文：茉莉

今天才知道，我之所以漂泊，就是在向你靠近。--致母亲

01 释怀后新生

我没有告诉她，因为一本书，拯救了这段关系。我也没有告诉她，我此刻才懂得珍惜她的爱。她不会知道，现在她的一言一行，都类似一种蠢萌的爱。她没有发现，我的内心能量已经开始转变，从排斥到支持。

和她的关系发生了微妙的变化后，我仿佛得到了用不完的能量。有了她的理解和支持，我更勇敢自信，更懂得爱自己。每天都有好天气，今后也会是这样，我相信！

然而，就是几天前，我还是萎靡的，感觉一切都失色，内心重得无法呼吸，因为和她再次冷战了。平时至少要一周来缓解，这次短短4天就冰释前嫌，这都感谢这本书。先卖个关子，文末会告诉你滴。这里是穿越门~

02 生死梦轮回

那个瘦小的身影，蹲在地上，叼着一根烟，右手被割的脉搏在静静淌血。别问痛不痛，心中的波涛早已把她淹没了。她用沾血的手指，在地上划出几个字，“你还要我怎样？”她再也受不了母亲特种兵一样的对待。

这样的画面，像梦又像真实的想法，不定时地跳出来。我和她争吵就像家常便饭，但我无法控制她的杀伤力。以前，总是闺蜜陪着我。如今，学着自己默默舔舐伤口。以前，很容易被情绪控制，冷不丁还会伤及别人。现在，我冷静地看着脑海里的画面，我不知道我是怎么了。（此段写于20170815晚，冷战第2天）

03 反思与觉察

如果世上有什么能让我悲痛欲绝，那大抵是和母亲的关系闹僵。若世间还有人能把我推进深渊，也只有她了。因为，她几乎是我的全世界。可是，当相依为命的两个人距离开始拉长。彼此便难以安心，控制与牵绊就越来越沉重。

我分不清，我和她到底什么关系？她更像征服者，而我只不过是傀儡。难道不是吗？我曾经多么恨她，可我又控制不住去心疼她。

这份难以割舍的感情，让我自愿背上了很多本不属于我的责任。以至于让这些如石头般沉重的使命，拖住自己的脚。才会一直认为自由只有在远方才有。

我以为她懂得，我努力是为了满足她的愿望，我拼搏是力求让她拥有更好的生活。可是一切，只是我自以为。

她想要的，不过是我简简单单、快快乐乐地生活着。这是原来那个我，那现在的我又是谁？而我和她为何会走到今天？我闭上眼，反正没什么可失去了，我相信时间会给我答案。只是我万万没想到，救星来得这么快。

04 与父母和解

也许是习惯了孤独，我倒也享受这样的时刻。打小就爱扎在书堆里，一会儿哭一会儿笑，母亲问看书看疯了吧？我告诉她书中讲了什么内容，可仿佛从小开始，她就听不懂我想表达的东西。大人的价值观和第一反应，仿佛很有前瞻性。她们不会管书里讲什么，而是带入到她的生活，那些本质的冷暖，却几乎成了无用又无力的字眼。

原来，这解药就在我眼前，我抽出一本叫《与父母和解》的书，心在微微颤抖。这是我穷极前半生苦苦寻求的答案，如今真的可以看到谜团被解开吗？

文字很朴实，但感情却在发烫，看着看着容易走心，轻易地就触碰到内心最柔软的地方，轻易地掉下早已干涸的眼泪，慢慢融化冰封的记忆。

05 沉默的臂弯

打开序言，一幅插图映入眼睑，一幅普通印刷的插图，却传达了一个信息，一个一直被我忽视的事实。

一条大鱼驮着一条小鱼，一个人趴在小鱼的身上。小鱼在脑袋上安了个灯塔，为上面的人照亮了宇宙八方。人的周围万物生长、生机勃勃。也许你可以猜到，我想说的。我看到了一家人，父亲扛着母亲，还有小孩。父母为小孩打开了新世界，为他提供了最好的生长环境。希望她快乐，默默付出着自己。

读到这里，我很惭愧，开始进行反思。从“母亲很自私”到“我很自私”再到“我们都无法支配别人”，不需数小时就悟到。

这和冷战中的母亲，向来沉默的父亲，赋予我的一切神似。可我从未真正在意过她们的感受。忽略了她们害怕失去我，所以才企图控制和改变。事实上，自私的人是我，为了追求更宽广的世界，把支撑我的父母亲，全然忘记了。

06 分离的不安

正如我害怕突然失去母父亲一样，他们也担心我受骗受害。

我的这种恐惧源于小时候的一次意外，父亲载着我去上学，在校门口出了车祸。父亲的腿被车子压住，而我没有受伤。当我看到父亲的侧脸被地面刮出血时，便一直哭一直哭。我那时候还不清楚为什么，这大抵是关乎生死、不可言状的恐惧吧。所以，此后为了父母亲，我自以为是地渴望变强大。然而，强大的代价有点利益熏心，强大的过程有些背信弃义。我发现我离父母越来越远了，我甚至不理解家为何物，我的灵魂开始在各城市的陌生与繁华间漂泊，居无定所。（写于20170816下午，冷战第3天）

07 平衡强与弱

我害怕分离，担心失去。这份不安，与父母亲关系中不稳定有关。我伪装强大，却不懂示弱方为妙计。

如果问，为何要追求强大，起初是我想守护家保护父母，而现在着实是自私地为一已之利。然而，人不可能时时强大，总会有脆弱的时候。软肋总是越掩饰越开裂。只有找出软肋，正视它，处理好与它的关系。才能真正走向强大。强大不是逃避，是面对。

小时候经常与母亲分离，一开始我总要追上去，后又抱着父亲痛哭。面对分离我渐渐麻木，宁愿装睡也不再大哭大闹。

就如同现在的我，越长大越逞强。人前总是一幅看上去很厉害的样子。实则，无时无刻不堤防着我的世界只剩下我一个人的日子。父母跟前我就好像不知道时光会老去，但我晓得总有一天会变成孤儿。所以我逼自己坚强，却忘了人心也需要相互取暖。

衍生出来会发现，跟父母之间搞好关系，可以化解很多人际问题。当然，也不能完全依附于此。

08 了解我自己

其实我们的习惯中，也隐约可以感受到父母带来的影响。

比如无茶不欢，不一定是真爱，反倒只是怀念儿时，母亲为做作业的我泡茶时候的那份温馨。母亲很隐忍，我也算是。父亲恐惧社交，而我更是。我深爱的两个人互相仇恨着对方，这使我无法完全认同自己。既有好强好胜的一面，又怀与世无争的一颗心。

外表看似坚强，内心充满不安。外界以为完美，实则处处皆短板。我渴望被了解，又害怕被看透。

一味地抱怨童年的渴望没有得到生长，却根本搞不懂自己，也不了解不深入与父母沟通。所以，治愈心灵，了解自己的路上，与父母和解是必经之路，也是人生中最重要的旅程。

09 整合三角关系

在人们眼里，他们是一对怨偶，事实上，可能是用吵架来维持关系的佳偶。

逃离这个家，似乎成了挣脱父母争吵阴影的唯一办法。想留下，因为放不下那个阴影。脚要往外走，但心却还没有做准备好去寻觅真正属于自己的未来。所以总觉得自己在漂泊。又否认自己是个恋家的人。

于是，我把内心的焦虑，转换成拯救父母婚姻的角色。

10 我不做天使

不管我们怎样打算，终究很难左右父母的人生。正如同我们的人生，也不希望他们去干涉。我们管不了父母的人生，管不了父母的爱恨情仇。甚至，我们有自己要面对自己的难关与未来，谁也没有办法真正帮得了谁。

所以是时候我该放手了，放下属于父母的责任，扛起父母以外属于自己的责任。尝试找回心的力量，让一切回归本该有的位置。突然发现，我管的太多了，所以才会觉得活着很累。

所有问题，都是时间问题。所有烦恼，都是自寻烦恼。去行动吧，别纠结啦！

珍惜眼前人，坦诚相对。若不是关系里存在着某些美好的价值，我们的父母又怎会浪费青春去吵闹。这背后或许是一种好坏并存，最真实的人生与关系吧。所以，父亲可能为母亲的能干而骄傲，母亲也许会欣赏父亲的耿直，只是他们不喜欢挂嘴边夸对方。他们这对刀子口、豆腐心的骗子，我才懒得理。（写于2017-08-17下午，冷战第4天，与母亲破冰）

11 懂得示弱

我外表是个软妹子，心里却住了个汉子。这很容易使家庭三角关系越发陷入僵局。怎么回事？我也很无奈，这是缺陷吗？

父亲很暴力，不懂得怜香惜玉。从小，我就不爱撒娇。

我希望自己是个强大的女性，正如我希望母亲强大，可惜这不可能，她在家庭的三角关系中扮演了弱者。

我否认自己喜欢粉色，其实是在压抑内心那个小公主，反正没人疼，索性表现得像个女战士。

可我忽略了，也许别人想知道的，只不过是真实的我。

和父亲相处时间特别短，这个遗憾，使我成为自己的父亲，来加以补偿，扛起所有的责任。结果是加重了自己的负担，却只剩下无力感。那为什么不放手呢，要舍得让我爱的人受苦，懂得在撑不住时钻进父母的翅膀下，又何尝不可？

学着释放真实的自己，不去压抑自己内心柔软的能量。所有问题的核心，无非得先处理好与自己的关系。看到的世界，是内心的投射。（写于20170818下午，第5天，守得云开见日出，关系开始甜蜜。）

12 能量的中心

此刻，世界很轻，因为我和父母亲持有共同的梦想。等我，会带你们到达那个彼岸。一切的一切，顺势而为就好，你开心，我也安心。（定稿20170821，每天都阳光明媚。）

昨晚做完兼职，归来已晚。谨以此篇补昨天日更。于万万人海中，有幸收到简书送的《与父母和解》，化感激之情于笔尖，只是我拙劣的文笔，无法描述书中的温存。我一共准备了三篇文，以表谢意。希望所有宝宝都能找回心的能量。