同事昨天和我抱怨，我们的一家合作公司负责和她对接项目的人，太难沟通了！
她俩的沟通有时候还需要第三方的介入才能勉强完成，由于沟通不畅，项目一度到了停摆的边缘。
细问之下才了解到一些情况，原来是因为我同事无论提出什么想法和解决方案，对方都习惯性地怼回来，但自己既讲不出反对的理由也提不出自己的方案。
最要命的是，那人每次怼我同事之前，一定会说一句：原谅我说话直哈，我觉得......
这样经过几次之后，我同事直接炸毛，跑回来跟主管要求更换负责的项目。
我相信，像我同事这样的遭遇绝非个例，我们很多人一定都遇到过，那么，为什么有些人习惯有话直说还要求别人原谅他的直接？我分析了三方面的原因：
1.不懂沟通是两个人的事
有说、有听，才能形成一个有效的沟通，沟通从来都是两个人的事，有说话的一方，对方就一定要承担倾听的角色，但遗憾的是，很多不良的沟通，甚至都无法满足沟通这个基本的结构。
换句话说，就是：双方都想抢着表达自己的观点，没有人愿意当倾听的一方。
你一定有过这样的经历：关系亲密的朋友遇到烦心事，向你不停的抱怨、甚至情绪一度失控。
这种情况头两次或许你还耐心地安慰对方，但次数多了其实说实话也是比较无奈的。
这个时候如果碰到的被倾诉对象是个直肠子的人，很可能就按耐不住直接爆发，或者再约就想尽办法躲。
但你要想，我们遇到的是一个受伤的人，他需要一个发泄的出口，需要把心里的委屈讲出来或许才会好受，这种情况下即便我们再不耐烦，能直接表达吗？直肠子的人或许就会，但正确的做法一定是做一个合格的倾听者。
2.只想把自己的观点强加给对方
文章开头说的我同事遇到的就是这类人，遇到分歧，第一时间不是想想对方为什么这么想这么说，而是迫不及待地表达自己的反对，直接回怼。
这么做只有一个目的：把自己的想法强加给对方。
两个人讨论观点的时候，有分歧再正常不过了，关键是应对分歧的反应和方法，决定了这个沟通最终能不能求同存异。
具体方法，我稍后会阐述。
3.沟通时只顾自己的感受，没有照顾别人感受的意识。
在沟通这件事上，如果一方只顾表达、只顾自己的感受，不想对方听见这句话后会是什么感觉，一味站在自己的角度，不会换位思考，那沟通一定会不欢而散，即便表面没有爆发，也一定会让对方心存芥蒂。
但很多时候，沟通中的一方不是不会照顾对方的感受，而是根本没有这个意识，觉得讲完自己要讲的就行了，没意识到要体会一下听话的人是什么感受。
分析完原因，你一定会问：到底怎样做才能有一次良好的沟通？接下来，我在今天的文章里，分享3个沟通时好用的小技巧：
技巧一：回应前想一想：对方听了以后会有什么感受？
有话直说的人之所以让人难以忍受，一方面是因为他们不会顾及听话的人的感受，另一方面，他们还要求对方包容自己的直接。
所以，要有一次良好的沟通，在每一次回应的时候，话说出口之前，都先停顿一下，想想：我这句话说出去，对方听了以后，会有什么感受？会不会不好接受？
也就是说任何话之前先过过脑，而不是凭着自己的直肠子性格，毫不顾忌、毫无过滤、脱口而出。
我和一个朋友，因为喜欢同一种音乐风格而聊的特别投机，我们经常分享自己找到的好音乐给对方，也常常讨论关于音乐的各种周边信息。
有一次，我听到一首歌，觉得大部分的歌词很适合我们的经历，就分享给她，跟她说歌词很适合我们，但也强调了不是每一句都能对得上。
结果她就刚好找了一句对不上状况的歌词来跟我讨论，我当时想都没想，就回了她一句：哎哟我的天，我都说了不是每句歌词都能对上现实状况。
过了好一会儿，她才回信息，找了个别的话题聊。我当时特别后悔自己这种不过脑的聊天行为，如果是我自己收到这种信息，也会觉得这个天被聊死了。
技巧二：无关原则的闲聊，学会顺着对方的话说。
在不讨论观点的闲聊时刻，沟通其实应该是一个最舒服、最放松的状态，这种情况下，想要有一个良好的沟通，方法就是小标题里说的这个：顺着对方的话说。
因为不存在表达观点，只是闲聊，顺着对方的话说就一定能让对方觉得你很会聊天、和你聊天很舒服、会想主动找你聊。
我同事跟我们分享过她和她老公当初谈恋爱时的一些日常互动，我们一致认为她老公是一个非常会聊天的人。
她老公也是我们同事，还没结婚的时候有一次公司组织秋游，早上是集体活动，下午是自由活动，我们关系近的几个同事都能明显感受到，不管什么活动，她老公总会站在她周围。
后来她分享了一段他俩讨论那次秋游活动时的对话：
秋游的时候不管挪过几次地方，你都会站在我旁边，让我第一时间就能找到你，很暖心。
我也不知道为什么，就是想站在你旁边，一定是被你吸引了。
看，短短几句话，完美的诠释了什么叫做顺着别人的话说，和这样的人聊天，即便不是情侣关系，也是非常舒服的。
技巧三：面对分歧，先肯定对方的正确之处，再表达自己的不同意见。
只要是沟通交流，分歧在所难免，特别是讨论观点的时候，但大部分情况下，我们遇到分歧，几乎都会下意识地先表示反对，然后再提出自己的看法。
当我们脱口而出否定别人的观点、想法、方法之前，有没有思考过这两个问题：
我们自己的观点凭什么就一定是对的？
对方的观点是否有可取之处？
当然，能否想到这两个问题，我认为是思维方式和意识格局的问题。
我上周有一天中午出去吃午饭的时候，坐我对面的是一个五十来岁的男人和一个二十出头的小伙子，他俩在聊天，但我知道他俩之前不认识。
男人吃完后先走，老板娘在收拾碗筷的时候随口说了句：他是店里的常客，身价至少几千万！
我和小伙子听后都很惊讶，因为不管从穿着打扮还是言谈举止，都很难和身价几千万联系起来，我连忙转头看向那个男人，只见他钻进路边一辆劳斯莱斯，走了。
他俩的聊天之所以引起我的注意，是两人因为店里电视播放的一个新闻打开了话匣子，小伙子表达自己观点的时候，男人的反应是这样的：
你从这个角度看这个问题也挺独特的，不过你换个角度想......（男人开始表达自己的观点+论证）。
全程尊重对方的表达，遇到分歧，先肯定对方观点里值得肯定的地方，再表达自己的观点，加上论证，有理有据，整个聊天不会给人压迫感。
我有幸看到了一次教科书式的面对分歧如何聊天的全过程，受益匪浅。
最后，按照惯例总结一下这篇文章：
为什么有些人习惯有话直说还要求别人原谅他的直接？我分析了三方面的原因：
1.不懂沟通是两个人的事
2.只想把自己的观点强加给对方
3.沟通时只顾自己的感受，没有照顾别人感受的意识。
那么，到底怎样做才能有一次良好的沟通？今天的文章里分享了3个沟通时好用的小技巧：
技巧一：回应前想一想：对方听了以后会有什么感受？
技巧二：无关原则的闲聊，学会顺着对方的话说。
技巧三：面对分歧，先肯定对方的正确之处，再表达自己的不同意见。
动不动就有话直说不是优势，让别人包容自己的直接更不可取，说什么之前都要说一句：我说话直你别介意，遇到这类人，一定要介意，然后躲远点。
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