其实我已经很久没有慢下来过了。
今晚突然想起来，朋友叫我练薛之谦的《陪你去流浪》，她说想要和我一起唱最后的和声，于是打开网易云想要听一会儿。
可是打开之后脑子里突然泛起很多事情，想起那年朋友给我点的《四季予你》；想起那首他唱错的《星星在唱歌》；想起第一次livehouses去看的帆布小镇……
于是开始一首首听这些歌，听到的似乎不是旋律而是我记忆里那些相关的场景里，那些嘈杂的人声。
于是我就这样坐在桌子前听着歌，什么也不做，发呆，心里蓦然生出一种很久都没有过的平静、安全的感觉。
我忽然意识到，自己已经很久没有慢下来过了。
急着工作、急着摸鱼，急着想写出脑海里自觉不错的小说，急着想把脑袋里的好想法写成脚本、做出视频，急着想获得认可。
做什么事都必须听着点什么。洗澡必须听辩论，煮面必须看着电视剧，打扫卫生必须听狼人杀，好像不允许自己停下来、静下来。
许是恐惧被碎片填满的生活经不起自己的质问。
可是真正静下来的时候，又忽然发现自己的质问来的并没有那么汹涌，没有像狂涛，反而更像细流，甚至没有质问，反而像是安慰。
距离我上次感叹自己害怕被感动又过去很久了，以前我没有意识到这种抗拒会让我和我的心脏越离越远，不过今天我意识到了。
于是我开始原谅自己的决堤、崩溃，我终于承认那是我的一部分，它很久以前是我的骄傲，今后也不会再变成我难以启齿的愧疚。
情绪稳定像是一个披着糖衣的谎言，我终于在一次次炫耀中意识到它抹杀着我的鲜活。
我不需要稳定的情绪来证明什么，我只要我是我自己。
