小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端...
农历八月十六，是我记忆中每年月亮最大最亮最圆的日子，为了赏今晚的月，我在几天前就开始祈祷，希望天公作美。
越是轻微的声音越能衬托出深夜的安静，白天那听来并不突兀的蛐蛐儿叫，此刻变得尖锐，微风拂过也显得那样吵闹，夜，从未因人们的安睡而静下来，老鼠还在四处打闹逃蹿，耳边偶尔传来吱吱呜呜的叫声。眼前景物并未因那轮明月恢复色彩，时间，凌晨两点，我坐在屋外，微凉的夜，水汽在空中凝聚出淡淡薄霜，透过那层薄霜，闪烁的星像是水洗过的钻石一般，清澈透亮又有些朦胧，一块块乌黑的月海中记录着我们的故事，深邃的眼眸仰望着星空，沿着银色的光跨越时间长河，看到那时的我。
窗前明月光...小时不识月...大诗人李白的名字在我走进校门前就已熟知，全得益于母亲对我的学前教育，但她只是教我背诵，从不解读释义，所以我一直仅是把古诗词当作些朗朗上口的文字而已，甚至一度十分喜欢，每当我完整地背诵下一首诗，母亲就会笑得很开心，那种自豪感便油然而生，我喜欢那种感觉，因此心中偷偷种下了一个诗人的梦想。
那天，突然来了兴致的我决定用手中彩笔作一幅画，画中是一只盘腿而坐的熊猫，掌中托着几片竹叶，倚靠在一棵有些歪斜的翠竹旁，现在想来也许与《唐伯虎点秋香》中的那副《小鸡吃米图》有着异曲同工之妙...我的描绘并非太过粗糙，因为那幅作品出自一个从没有学过绘画，又没有绘画天赋的七岁孩子。
重点是在右下角提了首诗赋在一旁，至于诗的内容早已记不得，但那时的我认为是诗，至少在格式上与诗一致。
放下笔的那一刻我好像感受到了诗仙的豪迈，那种天下舍我其谁，对才华的自傲，认为自己一定是个天生的诗人，是个天才，激动的有些不知所措，觉得刚刚不小心写出了一首绝好的诗，这种想要炫耀的冲动，七岁孩子是没有能力压抑的，只有分享，让人帮忙分担，才能缓和那种兴奋，第一个想到的人当然是母亲，仿佛眼前已经看到了那个笑容，急忙跑了出去。
母亲和姐姐正坐在门口晒太阳，不知道在聊些什么，但显然我的突然闯入打破了那美好的画面，我略显激动地对母亲说自己刚刚写了一首诗，想让她帮忙看看，母亲上过学，初中文化，姐姐那时候也是一名五年级的学生，我相信她们对于美应该有一定的鉴赏能力，所以我期待着那让人无法拒绝地夸赞，等着她们做出惊讶的表情，阳光照着我微微颤抖的脸，我记得那天的阳光，那么暖那么刺眼，风是那么温柔。
母亲接过那页纸，姐姐抢着要看，整个鉴赏过程大概持续六到七秒，这六七秒中我不只听到了一声鸟叫，也不只揉搓了一下裤子，终于听到了笑声，不是笑容，是捧腹大笑的声音，我有些惊讶，随着那种激动情绪的冷却，我渐渐懂得了那笑声的含义，我想要钻进门口那道因地基下沉而产生裂缝，一辈子都不出来，永远躲在黑暗中，就不会看到那张笑脸，也不会有人看到我刚刚的那份神气与骄傲，只恨自己为什么要画？为什么要作诗？为什么要给别人看？
我没有选择逃跑，因为还有挽救颜面的机会，为了那属于孩子的自尊，我放弃了梦想，在听到那刺耳的嘲笑声仅几秒钟后我就跟着笑了起来，我们笑作一团，仿佛刚刚听到了一个天大的玩笑，那句：这是啥呀？和她们的笑声永远烙在我的心中...
我偷偷撕掉了那副画，从那以后再也不动笔了，甚至不敢再让自己拥有那些会被嘲笑的梦，诗人的梦在某一个伤心的夜晚逃出了我的掌控，孤单的飘啊飘...飞到了月亮之上，落在了月海之中，没想到乌黑的月海里居然有那么多闪烁的亮光，与我那颗闪光的尘埃没有任何差异，它哭着跳了进去，那诗人的梦就像一滴水落在海里，没有惊起一丝波澜，可正是无数个这样小小的雨滴汇聚成了这片汪洋，这里面一定也有曾属于母亲和姐姐的一滴或两滴吧。
在后来的生活中，我不停地练习着那个可以融入大家的笑容，每假装笑一次，就落下一颗滚烫的泪，心就多了一个小小的窟窿，直到二十五岁，最后一次表演那个笑容。那个深夜我崩溃地大哭，没有声音只是泪水不受控制，那颗心早已千疮百孔，因那最后一滴泪而丧失了它的功能，我想，也许人生没有再走下去的必要了，与其浑浑噩噩虚伪的活着，还不如趁早死去的好。
那天起我开始失眠，自杀的念头常在心中盘旋，死亡变成了一种解脱，我变成了一名并不合格的“自杀者”，这“想死”的心理状态，并没有让我马上动手杀掉自己，因为我的脑海中在想，既然自己连死都不怕的话，是不是更不用害怕被嘲笑，是不是更不用害怕孤独，是不是也就意味着我不需要继续迎合众人，是不是意味着我不必继续踩着别人的脚印走下去。
渐渐我的朋友少了，周围人开始疏远不合群的我，母亲也不再强迫我去模仿正常人生活，我一个人去了医院，重度抑郁，需要吃药控制自己的情绪，大夫建议住院治疗，这至今是个秘密，是个我不愿意与人分享的秘密，但总是想要倾述，于是又拿起了笔，开始在日记里写下一段又一段文字，没有人知道，这也是个我不愿意和人分享的秘密。
再后来日记并不能满足我想要倾诉的欲望，我开始写小说，为自己而写的小说，不需要别人评价的小说，是打算写完一篇烧掉一篇的小说，但还是被人发现了，同事把我写小说的事情传了出去，大家让我发出来给众人看看，就像那首诗一样，我害怕被嘲笑，因为那次经历，我学会了压抑自己的冲动，即使有无数次我想要分享，但终按耐住了那颗心，不了了之。
后来因工作需要，与同事住在一个房间，他又把我失眠的事情传了出去，我想要隐藏的所有秘密都因为认真生活而暴露，我讨厌这种裸露感，聚餐时领导善意地提醒，说我就是因为写小说才会导致失眠，写那些东西最费脑子，别搞的那些不切实际的东西，不写就好了。
他是领导，我不能加以反驳，只是保持沉默，但我已经不是七岁的孩子，不再会因为别人的嘲笑或阻碍就轻易放弃梦想，我知道，正是因为没有梦想，毫无意义的生活才让我失去了活下去的勇气，若不写些东西那我的人生将失去最后一个支点。
如今回想七岁那天，我对母亲和姐姐有了更多的理解，因为压根儿没怎么见过世界的农村娃能写出什么深刻的诗来呢，被嘲笑也是自然，也许自己再看到那首诗也会笑吧，不过笑之前我会想想，这只是一个孩子的作品，也可能是一个孩子的梦想，他把月亮唤作玉盘也是情有可原吧...
我终归无法适应外面的生活，半年前离职在家全身心投入写作，虽然要面对着周围人的不理解与嘲笑，但我现在的人生是有希望的，甚至不需要抗抑郁的药物治疗，写作于我来说是对精神最好的慰藉，我当然希望能靠写作养活自己，但也知道不能有太多的奢望，毕竟一个想要写作的人能够开始写作就已经是最大的幸运了，很多事情开始就是成功，结果好像并没那么重要，有多少人的梦想沉淀在月海之中，他们连开始的机会都没有。
我没能成为一个诗人，但好像有些事情早已命中注定，即使那个角落已被黑暗笼罩千年，一点烛光马上就能照亮，我还是用文字记录着生活，表达着自己的态度，也许我的作品永远不会被很多人看到，但我认为自己是个成功的人，会一直写下去，为了写而写，为了梦想而写，于其自杀还不如死在前进的路上，也许死在逐梦的路上是我一生最好的结局。
