说起爱，我们都很熟悉。从小我们就懂得要关爱父母、热爱朋友、敬爱老师。这么说来，爱似乎是人的一种本能。但爱带给我们幸福的同时，也常常会把我们带入痛苦的深渊。比如，我们希望得到父母的关心，但又不想父母管得太多；我们想要好好地爱自己的伴侣，但是又经常焦虑不已，患得患失，甚至变得歇斯底里；对于孩子，我们会希望他能理解我们对他的爱，但这种爱却把他越推越远。因此，爱这件事并不是我们想的那么简单。处理得好，生活就会锦上添花，把握不好，就会把生活弄得一团糟。看来，如何掌握适度的爱还真是一门需要好好琢磨的学问。如果你也有类似的困惑和需求，那么这本书可以给到你答案。
《爱的艺术》这本书的作者弗洛姆，是美籍德国犹太人，同时也是人本主义哲学家和精神分析心理学家。1900年，他出生于德国法兰克福，纳粹上台后迁居美国，先后在哥伦比亚大学、墨西哥国立大学、密歇根州立大学讲课。他毕生致力于修改弗洛伊德的精神分析学说，使这一学说更切合西方人在两次世界大战后受到创伤的精神处境。因此，弗洛姆被尊称为“精神分析社会学”的奠基者之一。他的文笔平实优美，常常运用法兰克福学派习惯用的批判理论和弗洛伊德的精神分析法描摹、剖析西方现代社会的心理状况。代表作有《逃避自由》《爱的艺术》《自我的追寻》《健全的社会》等等，其中《爱的艺术》被翻译成了三十四种文字，全球销量近千万册，是读者们非常喜欢的一本爱的指南。
1.爱情的错误观念之一：提升自己就能赢得爱
那么，爱是什么呢？关于这个问题，弗洛姆在书的开头就很明确地告诉了我们：爱是一门艺术，它就像我们平常所接触到的琴棋书画一样，需要创造和培养。
我们要注意的是，这里所说的爱不只是通常意义上的爱情，还包括亲情、自爱和博爱。但不管是哪一种爱，都需要我们付出努力，并遵循一定的规律。但是，在创造爱以及培养爱的过程中，人们还是会存在很多错误的认识。
就拿爱情来说吧。它是我们口中永远的话题，但我们却常常陷入以下三个误区：第一，提升自己就能赢得爱；第二，爱情就是我要挑选一个心仪的对象，以后相处得好不好，全看当时挑得对不对；第三，爱情只是一时的激情，反正激情总会退去的，努力也起不了什么作用。这三个误区看起来各有特色，但归根结底都有一个特点，那就是“爱不需要学习”。
事情真的是这样吗？我们挨个来检验一下这三种观念到底对不对。
我们先来看第一种有关爱情的错误观点：提升自己就能赢得爱。
有人认为，我们需要有足够的魅力或者愿意为爱人做出牺牲，才会获得爱。这种想法常常会导致我们走向两个极端，一种是只有不断让自己变得更好才觉得安心，所以不停地折腾自己，我们称之为自虐式提升自我。另一种则认为自己已经没有改进的空间，所以一个劲儿地讨好别人，我们称之为讨好式取悦别人。
先来看看自虐式提升自我为什么并不能赢得爱。
人们常说：“女为悦己者容。”一个女孩在遇到让自己满意的恋人时，一般会通过精心的打扮，让自己变得更美来吸引对方的注意。这本没有错，但可怕的是，有些人把“美”当成了吸引别人爱自己的唯一手段，甚至有很多人为了让自己变得更美，整容上瘾。觉得哪里不合心意了，就想去医院里用手术刀解决。我们经常会看到新闻报道中提到，有些女孩成为整容机构里的常客。她们开始觉得眼睛不够漂亮，但整了眼睛之后，又觉得鼻子不够挺拔，之后又觉得嘴巴不够性感。总之，为了变得更美，她们可以忍受常人难以忍受的痛苦，甚至不惜冒毁容的风险。
而男人呢？则不断通过提高自己的社会地位、工作能力等方式，来吸引女孩的注意。他们会想办法去赚更多的钱，获得更高的权力和地位。当遇到心仪的女孩时，就拿出来炫耀一番，作为博取对方欢心的筹码。其实，想要为爱人提供更好的生活也没有错，但仅仅以此作为让对方接纳自己的条件，却让爱变了味道。
在著名婚恋辅导书《爱的五种语言》中，作者盖瑞·查普曼就讲到一位想靠成绩赢得爱的男士。他工作特别努力，事业非常成功，但让他苦恼的是，他觉得自己总是找不到真爱。他已经离了两次婚，现在第三段婚姻再次面临危机。因为他的妻子认为他是一个工作狂，无法感受到他对家人的爱。他觉得特别委屈，他努力提升工作业绩就是要为家提供优越的物质条件，这不就是相当于在向家人表达爱吗？但事实是，一个家庭，除了基本的物质条件之外，更需要爱的维系。也就是说，爱需要了解对方的心理需求，而不是自以为是地提高自己就能获取完美的感情。
接下来，我们再来看看为什么讨好式取悦别人也无法赢得爱。
有些人觉得提升自己的空间不大，那就降低身份，用讨好的方式获得爱人的好感吧。但这种方式当然也是行不通的。举个例子，男孩和女孩谈恋爱。男孩的家境不如女孩优越，生活中不免感觉低人一等。为了成全这段感情，男孩无论做什么都会去迁就女孩。这几乎已经成为他们相处的习惯。恋爱的时候没问题，可结婚后，问题出现了。男孩发现，他一味地讨好加退让也已经不能满足女孩的要求了。女孩经常辱骂他的家人，或者当着他家人的面给他难堪。终于有一天，因为一些鸡毛蒜皮的小事，男孩忍无可忍，和女孩由吵架变成打架，两败俱伤，最后离婚收场。
我们常说，爱他就要给他最好的。但实际上，爱并不只是给他最好的东西这么简单。爱其实是一种相互的力量，一方发出爱的信号，另一方能够感受到，这种爱的交流才能让感情更深厚。不管让自己变得特别突出还是格外迁就，都只能维持短暂的平静，却不能获得真正的爱情。
2.爱情的错误观念之二：爱就是要挑选一个完美的恋爱对象
有人说，挑选对象就像是撞大运，也许会碰上个完美的恋人，也许会遇上个难缠的魔鬼。也就是说爱情美满不美满，关键是我们爱上了谁。如今，持有这样观念的人比比皆是。其实，这种想法是错误的。
比如，有的女生每天的梦想就是有一位帅哥，驾着七彩祥云来把她接走，然后开启美妙的婚姻生活。当然，她们对帅哥的要求也是蛮高的，比如，身高要在1米8以上，家里存款至少要有7位数，还有房子、车子之类的就更不用说了。按说，有这样的要求也很正常。关键是，女生和帅哥两人各自的标准总是有些差距，女生中意的，帅哥没感觉；女生不中意的，偏偏帅哥死缠烂打。
于是，每当说起爱情这件事，女生们总是长叹一口气，说：“唉，想要找一份属于自己的爱情，咋就那么难呢？”
相信你肯定也听到过很多故事中这样的男孩或女孩，他们在结婚前不断地挑选，希望能够一劳永逸地解决婚姻大事。婚姻是人生的一件大事，挑挑选选本没有错，但关键是我们必须要弄清楚两件事：一是世界上没有完美的人，包括我们自己。所以当我们拿着高标准去衡量别人时，其实就是在和自己较劲，最终的结果可想而知。二是爱要在相处的过程中才会看得清楚，单靠挑选是不靠谱的。看起来再好的对象也有闹崩的时候，看起来不怎么样的对象却有可能成为模范丈夫或妻子。比如，生活中有很多黑马潜力股，他们看起来其貌不扬，但却是生活中标准的暖男。他们孝顺老人，关心孩子，对爱人更是一心一意，疼爱有加。与此同时，也有很多看起来条件不错的对象，后来却变成了婚姻中的恶魔。
之所以不能单靠选择来决定以后是否相爱，是因为爱并不是一成不变的。如果两个人无法同时在爱的过程中成长，就很有可能爱得非常痛苦。
3.爱情的错误观念之三：爱是一时的激情
有人认为，爱是一种极具冲击力的感觉，它会让人瞬间产生相互依恋的感情，但存在的时间非常有限，会随着时间的流逝而慢慢变淡。所以，人们经常形容老夫老妻之间的感情就像白开水，或者说就像左手牵右手一样平淡。
实际上，所谓爱的激情只是一种男女之间相互喜欢产生的生理反应，而不是今天我们所说的爱。这种激情会随着时间的流逝慢慢变淡，直到变成一种酷似亲情的情感或是逐渐消失。现实生活中，有很多已婚人士在感觉不到激情的时候，就以为两个人之间已经没有爱了。于是，他们开始从其他的地方寻求刺激，从一夜情发展到婚外情的人比比皆是。结果就是两败俱伤，生活变得一地鸡毛。
不管当初多么激烈的爱情都将慢慢变淡，不会因为换了一个爱人就产生根本性的改变。真正的爱情应该是一种能够持续产生温暖和力量的感情。生活中就有很多这样的模范夫妻，他们看起来生活平淡，但他们爱的能力却是我们一般人学都学不来的榜样。就拿钱钟书和杨绛来说吧。两个人都非常有才华，两人初见便已倾心，属于一见钟情的爱情。但在以后长久的生活中，这种情感慢慢被相互支持和理解的爱所替代。钱钟书喜欢写作，但不喜欢交往，杨绛便自愿充当他的第一个读者，并且把所有需要和外界沟通的事情都揽下来。两个人遇到困难时相互扶持，碰到开心的事情相互分享。虽然经过了漫长的岁月和无数的磨难，两个人的感情依然那么牢固和稳定。这才成就了他们俩的爱情佳话。
4.爱的本质是什么：创造和培养
了解了三个爱的错误观念，我们知道了爱不应该是什么样子。接下来，我们要说的是：爱应该是什么样子的。
前面我们已经提到过，爱是一门需要持续学习和提升的艺术。之所以这么说，是因为它不仅需要学习，还要根据人生的发展而不断改进。
这其中包含了两层意思：第一层意思是，爱意味着人的本身就是成熟的，这样的人才能感受到爱和表达爱；第二层意思是，爱需要学习，这样才会让爱保持常新。
我们先来看第一层意思所表达的内容。
弗洛姆在书中提到，如果不努力发展自己的人格，让爱变得成熟起来，那么，每种爱的试图都会失败。也就是说，要想具有爱他人的能力，就必须不断健全自己的人格。具体来说，就是要做到谦恭、勇敢、真诚和有纪律。
谦恭的意思是在爱情中，我们应该时常保持一种低姿态。愿意体谅对方的付出，尊重对方的喜好，支持对方的选择。这是爱情能够保持常新的基础。而勇敢则是指在遇到破坏爱情的因素时，能够坚守爱的阵地，不会临阵脱逃。人的一生难免遇到各种各样的艰难，爱也是如此。当爱情面临麻烦的时候，勇敢是对爱情最好的证明。接下来，我们来看看真诚。它是指相爱时，我们要保持互信。因为互相信任才不会让两个人的交往变得很累，才能让感情走得更长久。最后，有纪律是指在爱情中要分得清什么该做，什么不该做。即使是相爱的两个人，也不能碰触对方的底线，否则，常常会两败俱伤。
只有具备成熟的人格，真正做到谦恭、勇敢、真诚和有纪律，才会在与人相爱时懂得体贴和关爱，知道如何与爱人更融洽地相处。有成熟人格的人，才具备健康的爱的能力，愿意为被爱的人做出尝试和努力，也愿意和被爱的人一起交流和进步。
接下来，我们再来看第二层意思，爱需要学习并不断提升。
就像人会不断成长一样，爱也会随着人的变化而变化。因此，坚持学习如何增加爱情的味道，对于维护一段感情来说是非常重要的。非常明显的一个例子就是，夫妻之间不同步成长，爱就会变得离他们越来越远。有的夫妻本来处在同一起跑线上，但其中有一方善于学习，不断地追求进步。这时，就会出现两种情况：第一种，如果丈夫能够体谅到妻子渴望成功的心情，并且积极支持，共同进步，这份感情就有可能继续下去。第二种，如果一味地阻拦或者冷嘲热讽，这段感情就很有可能蒙上阴影，甚至不欢而散。
当然，不只是爱情，亲情也是如此。虽然血浓于水，但父母和子女之间的爱也需要尊重和理解。这些相处的技巧都需要学习和练习。家庭生活中，因为爱的界线和方式不对导致亲子关系恶化的例子比比皆是。在《为何家会伤人》这本书中，作者武志红就提出，家庭生活中一些不正确的处理方式对孩子的伤害非常严重。父母总觉得自己的爱无可挑剔，但对子女来说，却已经深感压抑，想逃离。
除了爱情和亲情，自爱和博爱也不例外。自爱不是自私，我们都需要学习怎样爱自己，而且不干扰到别人。要想正确处理自己与他人的关系，除了学习和实践，没有更好的办法。博爱不是施舍，要学会让爱变得更有温度也是一门含金量很高的技术活。这些都不是一蹴而就的，需要创造和培养。
总结一下，我们了解到，爱包括男女之爱，亲子之爱，自爱和博爱，不论哪一种爱都需要学习和提升。今天，我们首先从爱情的角度详细讲解了爱的艺术，了解到了生活中还存在各种各样的错误认识，比如，爱不能够通过单纯提升自己来获得，也不能通过选出一个符合要求的对象一劳永逸地享受爱情，更不能通过堕入情网时的激情维持爱情生活的美满。要想获得完美的爱，我们需要做的，就是通过不断地练习，持续提高爱的能力。就像我们学好一门艺术课一样，从理论和实践两方面，学好知识，做好应用，最终将自己爱的能力和水平不断提升，达到会爱与被爱的目的。
读后感：夫妻相处之道，多看对方的优点，多为对方着想。如果夫妻双方都能如此相处，则家庭和睦、幸福。
亲爱的朋友们，今天的分享就到这里，再见！
