作为一个拖延症晚期患者，忽然有想写今年总结的冲动，就趁此机会记录一下。

一、关于写东西

今年的高光时刻算是在近期出现了：

我勇敢地写出了 一篇微信推文。如果我给这篇推文的内容打分，我只打60分，虽然平时总是吐槽别人的推文写的内容不够精彩、语句不太通顺、辞藻不够华丽，但是真的等到自己写的时候发现自己还是想的太简单。准确的说这篇并不算推文，只能简单的算是一篇文案，但是我也觉得很棒了，这是我勇敢踏出的一步，踏出这一步我用了3年。

还记得自己第一次写微信公众号文章还是在2018年5月1日，那个晚上窝在网吧注册了自己的公众号，在之后的日子里偶尔矫情偶尔深情，但是始终对自己的文字不够满意，于是写东西也没有坚持下去，成为了现在不会表达的自己。

这次的文字让我收获了很多，虽然不是第一次有人说我的文字温暖，但是这次我确实收获了感动，未来我想让我的文字温暖更多的人，这个梦想也是曾经埋藏在心底深处的秘密。

可能我写的故事不够精彩，可能我不善表达，但是我愿意表达自己的真心，这是一种输出，更能给自己力量，这种方式下我可以和自己更好的沟通，不把自己和自己的情绪依托在一个人、一段关系上，而是用文字这种方式，给自己一个小世界。它可以随时随地产生，更可以反复产生，而且每一次它都有不同的情绪。就像之前我给自己的日记本起了名字叫“大笨”给家里的车起名叫“灰灰”，和这些物件的对话让我的旅途不再孤独，也让我更好地和自己相处。

对了还有，我今年也试着去接受那些比自己更优美、更温暖的文字，不让自己变得封闭，虽然他们写的很好，但是我还是有自己的野生派风格，反正我是写给自己的，让自己收获温暖和感动就好，至于给别人带来力量，不是我的目的，但是如果无心插柳那也是一种善缘。

二、关于性格

近期，今年，近几年，我开始接受自己的不完美，我有很多缺点，我也有很多优点，面对自己的缺点我也不再自怨自艾自惭形秽，面对别人的优点我也开始试着表达欣赏并择善而从。

近期，也试着慢慢打开自己，试着社交、试着表达、试着思考、试着接纳。

我是一个思想开放且包容的人，但是我接纳新事物的能力并不强，我只接纳自己想接纳的新事物。可能同龄人都会有这样的想法，我觉得很正常，每个人都无法接纳自己认知之外的事物，所以要拓宽自己的认知，不要让自己成为那只井底之蛙。我是一只想跳出井口的蛤蟆，所以我不会在乎“井里人”的想法，甚至不屑与你争辩，毕竟在你看来我在做无谓的努力，但是自己对自己的人生负责就好了，何必站在道德制高点职责别人。

这一段是因为今年被井里人指责了，所以这篇文字写出来我也是冲着得罪人去的，无妨，我很少回头看被自己甩掉的那部分人。

三、关于亲情

其实我想表达的东西有很多，我表达不出来，甚至缺少表达的思路，只能想到哪写到哪，看起来就非常混乱，而我又不屑于回头来修改自己的文字，就这样吧，相信自己的第一直觉。

这次想完整地把这两年原生家庭的影响表达出来。

在一次活动中 ，有人问道，原生家庭的影响是可逆的吗？

这次我来讲故事吧。

2018年，我叛逆，我跟家里人说我在学校不开心，我想出去玩，家里人不支持，不理解，甚至强烈反对，不会考虑我是否开心，只在乎他们想要的东西，他们以他们觉得对的方式要求我稳稳当当地度过大学四年，毕业找一份稳当的工作，回家，结婚，生孩子，这样，他们就完成作为父母的任务了，而我，自然是家人眼中的乖孩子，听话，懂事，可以成为父母向他们的同龄人炫耀的资本，毕竟前20年就是按照这个轨迹走的，他们很开心，但是我开心了吗？

他们不会考虑孩子是否会开心，他们觉得把孩子养活了这么大，孩子是个物件，对，孩子，就像很多人前半生都在经历的这样，我们只是一个工具人，我们没有自己的思想，我们所有的思想都来源于原生家庭，他们在我们的思想上刻下了烙印。

所以有些人在18岁的时候思想就停止生长了，他们成为了他们父母想要的模样，他们成为了他们父母的模样。他们从父母骗自己变成了自己骗自己，把自己的喜怒哀乐所有情感都寄托在了某个人某段关系某个确切的事物上，比如另一半，比如孩子，比如金钱，他们总在自欺欺人中前进，在碌碌无为中过完了一生，他们完全把自己的生活依托在了别的事物身上，总是怀念着过去，这类人生活中比比皆是。他们幸福吗？他们未必不幸福。但是这种安稳的幸福不是现阶段的我想要的。

我的父母原本作为这样的世界中的一员，怎么也想不到这样安稳的轨迹在某一个时间点脱轨了，我的轨迹改变了，他们的轨迹也改变了。

被改变后，未必是坏事。

这时候，原生家庭的桎梏开始被打破，开始被我这个不安定因素打破，就像沙丁鱼群中的鲇鱼，改变了原生家庭的运动形态和模式。他们开始接受新鲜事物，他们开始学习，他们开始学会倾听，开始学会关注自己的情绪和孩子的情绪，他们开始学会思考。

他们已经停滞了几十年，这几十年他们在为我们而活，所以有人会觉得原生家庭的影响难以被打破，可是正因如此，我们不应该给他们足够的时间和关心吗？父母也是需要陪伴和关怀的，我们总是抱怨父母不会关心我们的情绪，可是又有几个孩子问过父母他们是否开心呢？

关心是相互的，原生家庭的影响自然也是相互的，既然父母可以影响我们，我们自然也可以影响他们，用我们的力量顺便帮助他们学会享受生活，学会关注自己，学会思考学习，学会与时俱进接纳新鲜事物与思想。

每个人都有影响力，每个人也都是可以被改变的，最难改变的永远是自己。

四、关于思考

多读书多读书多读书

给自己的建议是多读书

最近读书的感悟就是可以试着慢慢思考，将自己的世界观整合起来，逐渐成型，尤其是读过关于思想文化的书后，心胸和世界都会豁然开朗，一切幸福都是来源于内心，一切力量也是来源于内心，相信我们内心的力量，积极行善，首先让自己成为一个温暖善意的人，才能成为一个幸福快乐的人。

至于烦恼苦痛，他们的存在也是有道理的，正视他们、解决他们方能获得成长。

哦，对了还有，世间万物的规律：世上唯一不变的就是一直在变化，世上在变化的永远不变，变化就是不变，不变就是变化；没有绝对的变也没有绝对的不变。世上有善有恶，善未必善，恶未必恶，参透了这些道理才能让我们更有力量向前，对荆棘坎坷也不放在心上了。

五、关于状态

2021的开端其实不是很好，而且前半年的记忆也已经淡化了，前半年更多的可能是迷茫和寻找，和李老板在广州过的年，回想起那段时间留给我们的都不是什么美好的回忆，工作也并不是自己喜欢的工作，遇到了很多不喜欢的人，生活圈子被限制在一个小小的岛上，并没有机会去认识新的朋友，也没时间去做自己喜欢的事情，在逼仄的房间里留给我们的也是争吵多于美好。

每次回想上一个阶段的自己都想给自己两巴掌，活的一团糟。

后来回到学校情况也并未好转，依旧迷茫，甚至那段时间连图书馆都很少去了，不知道自己的2021前半年做了什么。

改变是在7月份开始的，一方面不想让自己的暑假在家里耗着，另一方面想找一个自己相对喜欢的城市，于是下定决心来了南京，开始工作，开始好好生活，哪怕不知道这表面的平静还可以维持多久，但是至少2021的后半年没有荒废，工作也不是自己讨厌的工作，甚至还有了很多时间去读书，去思考。

对了，也是7月份，认识了如果，加入了如果。

这个时候就开始慢慢地打开自己了，或许是重新找到了自己的热爱，也或许是找到了自己熟悉的地方，在如果，感受到了很多温暖和安全感。也是2021，开始慢下来思考自己的生活，哪怕是一个人的生活也有了很多没有意义的意义。

六、关于社交

2021改变的地方就是开始了社交。

开始走出自己的圈子，试着去结识志同道合的小伙伴们，开始有一搭没一搭地建立自己的社交圈，也有了自己想努力的方向。或许以前会因为没有朋友而苦恼，或许以前也会时而感到孤单，但是走出了自己的圈子后会发现原来世间也有很多契合的灵魂，知道有他们的存在就没有那么孤单了。

也是社交让我更加开放与包容，让我看到了更多不一样的世界，每个人都在属于自己赛道上闪闪发光，每个人都在努力生活，展现着最美的模样，正是他们的存在给了我很多力量。

2021，我不再说自己是一个内向的人，同样，我承认了自己的被动，在社交关系中我不会主动开口，除非自己感觉到安全，即便如此，我还是可以记得每个人的故事，感受每个人的温暖。

七、关于死亡

2021还多了关于死亡的思考，看了关于死亡的书，也经历了亲人的离去，正视死亡也是为了更好地珍惜生活。

和一个朋友聊起来这个话题，朋友拿出了一封写给自己生命尽头的两封信，一封写给自己，一封写给陪自己走完最后一程的朋友，现在的年轻人看起来都很惜命，但是有时候也很拼命，就比如我。

说到死亡，又想到一个话题，当时在聊对生活的热爱的时候，我也提过关于死亡的一个说法:我热爱的事情就是生活本身，因为生活本身的多彩，让我觉得生活在这世间的每一天都是美好。我希望自己的每一天醒来都有惊喜，更希望自己的每一天不留遗憾，哪怕第二天离开这个世界，我也不会有任何放不下的东西，这便是我理解的热爱生活，至少活到这个年纪，我对自己的生活并不感到遗憾。

最后

还有好多好多

2021认识了很多喜欢的朋友

2021找到了自己的热爱

2021依旧热爱生活

2021有了新的昵称和称号

2021依旧过得精彩

2021成为了一个温暖的人

我是小新，我依然热爱这个世界。