说是冲突可能都不算，我家孩子根本还没到能意识到和别人有冲突的时候需要为自己辩护或者还手的能力。

今天的事情大概是，孩子在楼下玩，小区楼下总有成群的孩子，大的小的很多，都在楼下那一块儿童区玩耍，儿童区有一个孩子钻山洞的洞子，我家孩子刚好跑到洞口旁边，里边突然冲出来一个孩子，被我家孩子的脚绊倒了，就开始哭，我家孩子没事儿人一样继续玩，其实他自己没有意识到自己把人绊倒了。

我想一群孩子一块玩嘛，磕磕碰碰都是难免的，一会儿就好了。结果那个摔倒的孩子家长过来问怎么了，后面追着从洞里出来的小孩儿说，是我家孩子把他踢了一脚。

好家伙，这下不得了了，这位家长就开始气势汹汹追着我家孩子问：“是不是你踢他了？这么大了，是不是你踢他了？啊？是不是……你跑啥？”

我看他一个大人这么气势汹汹的追问我家孩子，我都准备上去说，你一个大人，小孩子之间玩难免互相磕绊，你这架势是不是有点过分了，可我还没说人家又放弃追我家孩子了。

其实我家孩子要是正常的可以意识到自己把人绊倒了，人家家长还那么气势汹汹来找他事，他可能会感觉很害怕，可是非常痛心的是，他是个自闭症小孩，他关注不到其他人情绪，甚至连其他人的存在都不在意。别人追问他，质问他，他都没听见似的，只顾闷着头跑，躲避别人追问，而且他虚长的年龄现在的表达能力却还不如一个两三岁的孩子。

那个家长追着我家孩子问的时候，其实我是想上去解释的，但是当时脑子里有个念头是，我得给他机会让他去自己解决问题，给他机会让他意识到，原来周围还有其他人存在，因此我没有去管。

可过了一会儿他突然跑来抱了我一下然后又跑去玩了，那个孩子的家长看到后奔过来说，你是他家长？然后开始指责我，说我家孩子把她孩子踢了我怎么眼看着不管，我说我家孩子没踢，我看见了是他家孩子跑太快自己绊倒了，然后他反问我，别的小朋友说把她孩子踢了，小孩子难道会撒谎吗？

之后争论了几句，意思就说让楼下那么多人都看看，我这个人就是人不行。

过后想想这事儿，我这个人真的是嘴笨，非常不会吵架，事后总会脑补吵架扳回一局的话术：你凭什么说小孩子不会撒谎呢？当时天黑了，光线比较暗，我看见后面的小孩子出来时像是推了你家孩子，也许是害怕才撒谎呢？就算是小孩子真的不会撒谎，那么小孩子的表达能力有限，三四岁的孩子，能保证他说的就是事实么？况且你家孩子怎么摔倒的你自己不知道，要听一个小孩子的说法，不可笑吗？

我心里其实真的挺气的，后来带孩子去别的地方骑车，心里也在想着那些当时嘴笨地没能说出口的那些话。

可回到家再想想，不管是不是我家孩子踢了他家孩子，终究他家孩子是因我家孩子摔倒的，那个孩子的家长只是想寻求一个安慰而已，就算不是我家孩子的错，道个歉就过了。

只是我当时也气她那气势汹汹的架势，心里认定了我家孩子没有错，凭什么道歉呢。

再者，我确实有意的想让我家孩子成长，想让他自己首先意识到周围人的存在，感受与周围人相处的界限和尺寸，遇到问题也能够自己去解决。可终究他的能力还差的太远，别人冲着他说话他都还意识不到别人在对他说话，谈何让他自己去解决问题？也许问题没解决，反而别人的气势把他吓得更排斥人了，其实是我过于心急了。

孩子们之间的冲突，我想我应该做的是，是他的错那就带他去道歉，承担自己的错误，不是他的错，我就必须坚决站在他这一边，保护他不被他人伤害。

虽然那位家长的态度不可取，但是人家保护自己孩子这方面，是真的和自己家孩子站在统一战线。

对于孩子能力还不足时，我以前会把他看住，生怕他一不小心把别人伤了给我惹麻烦，甚至比怕他受伤更甚。

后来想想，其实是因为，我是一个比较怕事儿的人，非常害怕冲突，所以会想尽办法去避免冲突，也因此对孩子管束控制过多，导致他得不到应有的尊重和自由，而我害怕他伤人比害怕他受伤更多，其实是我给与他的爱还不够（能拿出来的爱不够，其实是对自己爱的不够，这是另一个课题）。

那么，我想要让他拥有更多的尊重和自由从而促进他的成长，而不是害怕他惹麻烦时刻盯着他限制他，那么我必须首先做好心理准备：不惹事，也不怕事，给他尊重和自由的代价是，孩子惹的麻烦我们必须想办法带着他去解决，而不是在自己的害怕中限制孩子，阻碍孩子的成长。这是我成长的第一步。

万一出现因为自己孩子导致他人受伤的情况，即便他不是故意的，先带着孩子去说对不起，在我的孩子还没有学会解决冲突之前，息事宁人未尝不是一个好办法，而且我的做法也许会成为他学习的样板，也会帮他建立起表达的自信（别人给他说话他不理，一方面来自于自闭症的核心障碍是社交障碍，另一方面是来自于对自己表达能力的不自信），将来总会有一天他能够意识到自己不小心的过错，也是可以用及时道歉的办法解决的，能够学会说对不起也是保护自己的一个办法。