熟悉我的人都知道我是一个非常爱孩子的人。因为我的孩子现在才不到两岁半，很难说我比你更有带孩子的经验。不过我的确可以很自信的说，我在育儿方面是很爱学习和实践的。我会在这个里经常和大家探讨关于育儿的方方面面。

这次，我主要想和大家探讨的概念是——情绪。

也许你和我一样，对前几天吼孩子的经历还记忆犹新，因为不管谁是事件的“始作俑者”，这种不美好的经历都是很难让人心安理得地坦然面对的。

先讲一下我们的故事吧。

压力山大的入睡

最近几天，小酒窝入睡变得越来越慢。一般的过程都是：

小酒窝说：“爸爸盖。” （他要我给他盖被子）

我说：“宝宝自己盖。”

小酒窝说：“宝宝不会盖。” （他的确不会自己盖被子）

我起身给他盖被子，并告诫：“这是最后一次啊，不要再动了。”

他还会在床上放几个小车陪他睡觉。于是上面的过程还参杂着：

小酒窝说：“嘀嘀掉！”

我说：“小酒窝自己捡起来。”

他说：“宝宝没够着。”

我爬起来给他捡小汽车，并告诫：“下次再掉了我也不会给你捡了！”

前几天，就这样在半睡半醒的状态下被折腾了无数次之后，一向情绪平稳的我终于对孩子吼道：“你到底睡不睡觉！”。小酒窝先是惊讶，然后委屈的开始喊妈妈。没想到因为我负面情绪的影响，妈妈的情绪本来就在失控的边缘。结果整个哭闹过程持续了将近一个小时才最后作罢⋯⋯

小酒窝的情商

第二天早上醒来，小酒窝在看电视（这是小酒窝目前生活中的第二个烦恼，因为我们限制他看电子屏幕的时间）。妈妈下楼的时候，看到小酒窝在看电视，愠怒地说：

“谁让你看电视的！”。

小酒窝的反应让全家人都笑场了。

他非常严肃地说：“妈妈，上楼，上楼睡觉！”

妈妈继续下楼，走到小酒窝旁边，用坚定的眼神看着他，没有说话。

小酒窝面带微笑：“妈妈，喝果汁。” （我们每天早上起来要喝果汁）

整个过程在欢快的氛围中结束⋯⋯

另外一件也让我对小酒窝的情商有了更新的认识。

前天，我和Abby因为关于小酒窝的一些小事，马上要陷入争吵状态。小酒窝突然把小手的食指放到嘴边，看着我说：“爸爸，不要说话。”，然后转头满脸堆笑的开始讨好妈妈。看到故作镇定的妈妈还是没有反应，就摸着妈妈的脸开始亲，直到妈妈也和他一样笑起来。

在旁边的我真是莫大的欣慰啊，以后哄Abby开心，我就有帮手啦。

什么是情商

说了这么多我们生活中的琐事，终于要引入正题了。

情商是个很模糊的概念。虽然人们经常把情商和智商放在一起对比，很少有人会对情商做一个明确的定义。而且也没有相应的测试，可以像测智商那样，准确测量出人们的情商。

很多人会认为情商就是处理人际关系的能力。还有人把适应环境的能力、抗压能力、稳定情绪的能力、保持乐观的能力、等等一切智商以外的能力都归结于情商。很多情况下，人们说的情商根本就不是一回事儿。

情商的是英语世界的心理学家提出的，Emotional Intelligence（情绪智力）被翻译成情商，很大程度上模糊了本来比较清晰的表述。而智商（Intelligence Quotient）测量的是人类智力中比较有代表性的指标。所以，情绪智力和智商所测量的那些指标，都只能部分体现人类的智力。

不管怎么样，情商实际上是关于情绪的。我比较认同的对情商的一种定义是：

感知自己和他人情绪的能力，分辨不同种类情绪的能力，以及通过感知到情绪来指导思维和行动的能力。

好吧，我还是说“人话”吧。就拿我们最常遇到的“生气”举例吧，情商就体现在：我们知道自己生气了，而且知道为什么生气，并且知道怎么样以不伤害人的方式通知对方自己生气了，最后通过生气这种方式，让对方和自己一起把气人的事儿解决好。

这个过程说起来容易，做起来确是难上加难，因为大多数人在第一步就卡住了，也就是自己常常在大发雷霆之前，都不知道自己已经很生气了。而且在明确了自己很生气了之后，因为负面情绪的影响，想不明白自己生气的真正原因。之后往往以伤害他人或者伤害自己的方式去表达生气，就更谈不上最终解决问题了。

跟孩子发火之后怎么办

先让我们卸下“自责”的思想包袱。相信你和我一样，在吼完孩子之后，都要陷入自责的情绪很久。觉得自己对不起孩子，更担心自己的坏情绪会影响孩子的心理健康。

其实这样的担心没有必要，孩子的内心并没有我们想象中那么脆弱。不信看看我们这一代人在打骂式教育下不都还活得挺好的嘛（我是坚决反对打骂这种教育方式的）。

在养孩子这件这么高难度的事情上，我不相信会有哪个家长可以理直气壮的说自己没对孩子发过脾气。孩子需要的是在大多数时候做到足够好的父母，而不是“完美”的父母。

既然我们难免会对孩子发火，那发完火之后怎么处理才能最大限度地降低对亲子关系的影响呢？下面三个步骤来自『Dr.魏的家庭教育宝典』：道歉，接纳，回顾。

首先，在自己冷静下来之后要尽快跟孩子道歉，蹲下来或者坐下来，和孩子平视，看着孩子的眼睛真诚的说声对不起。

这个时候孩子可能还沉浸在负面情绪中，要给孩子时间，接纳孩子的情绪，允许他哭泣甚至继续对你发脾气。

过一段时间，当他的情绪一直被你接纳之后，他的情绪一定会稳定下来，这个时候要回顾整个事件的起因，告诉孩子你为什么发火，让他知道他踩到了你哪条“边界”。相信我，你生气的理由，孩子从很小的时候就可以理解了。

第三部回顾非常关键，在这一步之后，孩子会明白，妈妈（爸爸）发火理由是稳定的，所以这个世界还是可控的。最怕的是孩子不明所以地挨一顿打骂，之后又莫名其妙地得到安抚和补偿。生活在这样的情绪雷区下的孩子，时时刻刻都要担心踩到地雷，会十分缺乏安全感。

虽然对孩子发火之后我们可以按照上面的步骤补救，而且每次发火都是对孩子情商培养的一次好机会，我们还是应该尽量避免对孩子发火。

孩子情商的“起跑线”

你孩子情商的“起跑线”，就是你自己的情绪素养。要想不让孩子输在起跑线上，那就从关注自己的情绪开始。

情绪管理是一种很重要的能力，只有做到不被情绪牵着走，我们才能分出更多的理智去解决问题。育儿中的情绪管理，可以帮助我们走出自己的坏情绪，从而有能力去帮助孩子去感知并理解他的情绪。

在之前很长一段时间的我，对于情绪管理的理解，都停留在“忍”这个层面上。虽然忍住了不发火，但是负面情绪还在自己的心里挥之不去，自然也就写在脸上。

遇到实在忍无可忍的时候，我会选择闭上眼睛，关注自己的呼吸，同时清空自己的思绪。有时候我也会换个环境，或者换件事情去做。总之就是要设法给自己的情绪安一个开关，在感受到负面情绪之后，尽快把开关打开，进入思考模式。

在进入思考模式的之后，我会努力分辨自己的负面情绪属于哪一种。多数人会对负面情绪的理解比较笼统，我们东北话里有个词很贴切，叫“闹心”。然而负面情绪有可能是愤怒、焦虑、恐惧、悲伤、痛苦等等。看清楚自己的负面情绪，才有可能理解情绪的来源，从而化解情绪。

拿开头小酒窝睡觉的故事举例，我先是看到了小酒窝那惊恐的眼神，之后我心里感受到了很强烈的绝望，然后我才明白这是我对他吼过之后他的感觉。（这个过程在心理学上有个名词，叫『共情』）

共情，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

我发现自己已经发火了之后，我体会到当时的情绪是焦虑而不是愤怒，因为我担心他太晚不睡觉影响身体发育，也担心我睡不好觉对第二天的工作有影响。

然后我就开始问自己问题：他不睡觉真的会对发育有影响吗？他为什么明明很困了就是不睡？睡前他答应的好好的为什么现在就对之前说过的话忘得一干二净？

然后我自己回答：几点睡觉其实不重要，重要的是要睡够。他很困了但是不睡，可能是因为不舒服睡不着，也可能是因为白天和爸爸妈妈在一起的时间少，晚上想和我们多腻歪一会儿。他睡觉之前是答应了要尽快入睡，但是小孩子大脑的前额叶（负责理性思维的脑区）要到20岁左右才能发育成熟⋯⋯（这个过程叫做『认知重评』）想到这些之后，我就又有了耐心。

认知重评，是一种通过重新解释情绪事件的含义来改变情绪反应的走向的情绪调节策略。

其实，人类的大脑皮层就像肌肉一样，是可以越练越强大的。只要我们不断刻意练习情绪调节的能力，就一定能成为“佛系”爸妈。

培养高情商的孩子

回到文章的题目，如何培养高情商的孩子。相信看到这里的你们已经知道了方法。总结一下：

做好家长的情绪调节

重视自己的感觉，体察自己的情绪

经常和孩子共情

学会自己分辨各种情绪

教会孩子理解各种情绪

鼓励孩子表达情绪

在发火之后做好道歉，接纳，回顾

提高自己在各个领域的认知，有助于认知重评

学习一点脑科学和心理学