想像一下在你每开始一段恋情之前，肯定预期对方是：诚实，靠谱，自信，懂得关心人等一系列安全型伴侣所具备的特点。如果你跟大多数人一样，应该不会刻意去找一个没什么安全感的对象。可事实是，很多人最后发现自己的另一半却是：黏人，情绪化，爱猜忌，好吃醋等一系列低安全感的伴侣。这怎么回事儿？而且如果低安全感给人的印象这么负面，他们又是怎么找到另一半的？
低安全感自带的光环
低安全感的人在关系建立的初期，往往在短时间内就表现出对对方的高度关注，而你往往将这种状态解读为对自己的强烈喜欢。所以一开始的时候，低安全感的人能够事无巨细地满足对方的一切需求，赞赏你所有的特质，甚至包括那些你自己都嫌弃的缺点。这让你感觉到从未有过的「被宠着」「被照顾着」「被崇拜着」，也许你还不确定Ta是不是对的人，但给你造成的错觉是，你就是Ta要找的那个人。
此外，低安全感的人不介意早早就分享自己生活中的各种困扰，对过去所经历伤痛的感悟，把Ta最脆弱的地方掀开给你看。由于你们刚在关系建立初期，所以你的第一感觉是「好心疼Ta」「想起了自己以前的事情，好像瞬间有了某种共鸣」。但其实这只是人际交往的规律而已，你想想你自己是怎么跟你的死党从只是同学的关系发展到现在如此亲密？想必是分享了一个内心深处的秘密之后，关系就更近更深了吧。谈恋爱更是如此，但对于低安全感的人来说，这是一种本能，也许与你无关。
Get了很多社交技能
低安全感的人往往是自知的，为了不给人留下没有安全感的印象，所以他们对于自己的行为更敏感，平时会注意自己的外在表现，甚至会关注很多约会技巧等方面的软知识，所以给人留下的第一印象可能还蛮不错的。他们的自我敏感，自我意识和自我控制的程度，研究表明，都是要比高安全感的人水平更强的。也就是说，相较于高安全感的人，反而低安全感的人更容易有较大约会成功率。这是国外的研究，如果放到中国文化的情境下，这个「好印象」可能是又被进一步放大了的。因为咱们的约会模式多是相亲性质的，本着「不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓」这样的所谓负责任的态度，我们的约会就是一锤子的买卖，就是成或者吹，很快就得确定关系的，不然就是在玩弄别人的感情。所以给人留下好印象的低安全感的人就更容易火速开始一段感情。
「那么问题来了」
过了荷尔蒙上脑的热恋期之后，你发现「哎，当时那个成熟稳重细心体贴盲目崇拜我的那个人去哪了？眼前这个不是挑剔就是质疑我的人是谁？」当你表达出这样的困惑或者抱怨时，恶性循环就开始了。低安全感的人容易自我否定，而且总是找各种证据来自我否定。你的各种行为都有可能成为导火索，比如无休止地被怀疑忠诚度和忍受嫉妒吃醋的行为，这些除了能毁掉感情，实在找不到别的功能了。
你有安全感吗？没有安全感有什么表现？（外显型低安全感）
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没有安全感的人试图让你也没有安全感。比如：
「 为了确定你是忠诚的，所以Ta故意搞了些暧昧看看你是否吃醋」
没有安全感的人把自己曾经取得的大大小小的成就挂嘴边。比如：「我高中是尖子班的（尽管已经是八百年前的事情）」
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没有安全感的人频繁用暗示性的语言表达一些成就感。比如：
「我在美国留学的时候，吧啦吧啦（短时间内第n次提及，但重点不在后边的内容，而是我曾经有在美国留学是重要信息）」
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没有安全感的人总是抱怨事情不够好。比如：
「老板不公平」「同事能力差」「伴侣不够爱」「都是社会的错」
My advice?
对于一般人
我的建议特别简单，理论基础也特别简单。用社会心理学的角度就是「遵循逐渐暴露的法则」，用大白话就是「日久见人心」。我们在和陌生人的交往初期，其实都很难呈现真正的自己。或无意或有意地将自己的形象进行了一定程度的调整，而这个形象的维持是有时间期限的，你也许希望是一万年，但事实上很短很短。讽刺的是却没有短到在你确定关系之前就看得清楚，往往都已经是男女朋友了才意识到这个问题的严重性。康奈尔大学的研究员Sassler发现了开始性关系的时间和恋爱结果是成反比的，越早发生性关系，关系over得就越快。尤其在中国传统文化背景的影响下，性和承诺往往是关系非常紧密的。而且确定关系之后会出现连体婴模式，到哪都成双成对，失去了独立性，这是存在很大的隐患的。所以，在没有一段时间相处，彼此了解足够的情况下，不要慌张得开始一段感情。这就不难联想到美国文化里Date和Relationship的区别，还有Like和Love的区别，我觉得值得借鉴一下。
对于没有安全感的人
没有安全感的朋友看到这可能觉得我在公开场合说你们坏话，冤枉啊。很多来找我沟通失恋的问题的朋友，多是没有安全感的类型，你们的受伤程度之深是显而易见的。所以将自己的安全感状态调整到自己可控，并且不干扰他人的状态，是你开始一段恋情的前提，也是你的恋情不要总是无疾而终的必要条件。因为这首先是对你负责任，同时也是对他人负责任。
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