攻略1了解感受

生活中你有没有遇到这样的情景？一个男孩哭的很伤心，家长会这样说:哭什么哭，有什么好哭的，告诉你了，你小男子汉不准哭，哭能解决什么问题吗？

第一部分如何爱才会让孩子感受到爱，贝妈说不注重对方感受的爱，不是爱，而是另一种控制，那么爱孩子和让孩子感受到爱很不相同，唯有爱到达孩子那里，才是感受到爱，父母才能真正走进孩子的心里，父母对孩子的爱的方式才会被孩子理解和接受，本章的攻略是让孩子感受到爱的方法和工具，让我们的爱由内而外传递给孩子。

还有就是在吃饭的时候我们会这样说，快把这个鱼吃了，鱼比肉好吃。多吃点鱼，对你的身体有好处，不能挑食。从家长逻辑来看，父母说的话，讲的道理几乎都是正确的，并以强烈渴望孩子更优秀为出发点，但结果是孩子就是不听。那么问题出在哪里了呢，你有没有答案？

贝妈所倡导的鼓励式教养是建立在尊重孩子感受的基础上的，是以关注问题解决为导向，以培养孩子社会技能和生活品质为落脚点的养育之道。

鼓励式教养如何解决，刚才我们提到的那两个挑战呢？

贝妈认为问题在于父母表达爱的方式，大多从父母自己的感受出发，而非孩子的感受，爱孩子和让孩子感受到爱是有距离的，父母的爱只有让孩子感受到被接纳，被理解，被尊重，被信任或被鼓励时，爱才会真正到达孩子的心理。

希望通过今天的微课之后你能够有一个比较清晰的解决思路，那我们今天进入第一个攻略:了解感受。

感受是什么？感受是人内心一种情绪的表达也就叫内心戏，它可能是开心 ，快乐，生气，愤怒，难受伤心，无聊，疲惫，焦虑等这样的形容词。

只可惜，当我们成为父母时知道要爱孩子，但没有谁教过我们如何表达爱，更没有学习过怎么表达爱才是注重孩子感受的，若父母为承接孩子的感受，哪怕再多的真知灼见，大道理也于事无补，孩子也无动于衷，所以爱的表达方式是需要学习和练习的。

孩子天生具备表达感受，识别感受的能力，相反，成人越来越容易通过看法，评价和判断的方式来沟通，而对感受却不知所措，有时不清楚自己有什么感受，甚至会说我没有感受。如果父母不去协助孩子刻意练习，那么孩子就会慢慢失去对感受的感知。

感受无所谓好与坏，不是说愤怒就不好，高兴就好，无论是愤怒还是高兴，仅仅是在当下内心体会给予身体的一个信号，让我们知道自己怎么了，或者正在发生什么，难受是当时的一种感受，高兴也是当时的一种感受，不可能只能高兴不能伤心，只能快乐不能愤怒。

那么我们大多数情况下，对于感受的处理，要么就会选择压抑。要么就会选择发泄，这两种方式都不好，如果压抑感受，虽然没有伤害到他人，但是情绪是一种力量，会通过病变的方式呈现。那如果选择发泄情绪，必然会伤害他人，破坏我们的人际关系，让我们内心感到不安。

鼓励式教养对待情绪的方式就是接纳它的存在，有效地管理情绪并关注问题的解决。

那么我们有什么方式来聊了解感受呢？描写感受的词汇非常丰富，鼓励式教养感受互动表可以帮助父母与孩子了解感受，还可作为精彩的亲子互动游戏，提升亲子关系。

这个表有什么作用呢？贝妈这里提到的一个方法是:你来演，我来猜。就是把这个表中的词汇打印或者写在白纸上，用表情和肢体动作来演，不能说话，让全家人来猜。这样不仅有利于父母和孩子了解并熟悉这些词汇，还有利于帮助孩子将这些感受与面部表情联系在一起，孩子也非常喜欢这个游戏。

这个表格还可以继续进一步的补充，比如说当孩子在阅读课文时，看到一个新的感受词汇就可以补充到表格中或者做成卡片，不仅帮助孩子提升了阅读兴趣，还可以培养孩子的文学素养。

还一种是帮助孩子说出自己的感受。有时孩子不太会表达或者即使明白自己的感受也不知道怎么说，他的一些对于感受的词汇还不是很敏感，或者是说他积累的词汇并不是很多。所以我们可以问一下，哪一个表情代表你现在的感受？你现在是什么样的感受吗？你现在是很愤怒吗？你现在是很生气吗？孩子就很容易选择。

还有一个方法，就是帮助孩子了解他人的感受。

我特别想强调一下在我们的生活中常常会把感受与想法与决定混为一谈，比如说陪孩子写作业这件事作为父母有什么感受呢？有人会说什么都好，一写作业就要把我惹毛，不知道在想什么，一写作业就在那里墨迹，三个小时过去了，作业都写不完。

还有的说看他写作业就想发脾气，真想揍他，这些都是想法和决定而非感受，通常所谓的想法就是人们对这一件事情的看法，观点，判断，评价和信念，因此往往是一句话或一段话，决定就是人们的行为和动作，做了什么，说了什么。

感受是什么呢？感受就是一个形容词，感觉无所谓好坏，想法有好有坏，决定有优有劣，不带评判的沟通往往更容易被接受 更容易走进他人的内心。

在亲子关系当中基于感受的沟通，更容易走进孩子的内心，孩子会觉得你很理解他。

当我们在与孩子的相处当中习惯了用想法和决定与孩子沟通，那么孩子就会感受到父母的指责或挑剔，合作的概率就会降低，取而代之的就是推卸，反驳或者是辩解。例如孩子上学又迟到了这件事，当老师问:今天上学为什么又迟到了？孩子就会说:今天早上闹钟没有响，我妈妈忘记喊我起床了，今天早上下雨堵车了，我今天坐过站了。这些回答往往有一个明显的特点就是他人造成的，总之跟自己没有关系。

这些听起来更像是借口，孩子一点自我反省的念头都没有，作为父母此时常常这样歇斯底里:让你找理由！看我怎么教训你！每次都不长记性！生活中因为迟到这样的事情而爆发惊天动地的战争就不足为奇了。我们应该怎样用我们的鼓励式教养方式来解决迟到这个问题呢？这是明天的攻略，感谢大家的倾听。

攻略二说出感受，阿德勒（个体心理学，创立者）说:人是通过感知来认识世界的，他强调每个人都有一副独特的眼镜来感知这个世界，在感知机模的影响下人们对其进行诠释，形成个体独特的世界观，价值观和人生观，所以感受对于鼓励式教养来说非常重要，甚至父母要有意识地培养孩子对感受的觉察和辨别。

对于上学迟到这件事情，我们表达谁的感受呢？是孩子的感受还是我们的感受，我们什么时候跟孩子谈上学迟到这件事情呢？用说出感受的方式沟通父母，只要表达自己的感受，描述事实或现状，不带评判，孩子很容易接受并且愿意再下一次做好。

先看看书中例子的表达方式，有的家长会说:我感到很着急，因为老师告诉我你是早上九点到学校的，孩子会说:妈妈，是我自己忘记上闹钟了，我今天会上好闹钟的。有的家长会说:我感到很担心，因为老师说你是九点到学校的。孩子会说:妈妈，我明天会早点到学校的。

孩子是有纠错能力的，当我们维护孩子的尊严时他更愿意改变，相反如果我们没有维护孩子的尊严，他会第一时间本能地用全部力量去保护自尊，忽略问题的解决。父母在与孩子沟通时说出感受，不带评判描述事实和现状就可大大地提高亲子关系。

这里一个非常重要的地方是说出感受描述事实或现状不带评判，我们的语言当中有太多的评判，观点，看法，所以有时候不知道怎样不带评判地与孩子沟通。其实这非常非常的困难，有时候我们的语气，我们的表情，可能在表达感受的时候不那么客观，所以需要我们接下来的练习。（举例乐乐光脚丫在地上走 如果我只是让他穿上鞋，或者是在做的时候说你感冒还没有好，你怎么光着脚丫子，我觉得他可能不太配合，所以我只表达了我看到的现状:他光着脚丫子，说出我的感受:我有点担心，孩子就会知道接下来应该怎样做。）

关于上学迟到这件事情，我们是什么时间跟孩子谈呢？是早晨非常匆匆忙忙的这个时间还是其他的时间呢，你有没有好的建议？或者是你的案例跟大家分享，希望留言。

今天跟大家分享的就是攻略三接纳孩子感受的五个句型。

比如孩子约定半小时电视可是还想继续看，那我们怎样用接纳感受的方式来表达呢？

唯有父母接纳孩子的感受，孩子才会对父母敞开自己的内心，如果不去关注孩子的感受，那么孩子的心会被一层你休想，你不可以的外壳武装，以保护为什么老做不好，我真的做不好，我怎么这么差，等强烈的自卑感，不被他人发现。只有在维护孩子自尊的前提下，孩子才有勇气尝试与成人合作，正是因为尊重和鼓励并行的鼓励式教养，维护了孩子的自尊，所以孩子才愿意与成人合作。

父母不一定急着教孩子做什么，教之前一定要感同身受孩子当时的感受，用听起来这个句型先接纳孩子的感受，然后再教孩子方法。那孩子可能会更理解。

传统的打骂，惩罚，羞辱，指责和批评等方式，彻底把孩子推向了自尊的低谷，甚至可以说是肆意的践踏了孩子的自尊，孩子会用反抗和对立来捍卫自己的尊严，即使现在顺从，那他到青春期的叛逆会来得更加的凶猛，也许孩子不明白为什么自己会那样做，但是本能会驱使他们那样做。因此，接纳孩子的感受是尊重孩子的第一步，也是非常重要的一步。

这就是第一个句型:看起来动画片实在是太精彩，让你自己去关电视似乎是件很艰难的事情，这样与孩子沟通，孩子感受到妈妈懂我，因为尊重了孩子被动画片吸引的感受，与孩子有链接，那么孩子合作的可能性就会增加。

第二个叫听起来。比如放学回家，孩子抱怨自己多次举手，老师都没有看见。那么我们可以试着用听起来老师没有看到你多次举手，你感到很难过。

第三个句型是好像。比如孩子吃了一个棒棒糖，还想再吃一个，我们可以说你好像还想再吃一个棒棒糖。那么父母接纳了孩子的感受，孩子可能会才可能会控制自己，也许有例外，但是有一点孩子一定不会突然爆发不良的情绪。

四个是你似乎。比如孩子还想在小朋友家继续玩，不愿意回家。那用你似乎怎样来表达呢，你可以在此留言。

最后一个就是我猜猜怎样，比如孩子做了一件出乎意料的事情，并且不怎么合理，那么用我猜 可以说:我猜当时你那么做一定有你的理由，你愿意多说一些吗？

这五个句型就像钥匙一样打开了孩子的心门，让父母能走进孩子的内心，无需五个句型，同时使用。只要使用其中一个或两个就好。

走进孩子内心，接纳孩子感受的五句型:

看起来……是件很……的事

听起来……你感到……

你好像……

你似乎……

我猜……

之前我们都知道了，无论孩子是什么感受都需要父母接纳，特别是难受，委屈，伤心，恐惧等感受尤其需要父母的接纳和抚慰，一方面心理学表明，小时候那些看来不起眼的事情，有时会陪伴我们一生，特别是有身体记忆的感受往往带来更为深刻的影响，那一方面孩子年龄小他的行为和决定不见得都是对他有帮助的。

认同感受不是完全的认同孩子的行为和结果。接纳孩子的感受也不是为了搞定孩子。而是父母帮助孩子去体会自己的感受，更是在培养孩子同理他人的能力，这是一个由内而外的过程。今天的攻略是感同身受举例法，当人们在讲述自己的类似案例时，他人会有一种被理解，被接纳的感受。

感同身受举例法对任何年龄段的都非常有效，因为这与年龄无直接关系，这背后是人们都期望被接纳，被理解，被同理。

父母的职责就是在生活中教练 陪伴和鼓励孩子学习如何做出判断，如何收集信息，如何解决问题等社会和生活技能，感同身受孩子的感受和情绪，是我们去教炼引导的第一步，否则可能会带来孩子更多的对立，反抗甚至伤害。

大家与孩子在交往中可以尝试感同身受举例法，与孩子分享你的经历，让孩子感受到被接纳。

举个例子，比如一位妈妈分享自己的孩子挑食的事情，一点点菜叶子都要挑出来，另一位妈妈马上分享自己家孩子如何挑食的事情，然后大家纷纷发言，要不了几分钟，孩子不睡觉，不刷牙和不做作业等事情，妈妈无不通过点赞加一等方式来认同。通过讲自己孩子的事情，妈妈们彼此相见恨晚，都是同频之人，不仅解压，更是疗愈。开始谈论的主题不重要，问题怎么解决不重要，要不要解决都不重要，重要的是深深的被同理，自己再也不孤单，因为那么多人与你感同身受，感同身受举例法就是讲述一个发生在自己身上的类似案例，让孩子感受到被接纳。

举例:比如昨天案例当中的提供者果妈，最后他是怎么样让怎么做的呢？在这里跟大家分享一下，果妈坐到孩子的身边这样说:看起来今天的动画片实在太精彩，似乎让你自己去关有点舍不得。孩子点了点头，但眼睛一直盯着电视。重要的是这样说时，孩子感受到了父母的存在，而不再把父母当作空气，那妈妈继续说:妈妈小时候也喜欢看动画片，最好能看24小时，外婆都不要来管。何况是这么精彩的时候。那一刻，孩子的眼睛盯着电视屏幕，但笑了一下，孩子笑的含义意味着原来妈妈小的时候跟我也差不多。

有一个问题要留意，为了让孩子合作，是否可以编一个故事呢，我的建议是最好讲述真实发生的事，故事。如果父母没有相似经历怎么办呢，父母可以讲一个自己生气，愤怒或伤心等类似感受的经历，也许不是同样的事情，但情绪是一样的，孩子会通过父母讲述的事情感受自己被理解和被接纳。