这条新路，没走过，我想了一下，是不一样的上海，不一样的我自己。我又在精分……
习惯性的，每天钻地铁，挤公交，人潮拥挤的，突然人烟稀薄，但是车流穿梭感受格外清晰。这种感觉很爽，就是灰尘稍微有一点点多，哈哈，不过不影响，本身我也不拘小节。
每一天，我对自己的看法都不一样，时而感性，时而理性，足够成熟强大，也一样胆小懦弱。可以独当一面，又连自己最基本的生活琐事都做不好。我不理解，两个极端，哪一个比较适合我自己。总是会在反省思考之后，深深叹气，随他吧，怎样都好，重要的是做自己。
或许再给我一两年吧，我想做的事情好多，需要好久的时间让我慢慢来，我想跑一次马拉松，想去一次拉萨，也想把国内所有的山都爬一边，还想去海边看日出，还有涨潮。相反，我再也不想要一次轰轰烈烈的爱情，我只希望一切都能慢一点，再慢一点，慢到你我抬眸相望不是一瞬间，而是凝视，不愿移目。
我逼了自己那么久，却还是逃不过你的一句这么多年你依旧不曾改变，离开之后你才发现我的弥足珍贵，失去我你居然会痛不欲生，我在想，我离开你以后，我居然已经习惯了所有的不习惯，平静，平淡，已经不知道什么叫难过了。你别在告诉我我很好，也不要在告诉我什么会等我的字眼，我需要的只是让我自己慢慢足够坚强和理智，仅此，不给别人带来麻烦，也不给自己增添负担。
这条路我没有走过，但我想，我可以。每个人都不知道自己能够多坚强，只是因为在还有退路的时候选择逃避，所以越来越娇气，至少我是这样，这一段时间，很长，我过得很惊，足够警惕，所以很紧张，也很疲惫。麻烦了很多人，制造了很多不必要的烦恼。
我总是会想，如果时光倒流，我会怎么选择，会不会再有勇气重头来过，更多的是不否认，但是我也不愿意在继续。太多情愫，太复杂，也太不真诚。在感情的债权里面，角色的扮演总是太过于表面，看不见深层的根，大多靠猜，难免逃不开提问，你爱我吗？你了解我吗？不然，爱与不爱，太过于轻浮，没办法附加重量。太过，太沉重，太轻，有失水准。很多时候，我更加不愿意正面去交涉这些问题，理的太清又如何，都已经这样去做了，害怕面对吗？
我越来越能够坦然去面对自己的内心，戏足够多，但我不再去怀疑我自己。我相信我自己能够越来越好，我们最终都能各自安好。当我们有一天见面的时候，能够微笑说出，嗨，好久不见，那是一种美好，真的是好久不见，见了，也能很美好。
