今年度过了半年即将回到原点，没了当初的热血激情，剩下一具破烂不堪的肉体。这几月对我而言虽然没有剩下什么钱财，对自己的德性却有了更深入的了解。前两年一直在做油漆看了一些书觉得自己对普世的道理和方法都有了一定的了解，今年迫不及待的要实践看的那些理论做一番大事。

于是选择跳出之前的圈子寻求心中的目标。开始做销售。鉴于兄长的建议选择选择出差类的工作，由于之前把并没有销售的经验便在简历上做了假。虚构在房产工作一年半的经历，也并没有找到合适的工作。面试圣象说以后达到业绩要求可以调岗思来想去便就去了。在离住的地方并不远的一个市场里，刚开始的时候不知所措以前看的学习的方法根本就用不起来。每天也就惯性的度过每一天，期间有家博会让我们新人去截流。对来往的观展潜在的客户搭讪问有没有地板的需求，在这时我就发现自己其实还是放不开。积极主动性也不够，好在那两天的数据还可以不难看。

回到店里有场年后第一场的异业联盟活动，那天我进圣像半个多月第一次签单还是在我师傅的全力协助下搞定的。算是减轻一些压力，那时大家都已经分配的每月的任务。也就是在那场活动有个客户没有跟好被同事拿下了，有点沮丧。也认识到自己粘性不够这在之后的日子里再次被验证多次。

进入建材行业之前并不知道活动会这么多，一波未平一波又起。天天签单紧随其后，我没有想到的是这场活动将会是我状态最好的，之后整个人的精神状态急转直下且再也没有回来过。原因未可知，在店里接待时小杰都能感受到我整个人发生了变化。天天签单那会我们店里没客流就出去截流或为其他品牌引流，没什么客克服不了的。我们那场活动店里是赚到钱的留作基金我们出去嗨，那时充满好奇和新鲜感每天过的都充实并且大家陆续都开始签单，是可期的。

生活就像慢慢升温的水，置身其中很难不会被不知不觉煮熟。就像那句网上流传的一句话：“大多数人在二十多岁就已经死了，直到七十多岁才埋“。曾经也就是今年之前我都非常有自信的认为，我绝不会也不可能会是这其中的一份子。奈何事与愿违如今结结实实的加入其中。故事的开头总是这样自信满满意气风发，故事的的结尾总是这样垂头丧气黯然神伤。说到底都是巴甫洛夫的狗。

3.24市场里的活动有砍价环节，第三方找来的砍价高手对卖方出的价格公开杀价。那时的我感到不平，对砍价的那个人是非常排斥的。是好不讲道理乱砍别人的价格，那些区域经理急得直冒汗。小顾说：“人生如戏，全凭演技“当场还不明白是什么意思，活动结束我问他们才知道，上台前每个商家的价格都是说好的。这个环节只不过就是为了吸引客户眼球的，真是学到了。我们都是假装在生活。

后来超姐去合肥学习微信营销，就是建群在群里放价。我们导购把意向客户拉进群里，利用气氛进行逼单。每次的口号都是二百定金不满意后期随时可退，价格基本八三低价了，还有抵现。后来做多了，每次口号都一样难免起了厌倦之心。每次的活动还有任务数据太难看要留下加班，总结原因。公司在市民中心离店里坐地铁四十多分钟，大家都有言词。为了客户利用最大化还和其他品牌一起做上下游相互带单。有次挺火的总的一起二百多单，可是后来科勒的带单全军覆没，假单非常多那次严重的打击微信活动的兴趣。

一次次的重复，一次次的冲击让我更加的消沉。在厌烦工作的康庄大道上越走越远直到上个月辞职。以前确实对自己高估了，我远没有以为的那样勤奋。电话，小区，截流等这些做得非常少。自然也没什么客户，就陷入了一个死循环还是恶性的。有段时间分批接客就跟着客户走一圈，也不互动人家走掉也毫不反应。就有点逃避接客了，接了也不服务行情也不好浪费店里的自然客流。不喜欢竞争站在门口半天都接不到客户，别人来了接走我也不说什么。玉玲看到了让我去抢没去她一副恨铁不成钢的样子。从始至终她都挺照顾我的，桂玲还因为这吃醋。总是在拖组织的后退压力不小，就这我还是不愿意做出性格的改变。第一次说辞职被玉玲劝后也没怎么提了，期间也有几个单子，似乎干着也没怎么差就不了了之了

那几个月心力消耗比较大，每天回来书都不看了，玩玩手机混到睡觉的时候。也时常看书看着就睡着。本来想着工作记录下客户成交率相关数据，平时总结看看应该从哪方面努力。用逆向思维设定目标进行反推加强工作的方向感量化进度及时的修正与改进，奈何胎死腹中。太懒了自己。后来在月星施力普那个店长问我这种内向细心每天的数据有没有统计反思过，大言不惭的说记录了，其实内心只是不想被别人觉得太懒惰，虚伪了。

进入七八月份天气炎热也没什么客户，加之自己懒惰想辞职逃避。同时进入公司的那几人业绩都比我好，每天焦虑。想着出来学个技能就不再做销售类的工作，如今快一个月依旧待业。面试了几家公司觉得自己恐无法胜任就拒绝了。想起年后时的自己真是初生牛犊不怕虎，想的也不多感兴趣就上。现在经历了一番对自己非常怀疑一份工作会想能不能干下去，想的太多太自卑真的怕了。怕的都不敢尝试了，现在才知道人跨越舒适圈是多么困难。以前的对别人的嘲讽看来多么浅薄羞愧难当，二手车市场今年不好我姐夫还坚持到现在。当初对他的不看好羞愧，我遇到难处就逃了一直以来都是这样。

我从始至终都是不自信的，谈单时犹豫不决。跟着客户跑最后谈不下来，没有自己的节奏决定权全然拱手让人还是客户。只能瞎猫碰着死老鼠全看运气不凭实力。太纠结了没有自己判断事物的原则，这也行那也管。围着圈不停的转累都累死，以前看的书完全没有用到现实生活中来。决策能力差的一塌糊涂，找个工作每天还纠结这么严重夜不能寐。销售害怕做不好其他的不会做。想找个朝九晚五的工作人家不要，要么就是我嫌工资太低了。我的爱好是读书方面的是想找份稳定的工作，晚上自己学点东西找个兼职。发展一下兴趣以后从事写作编辑脑力方面的，又担心自己不够自律晚上又白白耽误了。还有学习电脑方面的运用，买的书对着做都做不出那个效果。学习的效率太慢，有任务强逼着自己这样熟练度和效率都会比较高。于是就这样那个不行，这个不好。每天头昏昏沉沉的。找工作确实是再找想做什么，而不是能做什么。自己的学历和能力都跟不上想做的工作，我本身就是一个悲剧，彻头彻尾的悲剧。

看书不做记录看的后来都忘了，记住的也不会用，用也用不好。想做的事太多，眼高手低。买了这么多的书也没好好的看，有时就是一种发泄买书。心理问题转嫁到生理上，购物，手淫，熬夜，刷剧。每天堕落的找不到边。这都多大了还是无法自处，还是会空虚寂寞的给别人打电话或是发一些无病呻吟的文字。然而并没有人去关心你，打的电话拒接发的无人问津。太小家子气，我深深的对现在的自己感到厌烦。

回去做油漆嫌不好意思每天身上弄得不干净，破破烂烂的。有时路程还比较远，夏天打砂纸还死热。不能吃苦还懒估计没人救得了我也没人会救。自己好自为之。总是怕东怕西顾左顾右，哪有这么好的事轮到自己。从头做起下功夫在某件事上刻意练习，不要下次出去又灰头土脸的回来。还好接纳我并且给大工的工资。还有我的拍照水平风格一成不变对各种参数也不明所以。修图方面也是非常的菜，压根就不会修。

事情说复杂也复杂，说简单亦简单。认命一切都不是事也不用选，哀莫大于心死。当我做出手淫不在约束自己回到原点就已经卒于今天。认了，认了这种无能，认了自己的梦想破灭。苟活于这世间带着卑微的不甘的怯懦的遗体回到两年开始的工作，经历了一圈回到原点也是终点。这次回去或许就老实了坦然面对生活，面对自己不会在天空遨游，不会在草原奔跑，不会在海中游弋……。不会再轻狂与不屑。