我们终于来到了这一天。
曾经被万千憧憬过的自由时刻。
可以花自己挣得钱，可以光明正大的谈恋爱。
不论玩多晚都不用担心宿舍落了锁。
我们站在青春的尾巴上，感慨万千。
手握自己的未来，心中对自己的信念坚定无疑。
有的时候我就会想，我们是如何走到今天这一步的？
三年前我许下愿望，展望未来，那么时至今日，我是否过上了曾经想过上的生活，成为了自己当初想成为的人呢？
我甚至都没有底气去面对这个问题。
我身边的同龄人都过着枪林弹雨的生活，他们有的为了金钱铤而走险，有的在爱情里面遇人不淑，有的仕途顺利已经成为主管级别，有的朝八晚八却依然没有存款，有的已经站在写字楼上端着红酒杯成为别人口中的上流社会成功人士，有的依然在社会底层里百般煎熬，摸爬滚打。
我们都太渺小了，微不足道的发着光和热。
这是一个物欲横流权力至上的时代，我们都难辞其咎。
不论你是谁，你想得到什么，就得拿东西去换。
这世上的资源财产是有限的，有人能分到一羹粥，有的人使劲浑身解数也不过如此。
显然，我是属于后者，从毕业就失业的潮流中久久缓不过来神。
以前久久坚持的信念现在早就不再炙热，很多时候都不知道，我们活着，是为了什么，为了追寻什么。
以前我的梦想就是有一天能自由的写自己想写的东西。
后来我想能靠写作养活自己就好了，毕竟我是骨灰级的宅女，是和这个热闹生动的世界格格不入的。
身处写字楼，拥挤的人潮，我都是没有归属感的。
再后来，我什么都不敢奢求。
每天早上能健康的醒过来，可以四肢健全的下床刷牙洗脸，然后再心满意足的吃个早餐，一个月拿着差不多的工资，节假日的时候和朋友聚会，没有病痛折磨，不用承受巨额贷款的压力，这样已经很好了。
也很显然，我早就失去了斗志。
当年说要自己做出一番成绩的我，现在我都记不清我说那些话的时候我是什么样的表情，又是哪里来的勇气大言不惭。
我越来越觉得我成了樊胜美那样的人，前怕狼后怕虎，想做的畏手畏脚，看似活的透彻，其实还真的不如小蚯蚓那样敢想敢做，能做出一番成就。
我没有小蚯蚓那样的自来熟，没有她那样热情，自信，坚持不懈。
我有的只是浅尝辄止和无数次的要不算了吧。
年轻的我们，一没资本，二实力尚浅，三没社会阅历，四没人脉圈子。
唉，成年人的世界可复杂多了，远远没有容易二字啊。
哪份工作不复杂，哪份工作没有勾心斗角呢？
哪份普通的工作能支撑起我们的梦想呢？
哪份微薄的工资能满足我们年轻的欲望呢？
于是，我们一边不甘，一边流汗。
一边哭泣，一边长大。
许多次我觉得自己没用极了，可是我又无能为力。
有句话诠释的很好:眼高手低，心比天高，命比纸薄。
三年前你问我，你想成为怎样的人？
我会慷慨激昂的罗列一番成功人士。
三年后，你再问我同样的问题。
我会摇摇头，叹口气道: 为什么我非要成为别人，我就不能做我自己吗？
你也觉得我太早认输了是吗？
以前我觉得，如果非要有个人赢，那为什么不是我。
现在我知道答案了，是我还不够努力，我一直把自己停在舒适区，一边觉得别人玩物丧志，一边安慰自己已经拼尽了全力，其实三年弹指一挥间过去了，我付出了什么呢？
我的人生阅历上不过是增加了几段不如意的工作，交过几个小人般的朋友，有过一段四处碰壁的瓶颈期，被各种声音刁难过，质疑过。
还没宣判我输了，是我自己先退出了局。
也许是该想想以后了。
否则我就已经完全毁掉了自己了。
很多次回望曾经，总是心有余悸。
但曾经有人说过，我最大的缺点就是永远活在过去，永远学不会吸取教训，只会感慨曾经。
他们自由的对我发出声音，给我贴上任何标签。
而当我逃避时，他们就会指责我的文字没有养分，永远只会怨天尤人。
我们花三个月的时间来学会说话，却要用一生来学会如何闭嘴。
有的时候觉得越长大越不如曾经了，曾经我敢向陌生人推销我的产品，我会用自己的诚恳打动他们，我会跟着他们走很远的路，也会在雨天给路边的他们送去一把伞，都只为了完成一单任务，曾经我主持早会，演讲慷慨激昂，曾经我在社团里能言善辩，主张自己的想法，我会对误会我的人解释原委，曾经我在陌生人面前唱歌跳舞，张口就来，不怕羞，永远那么热情，对新事物永远那么积极。
现在，我最多的表情就是面无表情。
我说过最多的话就是无话可说。
很遗憾，这个社会终于磨掉了我最热情的一部分。
很遗憾，我最终还是被岁月打败了。
而不管生活多么不如意，我还是没有停止写字。
因为，它是我唯一的精神食粮了。
我抓着它像抓着一根救命稻草一样不肯放。
错了，对了。早已经无可辩驳。
从现在开始，我只想和自己感兴趣的事物在一起。
一万个人里面，我只争一个人。
如果你懂，此生无憾。
如果你还在，那我该很庆幸。
我也不知道我变没变，反正，就像做了一个长长的梦，醒来，就走到今天这一步了。
我还是我。没什么特别的。
文艺不死。用笔养一个漫长的梦。
