母亲今年七十五岁了，在之前的很多年，我对母亲的印象就是严厉，尤其是对我特别严厉。这个印象一直到我自己成家有了孩子后，才在某一个时刻突然想通了，终于从心中和母亲和解。

她在教师岗位上工作了三十多年，和那个年代大多数人一样，人生的所有时间都奉献给了工作和家庭，年轻时虽然被生活的重担压得透不过气来，但是母亲在焦躁、委屈和艰难中坚持着做人的本分，虽然她因为严重的晕车从没没有去过太多的地方，没看过太多的风景，也没有波澜壮阔的故事，她却把自己活成了一棵大树，守护着我们一家人。

母亲生在农村，是家里的老大，下面有三个妹妹和一个弟弟。那时候虽然家里条件不好，但是我的姥姥姥爷是一对颇有见识的父母，无论怎样操劳，几个孩子必须要读书。

母亲通过自己的努力顺利考上了大学，填报志愿时选择了一所有补贴的师范院校。在学校，母亲结识了我的父亲，都是农村出来的两个年青人，天然的惺惺相惜，自然而然地走到了一起。

那个时候的年轻人，没钱，没房，没车，只有对美好生活的向往。毕业工作后，在简陋的宿舍里，父亲把三张长条凳拼在一起当做他们的婚床，购买了一些日用品后，就生活在一起了。

几年间，我和弟弟相继出生，父母每月的工资要给双方父母寄一些，还要维持自己一家的生活，不多的钱已经是捉襟见肘，艰苦的条件、繁重的工作和生活让母亲喘不过气来，十分辛苦，这种和理想生活有着距离的日子让母亲的脾气也变得有些暴躁。

父亲经常出差，母亲则年年都做班主任，作为家里的老大理所当然地就要承担一部分家事。小时候不懂事，把做家事当做一种负担，不是毛里毛躁烧穿了煮饭的锅，就是把煤炉子弄熄了，累了一整天的母亲回到家里，看到这样的情景，会不分青红皂白地打骂我一顿。

那时的我又委屈又伤心，觉得她对我太严厉了，因为她对她的学生既爱护又有耐心，从不曾大声对他们说一句话，对我却是另一种态度。

虽然每次发过脾气后，母亲总是有点内疚，吃饭时总要给我挟菜，但是言语上却从没有说过一句软话，始终保持着她坚硬的个性，所以，我也从来不买账，而是心怀怨气和母亲对着干，甚至会故意生出事来气她，这样的后果是少不了又挨上一顿打，于是更加地叛逆了，整个青少年时期就在这样的恶性循环中交织着。

后来我长大了，和母亲的关系总是亲近不起来。其实这时候的母亲经过多年的磨练，也过了四十而不惑的时候了，脾气好了很多，对我们总是和颜悦色的。她心里有一种对我和弟弟的歉疚感，总觉得以前因为条件差，工作忙，对我们太马虎了。有什么事都和我们商量，尊重我们的任何一个选择，有时候对我和弟弟甚至有些娇惯。

我心里虽然知道自己毕竟是母亲的亲生孩子，以前对我再怎么严厉，自己也是她的心头肉，但是性格酷似母亲的我秉承着一贯的沉默，倔强地不肯说一句暖心的话。

好多年以后，当自己成家，有了孩子，面对生活的种种艰难，却做不到张弛有度，从容应对，生活的一点小事就有可能激怒我，更会因此迁怒到孩子身上。记得有一次因为孩子调皮，终于忍不住打骂了孩子，当年和母亲的一切如同放电影在我脑海里一幕一幕掠过，突然间才发现过了这些年，我竟然和母亲当年如出一辙。

母亲当年和我一样，从青春年少的时候过来，根本不知道家庭生活是怎样的，没有任何心理准备就一脚踏了进去，从此和琐碎和操劳绑在了一起，才发现想要的生活和实际的生活之间有着巨大的落差。

每天茫然无措应对生活中的一切，没有人指点，也没有人帮忙，不知道该怎样做一个家庭主妇，更不知道怎么做母亲。跌跌撞撞地一路前行，心理的种种失衡，让自己不能心平气和地面对，脾气自然地会暴躁。只是因为爱，母亲甘愿负重前行，虽然每一步都走得艰难又辛苦，但是母亲始终凭借着对家人的爱，拼尽了全力。

当自己经历了这些时，后来在书上看到一句话：母亲对女儿的态度取决于她如何跟自己和解。我理解了母亲的一切，自己现在也快到知天命的年龄了，看待生活中的一切也更加宽容和理性，但是，过去很多不足和遗憾却已经无法弥补了。愿我们都懂得在心理上、物质上、道德上都做好准备了，再去做一个好妈妈，这才是对自己和孩子最负责的表现。

也许母亲早已经悟到了这一切，她现在已经变成了一个柔和、慈祥、和蔼可亲，对任何人都是一脸微笑、和这个世界深深地融合在一起的老太太了。

曾经读过唐寅的一首诗，是这样写的：人生七十古来少，前出年少后除老；中间光阴不多时，又有炎霜与烦恼。

人这一辈子，除去前面年幼和后面年老的时光，人真正的能够随心所欲的日子也就是中间那短短几十年，可是这几十年大多被家庭捆绑，还没有从生活的烦恼和忧愁中解脱出来，时间已经悄然而逝了。

人生没有回头路，那些经历过的一切终将在我们身上刻下深深的烙印，当我终于懂了的时候，只有一个祝福，如果爱，请深爱。