我从不害怕孩子犯错，因为犯错是件“好事”！
因为这不仅是我们培养孩子正确思维的良机，也是我们与孩子建立深厚情感的契机。
如何借助“犯错”，使孩子的心智走向成熟呢？
如何借助“犯错”，使孩子与家人建立亲密关系呢？
一、孩子，犯错了，别害怕！
一位妈妈正在厨房里忙碌着。
突然，从客厅里传来“啪”的一声，一个盘子摔碎在地。
妈妈闻声后赶忙跑过来，看到孩子没事，开始暗暗庆幸。
但满地的狼藉实在是太刺眼了，妈妈顿时心生怒火，大声呵斥道：“谁让你又干坏事儿了！不是告诉你别乱动了吗，你怎么这么不懂事？”
尚未从摔碎盘子的恐慌中走出的孩子，此刻，又陷入了妈妈声嘶力竭的恐吓中。惊恐万分，孩子忍不住开始嚎啕大哭，以释放内心所有的不良情绪。
妈妈见状，顿时无名火起，放大发了分贝责备道：“你还哭？摔碎盘子有理了是吧。你就知道哭！”
这个场景是不是似曾相识呢？
你有发现吗？这位妈妈不仅情绪失控，还不断给孩子贴上了“坏孩子”标签，这不仅使孩子对自己失去信心，也使孩子对妈妈的爱产生质疑，这是非常可怕的。
让我们一起看看，妈妈都给孩子贴了哪些标签呢？
妈妈说：“谁让你又干坏事儿了？”
孩子接收到的信息是：我是个只会干坏事儿的坏孩子，所以我今天又把盘子打碎了。
妈妈说：“你怎么这么不懂事儿？”
孩子接收到的信息是：我不是懂事的好孩子！
自暴自弃的孩子会想：我应该乖乖听妈妈的话，以后再也不乱动东西了。——于是，孩子丧失了尝新能力。
判逆的孩子会想：既然你说我是个不懂事的人，那我以后再也不听你们的话了。——于是，孩子便开始变本加厉地挑战家长的极限。
妈妈又说：“你就知道哭。”
孩子接收到的信息是：我是个爱哭的孩子。看，我现在不就在哭吗？
这位妈妈始终坚信：只要用“批评、斥责”的管教方式，就能让孩子变得更好。所以，她选择了极为简单粗爆的管教方式，对孩子进行苛责，放大分贝让孩子感到惧怕。
这真的不失为一个“非常有效”的管教方式，因为孩子在权威下选择了退缩、乖巧和听话。
孩子内心读白：
妈妈，我现在害怕极了，我以后再也不乱碰东西了。
你知道吗？我真的不是故意的。因为我个子太小了，怎么也够不到桌上的水果，一不小心才把盘子扒到了地上。从盘子摔坏的那一刹那，我吓坏了。
是的，也许真的如你所说：我就是一个“不听话”、“不懂事儿”、“爱哭”的坏孩子。我可能真的什么都做不好……
妈妈，你现在是不是已经不爱我了呢？
《正面管教》一书中说，是什么让很多人觉得，要使一个人变得更好，就要让他感觉到遭糕呢？
我们常常觉得，只有对孩子“恶言相向“，就会让他们变得更好。果真如此吗？
语言暴力，只会让孩子丧失信心，不是变得胆小怯弱，就是叛逆无度。最可怕的是，孩子开始对父母的爱表示质疑，失去安全感。
一个没有安全感的孩子，会成长为一个没有安全感的成人。于是，你总会看到许多心智不够成熟的人，在无助中艰难地生活着。
我相信，没有哪位家长愿意看到这样的结局。
那，当孩子犯错时，如何使孩子变得更好呢？
首先我们必须坚信，惶恐与自责已经是对孩子最好的警示与教训了。
再次，你只需要给予他们无条件的爱和安慰，教会他们如何收拾残局，如何避免发生类似的问题就好，无须责备。
你应该立即上前抱住孩子，说：“宝贝，你有没有被伤到？是不是吓了一跳？”
孩子点点头，内心开始平复。
“妈妈知道你一定是不小心，才把盘子打地上的对吗？”表示对孩子的信任。
当孩子感觉到了妈妈的爱，就不会再为摔碎盘子而惶恐不安，更不会担心因此而受到责骂。
“那我们一起把地扫干净好不好？”
如果是大一点的孩子，你可以说：“那请你把地扫干净好吗？”
“把地扫干净”才是孩子应当承担的“直接后果”，但绝非是遭受责骂或者侮辱。
事后，你还可以抱着孩子一起探讨，盘子是怎么摔在地上的，问问孩子有没有办法避免类似问题的发生。
解决问题的方式千千万，唯一不可取的方式就是让孩子感到恐惧，并对自己丧失信心。
讲到这里，不禁想起一件有趣的事。
前不久回家，我不小心将板凳上的盘子打碎了。
当时本能地开始心惊肉跳，第一反应就是看看有没有被妈妈咪发现；紧接着，就赶紧请弟弟帮忙，偷偷将盘子扔到外面去了，没被妈妈发现。
一切安排妥当后，我吊着的一颗心才放下来。这时，突然发现，自己刚刚的心理和行为好幼稚啊。
于是，我开始反思：如果这事儿的发生在其他任何一个地方，我会不会像刚才一样乱了方寸呢？
我敢肯定：不会。
小时候做错事，我们常常挨批。所以即使长大了，有的心理障碍依然无法逾越，就像刚才滑稽的自己。
后来，我问妈妈，如果我不小心打碎了盘子，您会不会生气？
妈妈说，当然不会呀。
同样的错误，人们对待成人总是更加开明！
二、聊天时，尽量避开孩子
聊天时，一不小心，就给孩子贴了张标签：
第一类：家长在孩子面前，给别人“贴标签”；
第二类：家长在他人面前，给孩子“贴标签”。
第一类“标签”是这样啪啪贴上去的：
1、“谁谁长得真丑，可不如我们家小豆丁，看着就让人舒服。”
2、“谁谁真不听话，总抢人家东西。”
3、“谁谁可真讨厌，总把别人弄哭。”
……
家长在谈及他人时，常常无意识的，就给人家贴了张标签。如果孩子在现场，我们就需要提高警惕了，因为很多观点会直接影响孩子的心智模式，让我们一起看看：
1、“谁谁长得真丑，可不如我们家小豆丁，看着就让人舒服。”
“哦，原来外貌这么重要呀，还可以拿来跟别人比。幸好妈妈说我长得好看，太开心了。嗯，谁谁真丑！”
这就可以很好地解释，为什么我们常常看到一些相貌平平的人会自卑；有些漂亮的人会嫉妒比自己更漂亮的人；有些人对他人的努力视而不见：“切，有什么了不起的，不就是靠脸吃饭嘛！”；而更为可怕的是，我们常常在新闻中看到，谁谁倾家荡产去整容，不幸失败，于是无处申诉，开始郁郁寡欢。
悲剧总是这样不断上演，却从未落下帷幕……
美丽容颜，是你唯一的追求吗？
仁者见仁，智者见智罢。美人千千万，实在比不过来啊。我还是喜欢这句话“若有诗书藏在心，岁月从不败美人。”
2、“谁谁真不听话，总抢人家东西。”
“哦，原来抢了别人的东西，就是一个不听话的人。我可不愿意和坏孩子一起玩儿，谁谁真讨厌。”
3、“谁谁可真讨厌，总把别人弄哭。”
“谁谁把小伙伴弄哭了，所以，他是一个令人讨厌的坏孩子。”
在孩子眼中，父母是“天”、是“上帝”，每句话都极具权威性。
当你在孩子面前，将他们与别人进行攀比时，随意给别人贴标签时，孩子可能会坚信不疑地照单全收，然后全力以赴去模仿。
一个只能看到别人缺点的人，眼里只有“挑剔”；
一个只会和别人进行攀比的人，眼里只有“敌人”。
多可怕！
个体心理学创始人阿德勒在《自卑与超越》中说，一个人想要幸福就必须对他人产生兴趣，并与他人产生联接。
试问，一个不友好且敌对他人的人，怎么可能对他人产生兴趣和联接呢？
如果，孩子不幸学会了挑剔、敌对他人，我们应该怎样纠正呢？
“小豆丁，虽然A的个子矮，但他讲的故事很精彩啊！妈妈很好奇，他是怎么做到的呢？你能不能帮妈妈去请教他呢？”
“小豆丁，虽然B打人了，这的确不是解决问题的办法，但妈妈相信，他一定会改变的。你想想，他平日里是不是对小伙伴们很友好呢。你觉得，如果今天换作是你，要怎么处理问题呢？要不要有话大声讲出来，去和小伙伴好好沟通呢？”
我们需要让孩子学会原谅他人、友好处理问题、忽略别人的缺点、欣赏他人的优点，并乐于向他人请教。
只有这样的孩子，才会内心平静、待人友好，乐于与他人互惠互利。于是，他将成为最幸福的人！
第二类“标签”是这样“啪啪”贴上去的：
1､“哎呀，我们家孩子就是不爱吃蔬菜，真没办法！”
年幼的孩子听到后会想：哦，原来在妈妈眼中，我就是一个不爱吃蔬菜的孩子。那我以后还要少吃，谁叫我是一个不爱吃蔬菜的孩子呢。
2､“真羡慕！你们家孩子多爱学习。我们家孩子别提多贪玩儿了。”
大一点的孩子听到会想：又拿我和别人比，真烦人！你不是说我贪玩儿嘛，你不是更喜欢别人家孩子嘛，那我以后就不好好学习，如你所愿好了！
为避免孩子自暴自弃，我们千万要记住：不要在他人面前给孩子贴标签。
虽然，人人都爱孩子，但我们给孩子的爱总是“有条件的”。
当我们深知这些问题后，就要“刻意练习”，用正确的方式去正向地引导孩子。
家庭教育需要我们全情投入，“外包思维”不可取。
在文章结尾处，再次感谢亲的阅读。
