四天前一个前同事发微信问我近况，当时在动车上就没有回。今天下午参加完一场面试后，需要等三个多小时才到前一家公司约定的签约的时间，所以我给这个同事打了一通电话。

      毕业两年，四天前只身来到另一个城市面试。我以为一天可以搞定，没想到初试加复试就花了五天时间。还好，算是通过了。

      我现在这个年龄还真是有点尴尬，同龄人聊天总是逃不过工作和恋爱。作为一个毕分的人，我不要脸的发出了征婚启事，自报户口本和个人信息。顺便提了一句，另一半的学历要求是本科及以上。

        大概半个月前，家里给我介绍了一个男生，同老家，到现在我们都没有见过面。家里情况:有房两套，老家一套，省会城市一套。家里承诺，有女朋友就买车。父母健康，有口面租金，足够父母养老。有个姐姐，已婚已育。个人情况:自考某211大学会计专业，学位证有无不清楚。工作四年，现在出去五险一金到手约四千多。有无房贷不确定。身高不到170。

      我和这个同事说，我不想见面。我可能接受不了一个工作四年的人到手工资只有四千。不能把工资等同于能力，可是四千的工资如果需要租房连养活自己都不宽裕，结婚以后怎么养家。我不需要你养，我有能力养活我自己，可是孩子需要啊，孩子教育是一笔多大的开销。（自己做教培行业，基本了解一个家庭需要在这上面花费多少。）

      同事说我不应该看重这些物质的条件。可是我应该看什么，我要从他的工资里看出他是一个耐心，有责任心，非常儒雅，有道德的一个人？

      我不是孙悟空，没有火眼金睛看出牛鬼蛇神，妖魔鬼怪。我只有依靠我的自我认知，做出自认为正确的判断。你有房有车，我看重吗？有点。我不看重吗？也是这样的。我真的不怕一个人没车没房，我怕一个人依赖而不自知，我怕的，其实是内驱力的不足。

      我前男友是我的大学同学，我最先开始是被他身上的文艺气息所吸引。那时候在学校，一起出去吃吃饭，玩一玩，看看美景，拍拍照，念念情诗，好不诗意浪漫。可是，在现实面前所有的诗意浪漫都显得那么不堪一击。前男友是河南人，我是四川人，我俩在重庆上大学。毕业之前我们开始找工作，他家里开始催促他回家乡。工作一时没找到自己满意的，他意志开始消沉。不愿意一个人住，想和朋友合租，但是房租贵且离他面试工作的地方较远。不想去这个连五险都没有的地方上班，可是他也不愿意去找一份更想干的工作。前男友高高大大，学习不错，大四时和同专业同学代表学校参加了全市专业技能大赛获得市二级奖。和他一起参加比赛的小组成员进了比赛举办方公司。可是当他听到另一个人说他即将去面试的企业有可能要求比较高的时候，他在收到面试邀请之后，都不愿意去试一下。一边是工作和我，一边是家里，他开始摇摆不定，拖延磨蹭。到毕业之时，没有确定是回家还是留下来，没有签定工作，没有让我有一丝安全感。我就叫他回去了。

      毕业后我检查身体，有点小问题需要做个小手术。一个人在重庆，排队挂号，见医生，闻“噩耗”。当确信需要做手术时我坐在医院楼道的椅子上哭的像个傻子，嚎啕大哭，不顾形象，不怕丢脸。那个时候的心路历程是:否定-难受-接受-治疗。总算手术成功。因手术后需要静养，我就准备看书考研。16年考研结果不是那么好，我开始进入教培行业工作。每天看到孩子天真的笑脸，我就很开心。可是我依然没有耍朋友，不是没有优秀的人值得去追，也不是没有人追我。只是我老觉得自己不稳定，工作不稳定，一方面想继续考研，心是摇摆不定，彷徨慌乱的。我怕这样的我耽误了别人的美好时光。

      以我有限的人生经验和社会阅历，我虽然可能依然不清楚自己要什么，但是我开始确信自己自己不要什么。我本就是一个雷厉风行，说干就干的人，如果让我跟一个慢条斯理的人搭班子，日子肯定会是叮叮当当不安宁的。我本就是一个愿意为了更好的生活而拼命的人，又怎么会被一个追求稳定安逸的人吸引。我没有男朋友，不是我要求有多高，也不是我在乎物质，是我越来越清楚自己是什么样的，什么样的才是我喜欢的。

      确实，对于一个工作四年月入四千的人我真的提不起好感。我爱的男人在我的心里是英雄，我愿意为他变得更优秀。我不敢说为了我爱的男人我就一定会变得更加优秀，可是我知道，跟一个收入没有我高，能力不足以让我倾慕崇拜的人我一定会变得怨怼丑陋。