的员工睡不够。不过,这期间偶尔还是有考研后遗症,经常做梦梦到自己在做题,涂答题卡,醒来后心有余悸,一阵失落。尽管如此,还是非常感激考研。因为那次经历以后它让我有了这样一个习惯:每天不学习心里就发慌,一定要每天看点书,学点东西,否则就会感觉自己在透支。在这样一个竞争激烈的年代,能有一个终身学习的习惯和态度,多么重要啊。经过时间的沉淀,现在慢慢觉得,真的很像张爱玲对男人的那句经典总结一样,白玫瑰是圣洁的妻,红玫瑰是热烈的情妇。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白是还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。读研与不读研,一个是白玫瑰一个是红玫瑰,要么是饭黏子,要么是朱砂痣啊。
后来,经过两年的爱情长跑,我们结婚了。现在过的很幸福。希望所有的考研人,首先,无论最后能不能读研,有此段经历足矣。然后祝愿大家都有个美好的人生,有趣的灵魂。