一直告诉自己,一定不能做自己讨厌的事,不能变成自己讨厌了人。
对我来说,这是一场修行。既要做不得不做的事,结交不得不结交的人,说不得不说的话;又不能违背自己意愿。
这看起来不太可能,因为世界上没有完美事。世间万物,都存在缺陷;人也一样,存在着各种缺点。
但,还是告诉自己,不管怎么样都不能违背自己的初心。
做个善良的人,善待身边的人和事;做个知性的人,博学,多才;做个大度的人,隐忍,宽容。
昨天下午,从南宁回来,已是傍晚;提着疲惫的身体回到家,室友正在做饭。她问我吃不吃饭,吃的话她再加点饭,然后她就一个人忙起来;发现自己是那么幸运,自己不是一个人。
来到新的环境,刚开始有些不适应,第一份工作不到一周,就辞职了。那段时间,刚考完公务员,心里挺压抑的;加上工作的不如意,我差点放弃自己。
还好,不管怎么样,都挺过来了。
这段时间,一直在找工作,每天在外面奔波,;炎热的天气,自己有吃不消,什么最喜欢夏天。我想,我是喜欢上了假的夏天了。
吃完饭,忙完已十点,索性爬上床,睡觉去了。在迷迷糊糊中,听到客厅有动静,是另一个室友回来了。
我是个特别敏感的人,在夜里对声音和光特别敏感,一点动静就会醒。因为住的房间是用吕板隔起来的,隔音效果很差;过了差不多半个月了,我还是没适应。
室友回来,发现自己做饭的锅油了。她就一个人自言自语,说为什么老是把她的锅弄得油油的;她故意加大说话的音量,还故意弄大洗锅的响声来。
我知道,她一定忍很久了,不然不会突然间爆发的。我不知道,她这样做,住在她隔壁的室友听见了没;反正我是听见了,觉得挺无奈的。
很多事情就是积少成多,慢慢积累起来了,到了一定程度,就一定会爆发。像我们的容忍度,我们会原谅周围亲人、爱人、朋友、同事的一些行为举止;但,是有限度的,一旦超越心里的底线,就会第一时间爆发起战争来。
我能理解她,她最近遇到了许多烦心事,家里的、公司的,可能还有自己的。她够努力的了,努力控制自己的情绪,假装什么事都没发生一样;可是,怎么都逃不过去,她必须接受自己的不足之处。
我也一样,很容易情绪化,常常把自己弄得很压抑,活得特别别扭。对很多人、很多人,明明心里不是这样想的,却表现出相反的情绪来;明明压抑得要死,还装出一副无所谓的样子。
以为这样就可以逃避不如意的自己,可是,结果往往是相反的。前几天,我差点就想不开要去寻死;现在回想,才发现自己多么幼稚。
没错,死了就什么都不用去面对,可以做到真正地逃避了。可是,死了就真的解决问题了吗?
我想不是的,这只能证明你是懦弱的,不堪的。说实话,你轻易地结束自己的生命,只能说明你是个弱者,一个实实在在的loser。
我只庆幸,自己没成为逃兵。
我告诉自己,既然逃过一劫,活下来了,就一定要好好活着。
努力做个知性的女孩,天真、善良,有目标、有追求;做个隐忍的人,接受自己的不完整,也原谅他人的缺陷;做个识趣的人,做该做的事,说改说的话,别想说就是什么,不能活得太自私。
我一直很喜欢杨澜,把她当偶像。她真的很好啊,博学、多才,有理想、有报复;在外面是个女强人,在家里是个小女人。她活得很体面,是所有女人的目标;她学海无涯,不知足,在不断地提升自我。
我们都该像她那样,知道自己能做什么,知道自己要的什么。她不局限于小我,追求的是大我;她的生活,除了家人,更多的是与民族、与国家相关。
只希望,自己有一天也和杨澜一样,不局限于小我,成为大我。
早上去人寿保险复试,宣讲会做得很好,振奋人心。我似乎又找回了那个对生活、对未来充满热情的自己,找回对自己信心;生活的真实面目也许就是这样,起起落落,跌跌撞撞的。
你以为没有希望了,只能陷入无边无际的黑暗里了;可是,它突然给了你一点光亮,让你又充满了希望。它让你想要逃离,又让你不敢结束;欲擒故纵,让你恨得牙痒痒的,又无济于事。
我在日记本里写下这么一段话:
“决定加入中国人寿了,从客服开始,慢慢实现自己的职业目标。客服主管-讲师-把英语口语练好,争取像杨澜一样,有一天能代表国家,走向全世界。
从现在开始,让自己忙碌起来,把24小时过成48小时。
工作、上班,写作、投稿,学策划、编辑;练口语、学日语,要走遍全世界;看陌生的风景、遇陌生的人,用真诚的文字、写真情故事,做个温暖的人。
只有把眼前的苟且过好,把握当下,一切才会如期而至。”
分享分享会的几句话:
用力做,只能及格;用心做,才能做好。
我曾经是一名老师,但,我知道,以我的性格、我的能力,我可以做得更好。
我要赚更多的钱,来照顾我的父母亲;所以,选择加入中国人寿……
最后,只希望每一个我们,不管身在何处,都身在其为,谋其职,把本职工作做好。
我告诉自己,只有把每一件小事做好,把眼前的生活过得明白;
立足于现实,才能走更远、飞得更高。
记得,自己说过的,要做个知性的女人,善良、识趣、隐忍……