情绪稳定的父母培养出内心强大的孩子!

继上一篇《情绪是如何掌控我们的大脑?》之后,我们家大宝当时看到我在编辑这篇文章,然后就问我在干什么?因为已经有很长时间没有跟她提过“掌中大脑”了,估计她也忘得差不多了,顺势我就跟他再详细的讲了一次,然后今天说要去跳舞的时候又有一些闹情绪,然后我就对她说了一句“我注意到你的情绪盖子要打开了哦!”,然后她听了以后,马上深呼吸转变了态度跟我说话,然后我们心平气和的商量事情的对策,结果合作很愉快啊!

晚上在睡觉之前,每次我们都要一起学英语,然后她今天先看了一段英文小视频,然后还想继续看,我就不答应了,语气有一点点不好,轮到她说“妈妈,你的情绪盖子要打开了,要深呼吸!”,嗯,正是因为她的提醒,我也注意到了自己的情绪状态,马上开始调整,然后也避免了一场权力之争。我发现孩子的学习能力真的很强,一旦学了之后她就可以马上应用,真的是自愧不如。

“掌中大脑”这个工具能够对我们的情绪有了一些查觉,对管理控制我们的情绪也有一定的帮助,但是有这些还不够,如果情绪处理不好,会让我们的结果变得很糟糕,如何控制我们的情绪就很重要了。以下三个方法分享给大家,愿所有的父母都能够做一个情绪稳定的父母。

01、控制你自己的行为

榜样是最好的老师。

1)当你无法控制自己的行为时,还希望能够孩子能控制他们的行为吗?
2)创建你自己的特别暂停区,当你需要使用它时告诉孩子。
3)如果你不能走出当时的情景,数到10,或者深呼吸。
4)当你犯错误时,对孩子道歉。

当我们做任何一件事情的时候,想一想你的孩子会以你为榜样,如果你期望你的孩子这么做时,那么就先要求自己也要这么做,包括控制我们的情绪。我们是一个成人,而孩子之所以为孩子是因为他们的大脑发育不成熟,我们不能在孩子情绪盖子打开的时候,我们的情绪盖子也跟着打开了,成人与孩子的一个很大的区别在于我们能否控制自己的情绪和行为,所以当你无法控制自己的情绪的时候跟孩子又有什么区别呢?

这个工具卡中提到了几个很好的方法:

1)创建自己的特别暂停区:不仅仅是孩子可以创建一个属于他的冷静角,我们成为也可以创建或找到一个属于自己的暂停区,一个让自己感到放松愉悦舒适的地方。

2)走出当时的情景:当你查觉到自己有情绪的初始,离开当时的场影,让自己冷静下来。

3)倒数10秒或深呼吸:这其实就是给自己的大脑处理愤怒情绪的时间,当你放松下来的时候,理性大脑就可以开始工作。

4)事后弥补:当你真的无法控制自己的情绪的时候,事后要跟孩子道歉,修复关系;

02、积极的暂停

什么是积极的暂停呢?意思就是我们在有情绪的时候,接纳和允许我们有情绪,但是不能任由情绪控制我们的大脑,我们需要有一个可以让我们感觉舒适愉悦和安全的地方来让我们放松和释放我们的情绪,让我们自己感觉好起来,当我们感觉好的时候,才能做得更好。

那么积极的暂停和普通的暂停有什么区别呢?

积极的暂停其实就是一个让我们身心放松愉悦的方式来让我们感觉好起来,而普通的暂停很多时候我们用的是惩罚,比如当孩子做发脾气时,我们经常就是不理孩子,对孩子进行冷处理,或者就是面壁思过等带有惩罚性质的方式,如果采用这种方式去让孩子冷静,孩子内心想法更多时候是感觉不被爱的,特别是年龄小的孩子会让孩子感觉到缺乏安全感,即使冷静下来了,孩子的心情也是很糟糕的,情绪很容易会被再次点燃。

创建一个可以帮助我们冷静下来的暂停区是一个好方法,当我们有情绪的时候,主动的去到我们的暂停区让自己冷静。    

这个方法无论是孩子还是我们成人都会有效,作为成人可以任意选择一个让我们放松的地方。那么如果是孩子,我们可以在合适的时间帮助她创建一个这样的区域,具体的做法如:

找一个合适的机会跟孩子沟通,询问孩子哪里可以作为她的暂停区或冷静角,一定要让孩子自己选择,尊重孩子的意愿,然后看看她想如何装饰这个暂停区会让她感觉更加舒适愉悦,帮助孩子一起装饰她的暂停区,并且让孩子给这个暂停区取一个喜欢的名字。

那么如何使用呢?首先家长可以做出示范,在跟孩子之间有情绪时,主动的说“我想去我的暂停区冷静一下!”,当孩子有情绪时,你可以尝试问孩子:“我注意到你现在的情绪不太好,去你的XXX冷静角呆一会儿试试?”

以前在我没有学正面管教之前,孩子发脾气,我经常会让孩子去面壁思过,记得有一次孩子要喝水,家里的爷爷就赶紧去帮她倒了一杯温水,然后她刚想喝一口,就生气的把杯子往桌上一放,说水太烫啦!还顺手打了一下爷爷!(其实爷爷已经尝试过了,我们认为不会烫,但孩子感觉有点烫),然后她就不小心把水给打翻啦,这一幕刚好被我看到,我立即上前教训她“你怎么可以这样对待爷爷,爷爷帮你倒水,你还打爷爷,赶紧对爷爷说对不起!”,然后她就开始哇哇大哭,我当时的感受是:她不仅没有意识到自己的行为,还大哭大闹,就立刻对她说:“你不仅没有意识到自己的错误,还在这里哭,赶紧给我去房间面壁思过5分钟后再出来!”,然后她哭得就更厉害了,边哭边去房间,房间里呆了多久她就哭了多久。

我很难想象我当时对她说的道理她有没有接收到,现在想来,当时的她或许只看到了一个不讲理的妈妈和不被理解感受,内心是多么孤独与绝望又没有人可以帮助她,而我当时对待孩子的方式只是以惩罚孩子来发泄自己心中的愤怒,那么孩子呢?她只能以哭来发泄,可是我是怎么对待孩子的?

所以现在特别后悔为什么没有早一点接触到这些正确的方法,就不至于让孩子平白无顾受到这么多的委曲。

03、愤怒选择轮

1) 教给孩子有情绪是正常的,但他们的所作所为不一定总是对的。

2) 在孩子平静的时候,展示愤怒的选择轮,看看表达愤怒的其它尊重性的替代方法。

3) 孩子生气时,认同他/她的感受,提供选择:“现在有什么能帮助到你,积极暂停,还是选择轮?”。

这个工具同样适用于作何人,也同样做为家长可以先用在自己的身上,对于孩子起到示范性的作用,你可以先想一想自己在愤怒的时候做些什么事情可以让自己平静下来,写下来,然后采用如下方式做成一个可以选择的工具,如:光盘、风车、信封、一棵大树、红包、迷宫图、汽车仪盘表、乒乓球箱、求签筒、飞镖等等你喜欢的方式,做出实物,放在自己可以看得到的地方。选择轮还可以用于很多种场景,如:堵车时,生闷时,疲劳时,坏心情时、无聊时等都可以用得上。

以前在讲课的时候,有个妈妈想到的一个愤怒时的做法时是“翻看宝宝以前的照片”,当你看到你的孩子以前那些可爱萌萌哒的照片时,又怎么忍心对孩子发脾气呢?

怎么引导孩子来应用这个工具呢?

首先找到一个合适的机会与孩子一起头脑风暴,当她感到愤怒或情绪不好时做哪些事情可以让她感觉好起来呢?我们更多的做一个倾听者,如果孩子比较小不会写字可以帮助她记录下来,我们可以给出建议,但是不可强制要求,列出方法后,可以与孩子一起制作愤怒选择轮,更多的让孩子来选择如何做,做成什么样,孩子小的时候家长可以辅助。当孩子发怒或生气有情绪的时候问问孩子:“我注意到你现在情绪不太好,来看看你的愤怒选择轮,试试看能不能让你感觉好一点?”

愤怒选择轮示例:

关于方法的使用,可能不是学会哪一种方法就可以一劳永逸,而是要针对不同的孩子不同的情况选择不同的方法进行灵活运用,必竟每一个孩子都是不同的也都是特别的,我们要了解到孩子的不同特性才能有效的选择合适的工具与方法。希望我们所有的父母对我们的孩子多一些耐心,少一些情绪,情绪稳定的父母才能培养出内心强大的孩子。

当我们要求孩子停止哭泣的时候,问问我们自己能否停止发脾气?

当我们要求孩子控制自己的情绪和行为的时候,我们又能不能控制我们自己的情绪和行为?

榜样是最好的老师,父母就是孩子最好的榜样。

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