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辞掉工作后，我有了很多时间，在洗衣服的时候，在散步的时候，在摘抄的时候，在追剧的时候，在看书的时候，往事一幕幕在脑海中铺展，仿若曾经狼吞虎咽的食物才开始消化。

按理说，此刻的我身处校园，这两年攒下的钱也够生活，无需为生计发愁，心情不好就吃顿好的，得空还能出去游玩，晒晒太阳，看看人间，灵感来了就写写划划，这样的日子不应该不开心。

笑容是给外界看的，生活的负重在日复一日。

我观察了身边一些依旧鲜活的成年人，他们都有一个共性：及时行乐。

大刘说：买不起房，不想；赚的都不够花；没心没肺，活着不累。

麦子说：不用对自己太苛刻，该玩就玩。

我很容易焦虑，从小到大，什么事情都会做在前面，做完后会反复检查，有点完美主义。这是我不快乐的原因之一。我一直活在对未来的不确定中，没有办法深切感知当下的一草一木，吃着蛋糕的时候，我在想巧克力，吃完巧克力，我又在想水蜜桃。

就好像那段禅语：以前我挑水的时候，想着做饭；现在挑水的时候，就只是挑水。

其次，我没有关心自己。

我并没有把自己的感受置顶，在人群中，为了避免讨论和争执，我会选择沉默，去迎合对方的想法，满足的是他们的需求，并不是我的愿望。唯有独处的时候，我才会去倾听自己的思想，自己的情绪。

我可以毫不心疼地给妈妈转1000的红包，可是购物车里一百多的裙子，我要挂一个星期。

朋友有想吃的蛋糕，我会当即下单。

妹妹说想吃冰沙，我会开心地转账。

我似乎很享受这种被需要，以及让身边在意的人开心的感觉。有些时候，我感觉自己活得很“飘渺”，即滋养我生存的土壤是感觉，并非五谷杂粮。

这可能就是文艺病，会因为一句话开心一整天，会因为头顶的绿茵停下脚步，会因为偶然想通了曾经非常困惑的问题在路上跳起来，会因为遇到合拍的聊天对象在公车上暗自窃喜……

我喜欢很多东西，比如好看的水杯，充满烟火气的明信片，将走街串巷的风景打印成照片，还有用照片记录自己每一年的变化，修身的裙子，可可爱爱的玩偶，以及书籍。

如果这些事情不去落到实地，想着想着就没那么想了，我以为是自己真的不想要了，其实是为了归避收纳的麻烦，也就避免了开始，可我没想到的是，这样的思维很害人，她让你分不清是否想要。

朋友说，如果有一天你曾经很想去很想去的地方也没那么充满吸引力，你已经不再年轻。

所以，想到什么就去做吧，因为这世界的“想”已经愈发濒危，你要好好守护自己的“真心”，好好地去倾听内心的呼喊。

这样也能让自己不断地处于动态平衡之中。

某天刷视频的时候，一句台词莫名击中内心：“重要的不是你是什么类型，而是你是新的类型。”

我是一个喜欢新鲜感的人，但也能宅得出奇，就是比爱玩的人少一点胆量，也比沉闷的人更加幽默风趣的夹心饼干。

买了一套衣服，我会想着它能陪我过完整个夏天；新入手的杯子，我会想着好好珍惜的话，未来几年都不用更换了；固定的生活模式，会让我感到安全。

可是，也少了“折腾”的乐趣，况且没有什么东西坏不了，连关系都不是永恒的，我们唯一能够确定的是当下的拥有和此时的感受。

生活得要有“新”东西的闯入，比如新关系，比如某天感觉长发很碍事，一把剪刀“咔嚓”一下，比如重新布置桌面，再比如简单地换个手机壳，或是换个微信头像。

刷到小徐剪头发的视频，评论区有一张前后的对比图，并配文“这有啥区别？”，后面的追评是：“我每次剪完也是这样，不过每次从理发店走出来就觉得自己不一样了。喜欢这种感觉。”

最后，将自己“物化”。

这是我新学到的一个词，简而言之，任何人都可以评价你。你在意别人的说法胜过自己的认知。

比如你带饭上班，明明是花了两小时准备的佳肴，可是办公室的人基本上都点外卖，你在热饭的时候，在心里犯怵，他们会觉得我很穷吗，为此感到难堪；

（插个话题：好像这个世界上最不值钱的就是时间，花时间去做的事情远远不及资本明码标价的数字。）

换言之，你失去了掌控感。

去年暑假，我在村里待了两个月。八点半睡觉，睡到自然醒，在院子里拉伸跳绳打乒乓球，等沉睡的身体苏醒后，去家门口的菜园子里摘点青菜下面吃，吃完饭后洗洗衣服，妹妹会睡到九十点，吃点面包或者水果，家里有啥吃啥，十一点我开始做中饭，两菜一汤或者三个菜，吃完后，各回各自的房间，刷手机，午休，下午会看会书、追剧，有心情就看看论文，写写文章，等太阳落山的时候，妹妹会把中午的剩菜热一下，我不吃晚饭，洗完澡后我们会去湖边散步……

这样的慢生活在长大后很难得。

（不过，时间久了，也会无聊。）

在家里躺了两个月，很少打开对话框，不会想着玩手机，好像每天做做饭，散散步，聊聊天，日子也过得很快。那段时间，我没有看时间的习惯，清晨门口的人群喧闹声是六点钟的闹钟，中午的鸡鸣和肚子咕咕是信号，什么时间做什么，都是听着身体的指使。

“从此，我完全而绝对地主持着我自己。”

我拿回了对自己时间的百分之百的掌控权，不用去打理人际关系，这里有我熟悉的环境，有我珍惜的人，有我所有成长的记忆痕迹。

简单地说，喜欢的一切触手可及。

朋友写道，曾经有一段时间，我痴迷于书中的精彩情节，迤逦的朝霞和落日，潺潺流水的惬意和月上枝头的静穆，无限的可能，出气的反转。照现在我的理解，其实只要你愿意静下心来慢下来不要着急赶路，认真地看着每一天的清晨和日落，真的会比你在小说中能看到的顶级描写都会让你感到惬意。

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上上周，我去学校附近的派出所更新身份证。

昨天，我去拿新证件。

什么事情都要分享的我，先发给了大刘，大刘的回复是：长大了。（谁懂这句话，身体暖暖的，像奶奶的手抚摸的那种感觉）

妈妈的回复是：像小孩子一样。

大刘，我们从小学二年级就认识了，从小学一起上下学，到初中的不同班再到同伴，一起进一中，再到大学上班再也没有见面，但是我们一直都有联系。

这两个我生命非常重要的人，截然相反的答复正是“我”在她们心中的折射。

我什么事情都会和大刘说，她见证过我的辉煌、落魄、虚荣以及生病，她在我的倾诉中参与着我生命的每一天，“长大了”在某种意义上，是她看到了我的成长——摆脱了稚气与期待，去和这个世界周旋。

好像在妈妈眼里，无论多大，都是孩子。

小时候觉得妈妈无所不能，她会裁缝，会说英语，会做热干面，会织围巾，会刺绣，会种花，会养果树……什么东西，只要让她看一遍，她就能做得很出色。

她没有受过很高的教育，但是她很喜欢读书。陪嫁的行李箱里有一本泛黄的数学书，她做裁缝时的笔记本，还有一本武侠小说。

她很羡慕能读书的我们，不让我们做家务，不教刺绣，只为把时间都放在课本上。她还会考虑我们的情绪，担心我们自卑，给我们很多零花钱，买品牌，尽管鞋很好看，但是她不做了。

是啊，都快三十岁的人还像个孩子，难道不是她惯的吗。无论多大，吵架后，主动开口的是妈妈，永远记得我喜欢奶油瓜子和桃子，尊重我那各种奇奇怪怪的举动。

有时候觉得活着是一件很艰难的事情，可是一想到妈妈和朋友们，便觉得这残破的世界，还要再多看几眼晚霞。

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我经常在路上发消息，因此大都是语音。

如果摆在dy上，我一定会入选聊天的讨厌对象——我会发59s的语音。

一如昨日，注销了卡和领取了新身份证的我，给大刘发了好几条语音。到了一点多，大刘说，今天在门店。笑死。附加那个她常用的表情包。

说实话，当时我的内心一阵触动——她好像在我面前永远都那么乐观。

我本想回复说，万恶的资本家，去tm的。可是担心会加重她上班的烦躁，于是请她吃巧乐兹了（我以前不开心的时候，他都是拿钱“打发”我的，食物是打工人的良药吧）。

三毛说，一个文艺的人注定不会快乐。

是的，我每天七八百个情绪，忽上忽下，像雷阵雨般的心情，不知道什么时候会转晴，转晴之后也可能触及闪电。

像我这样的人，很需要大刘这样的朋友，一个包容度很高，格局很大的人。

她从不会指出我的不对，而我过了当下的那个点，会在某天突然意识到自己的狭隘；

她能觉察出我乐观背后的落魄，知道我没说出口的难言之隐，她一直都在我的身边，这让我很踏实；

她是朋友，更像迷途困顿中遇到的长者，是佛堂黑匣子对面的圣者，是把温度带给朋友和社会的人。

有这样的朋友，我好幸运！

写这篇文章的时候，我已经买好了去山东的车票，时隔一年的旅行，我又要出发了。

亲爱的朋友们，或者是无意间点开这篇文章的有缘人，无论是幸福的你还是在寻找的你，我都希望你可以拥有感知夏日悠长的午后，秋风落叶的凉意以及初雪的浪漫的心境。

祝你，祝我们，都拥有与生活周旋的力量。