欢迎来到“卡卡读书”，我们一起终身学习。今天我们要讨论的话题是：为啥想让孩子乐观，结果孩子反而悲观了呢？

2017年底，教育部颁布了考试成绩不进行公开排名等一系列减压政策，目的是让学生更加乐观。

可政策的效果并不理想。截至2018年10月份，有7500名在校学生参与了调查。数据显示，51.5%受访学生表示曾出现过抑郁征状，换句话说平均每两人就有一人抑郁。其中出现重度抑郁症状的孩子占4.1%，比2017年未实施新政之前上涨了0.5个百分点。这些孩子中5.3%有过自杀念头，74%称感到疲惫。也就是说，孩子们并没有因为减压政策的实施而轻松，反而加大了重度抑郁的比例。

这就奇怪了，为啥想让孩子乐观，结果孩子反而悲观了呢？今天我们推荐的这本《教出乐观的孩子》，或许能够给出答案。

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《教出乐观的孩子》作者是美国的心理学家马丁·塞利格曼。说起马丁·塞利格曼，大多数人可能不熟，但要说到“习得性无助”，很多人可能都有所耳闻。

对，这个马丁·塞利格曼就是那个和狗过不去的男人。他把狗关在笼子里进行蜂鸣电击实验。起初狗收到电击才会狂奔哀嚎，但时间一长，狗只要听到蜂鸣就直接倒地颤抖，即使打开笼子也不会逃跑。这就是心理学上著名的“习得性无助”。

以此为基础，塞利格曼发现不仅无助可以习得，积极心态同样可以通过学习获得，于是提出了积极心理学。

因为在“积极心理学”上的突出贡献，马丁·塞利格曼还荣获了2017年美国心理学会“终身成就奖”。今天我们要说的这本《教出乐观的孩子》，正是积极心理学如何应用于亲子教育上的一本指导性书籍。

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下面我们就回到今天的问题，来看看为什么越减压孩子反而越悲观呢？

其实答案很简单：减压只让孩子获得了“感觉满意”，但并没有获得“表现满意”，而“表现满意”才是孩子乐观的基础。

“感觉满意”和“表现满意”这两个概念怎么区分呢？

所谓“感觉满意”是指当自己价值、欲望、以及权利获得肯定后的一种感受状态，比如：高兴、知足、满意、自豪等；

而“表现满意”则是对自己拥有某种能力的肯定。

听起来有点抽象，我们来举个例子理解一下：比如孩子考试失败了，家长还硬要说：“你只是运气不好，你是聪明的孩子。”孩子听了很高兴，这就叫“感觉满意”。

同一个例子，孩子考试失败了，家长不是盲目安慰孩子，而是和孩子一起分析失败的原因，找到提高成绩的方法。孩子能力提升了，下次考试考好了，感到很开心，这叫“表现满意”。

“感觉满意”看似是在鼓励孩子，实则是在剥夺孩子自我反省、自我提升的机会。反观“表现满意”则是以实际行动为孩子赋能，通过提升孩子能力让孩子更加自信，更加乐观。

如果家长混淆了这两种满意，一味强调“感觉满意”而忽视“表现满意”，孩子就会貌似快乐，实则悲观。

说到这儿，我们就能回答“减负不排名，孩子依然不乐观”的原因了。不排名，只是让孩子“感觉满意”，而没有让孩子“表现满意”，所以，孩子并不会因为减负而变得乐观。

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知道了“表现满意”和“感觉满意”的区别，那我们该如何在此基础上，培养出乐观的孩子呢？

具体可分为三步：

首先，学会乐观教育ABC法则。

ABC法则是心理学上的一个概念。A（adversity）代表不好的事。比如领导经常分配你难完成的的工作。B（beliefs），即对不幸事件的看法与解释。C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感受与行为。

例如，眼看就要下班了，领导又丢给你一个推进难度极大地项目，这是事件A。每次都是这样，公司有什么不好做的项目都丢给我，摆明了给我穿小鞋，这是你的想法B。

还能怎么办呢？我要生活，要领工资！拿人手短只能硬着头皮上了。这是后果C。

此时如果你想要保持乐观，那么第一步就是弄清ABC事件之间的关联，你会发现：当一件不好的事A发生后，你的想法B，直接影响着后果C。

如果我们能够改变想法B，那么结果C是否就会不同呢？确实是这样，就像上面的例子，如果你这样想：领导每次把着急又难推的项目给我，肯定是因为信任我的能力，他怕其他人搞不定，这不就是我升职加薪的保障吗？这样，你是不会更乐于接受这种挑战呢？

所以，想要孩子乐观，就先教会孩子ABC法则，告诉他们三个事件之间的内在联系。

其次，教会孩子们解释。

这里的解释不是指推卸责任，而是指解释风格。悲观的孩子，认为困难不可改变，容易将事情发生归结为不可变因素，这就是一种解释风格。

例如：成绩没考好，他们认为，我已经尽力了，但还是没考好，可能我是能力不行，不适合学习。

而乐观的孩子，认为挫折永远都只是暂时的，之所以成为挫折，只是还没找到相应的解决办法。同样考试没考好，他们会说“这次考试没考好，主要是没有复习到位，下次一定要吸取教训，认真复习！”

你看，孩子们对同一事件不同的解释风格，直接影响到接下来的行动。

转变孩子的解释风格，家长可以做这样的练习：你说一件不好的事，让孩子说说自己的想法，以及可能发生的后果。

想法可以说两个，一个积极的，一个悲观的，当然后果也应该是两个。

坚持这种练习，孩子会更加深刻的体会到解释风格带来的影响。

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最后，教孩子学会反驳。

教会孩子反驳，不是将孩子培养成一个“杠精”。而是教孩子如何正确有效地反驳，反驳必须根据事实，必须是可证实的。

也许你会疑惑，为什么要教会孩子反驳呢，不是说听话才是好孩子吗？在生活中孩子要面对的指责太多了。

比如：成绩不好，长大肯定没出息；成绩优异，一定是书呆子；爱好广泛就是不务正业；爱好专一，那你不懂全面发展等等，面对五花八门的指责，悲观的孩子会对自己不正确的看法越来越多。

如何才能有效反驳呢？

第一，搜集证据。当你出现一个悲观想法的时候，问问自己这种想法的证据是什么。找出所有你认为支持你想法的证据。

第二，做出选择。完成第一步后，再问问自己，是否可以从其他方面看待这件不好的事，如果身为第三者，你会怎么看待这件事？

第三，化解灾难。当对自己的想法有了多方面思考后，仔细想想什么是可能发生的最坏情况，什么是最好情况？然后告诉自己，事情往往都不是最坏，也不会是最好，能发生的常在两者之间。

第四，将精力投入最可能的情况。做好前面的步骤后，就可以应对事件了，当然也不能忘记做最好或最坏的打算。

具体怎么用呢？让我们来看一个例子：

不好的事：你的孩子和最好的朋友大吵一架，相互又说了些伤人的话，朋友指责他是自私鬼，孩子觉得他俩的友谊完蛋了。

你该怎么帮助孩子进行反驳呢？

你可以这样引导孩子：真是太槽糕了，你们一定从没这样吵过架，我想你从没像现在这么生气！他说你自私！你真的自私吗？周围的人有人说你是自私鬼吗？没有吧，至少我从不认为你自私。

为什么你最好的朋友说你自私呢？可能你俩都在气头上，他一定是气急败坏才冲口而出的。这件事，最坏的结果无非是从此一刀两断，如果真是这样那你一定很伤心。

但我相信你们十几年的感情不会因为一次吵架就这样结束。最好的结果呢，是他来给你道歉，我猜你一定会原谅他。不过眼下这两种情况可能性都比较小。

现在你们都在生气，谁都不会先服软，正好咱们就先冷静一段时间，过些时候你可以主动找他谈谈。

你看，这样的引导孩子是否更容易接受些呢？

好了，如何培养出乐观的孩子，到这里我们就说得差不多了。现如今很多家长都想要孩子积极乐观，但不得其法。如何才能教导孩子乐观，希望今天的文章给了你想要的答案。