自我介绍一下吧，你们好，我叫阿杰，他们都叫我杰哥，是一名再平凡不过的大学生。
不知从何时起，我似乎失去了对自己的信心，再没有少年时的热血与冲动，只在浑浑噩噩中被环境裹挟着前进。兴许是对未来的迷茫，愈来愈悲观的情绪让我难以进入状态。
在过往的时日里一直没有意识到这一点，像往常一样向周围散发着欢乐，或许有王婆卖瓜之嫌，正能量也谈得上有吧。同时又习惯于从悲观的角度看问题，曾经觉得这能让我化压力为动力，让自己提高效率。
可现在愈发觉得，盲目地施加高压只会让自己从潜意识里选择逃避，在表意识的心理下又进一步用更悲观阴沉的想法向自己施压。不夸张地说，我或许已经陷入自我逃避的怪圈难以自拔了。也许是悲观得太久，已经不知道该如何应对周围的一切，仿佛一切都在与我作对。哪怕做到了值得自豪的事情，也总用“运气好”之类的话搪塞自己，内心深处认为我不值得一切美好，也许事实就是如此。
如果一天足以完成一本《十日谈》，那这次五一假也算是偷得浮生半日闲罢。但本以为五天的休息能让我充满精神，心里却始终隐隐约约有些骚动。现在回忆起，也许是一种负罪感，一种对还没有找到未来的方向却在盲目享受生活的负罪感。
可是，我就是想玩啊，我就是想通过娱乐的方式改变世界，但不知道怎么办，不知道从何入手。
看到周围的人早早找到了未来的路，并为之付出，就愈加感到焦虑，内心的自信在问完自己：“为什么大家都可以就你不行”后立马转为自卑，焦虑充斥了内心。我不会归咎于原生家庭，在我这个年纪就闯出名堂的人不计其数，有的人就是通过我梦想的道路，让自己的生活上升了很多。
列车上的孩子又哭了起来，晚点让我赶不上宿舍关门，数个小时的行程让我的时间又相对地被浪费掉。如果不是为了省机票钱，一切都会不同。
“梦想，与现实无关。”多么振奋人心的发言，可未来这条路，注定要在现实里走。天生就是骄子的人，也注定不是我。
想到这，心里的石头又沉重了几分。我不责怪贩卖焦虑的人们，在制造焦虑这点上，他们成功了。
前几天友人曾与我谈起景点外卖水的阿嫲，景点里五块一瓶的矿泉水在阿嫲这只需两块。烈日下的老人辛苦地叫卖着，如果我在场，估计会支持一下老人的生意，并为她的遭遇感到不平，心疼云云。但仔细一想，我并不像她那般努力，找不到喜欢的事做，又难以为谋生寻求出路，自己不知道前进的同时，又心疼着一路奋斗的人们，不知是可悲还是可笑。
当下所努力的内容，没什么是自己喜欢的，走到今天也算是咎由自取。可我不甘心，我渴求改变。但必须考虑的问题是，我的梦想能支撑现实的生活吗？我希望能。
是，作为学生，生活上暂且不需发愁，可作为一个健全的人，总得为未来考虑吧，总得想想，怎么报答有着几十年养育之恩的父母吧。这让我迷茫。
即便是追求无序的人，心中都有着最有序的想法：“追求无序”。可我呢？我甚至不知道，以后能做什么。只得不辜负周围人的期待，心怀愧疚地痛苦着，努力一些根本就不喜欢的东西。
一想到自己的明天，就不由自主地心乱如麻，止不住地逃避思考。自卑让我心力交瘁，想要前进举步维艰。
孙子兵法说：投之亡地而后存，置之死地而后生。或许我已进入这瘴地沼泽，但却无法找到方法脱身。
在同龄人的优秀面前自惭形秽，为自己的弱小无力感到绝望。这就是我，颜色暗淡无神的烟火。
有些人不值得被拯救，可有些人光是活着，就已拼尽全力。——阿尔弗雷德
