【2014年7月20日】

为什么会写下这些东西，主要是因为昨晚又梦见了他。想想也不知道为什么，最近他出现在梦里的频率有点高啊。

昨晚梦见毕业了去看他，好像有什么东西在他那里一定要去拿。到了他的宿舍，他为了不见我就约了朋友去两天一夜的车游。我见了他的舍友，问了他的情况，他们都很客气，我说他有女朋友了吧，他们默认，我又问叫什么名字，他们说“陈琳”。我说不是吧，是**吧。他们也不确定，也觉得和我说尴尬，我还说那他们在一起也挺久的了，挺幸福的，呵呵。他们拿出了一个相册集，给我看他们活动的照片，突然他就回来了，那张照片上有**，他很想保护她，好像怕我把她怎么样了一样，就抢过去照片，很生气。我很不知所措，就哭了起来。有人安慰我，有人安慰他，后来又跑啊跑啊哭啊哭啊，我就醒了。

【2014年7月27日】

我睡眠还是不怎么好，有些人睡觉就是会做梦的吧。也分开了500多天了，还是画面感这么强烈的梦见他。小薇姐偶尔也会问问我大学怎么没交男朋友，我解释说谈过异地恋，然后再说说他很高，有187，很瘦，体育很好，不过他总是嫌我脸大，还在我给他发的我敷面膜的照片上把我脸的轮廓画出来，我就气的很无语。小薇姐听了乐得很开心，说看你现在讲起他还挺欢乐的，能这样谈起前任挺好的。还问你们还有联系么，我说没有，她又问怎么没联系了，我笑着说，咳咳，因为真爱过！没办法联系了。小薇姐说你好无情啊，都不联系了，我笑笑，恩，我是很无情啊，他也很无情的，这样才配。我总是能和别人快乐地谈起他，很多事情，我却并没有那样舍得。

到了新环境工作之后就过得很浪，好像从找到工作之后就一直这样浪了。但是，这样白天工作就那样了，下班了也过得特别充实。只不过有些充实是自己喜欢的，比如每天去健身房，也有些不喜欢的，比如被迫去吃喝玩乐。这周双休非常开心，有了自己的时间。小黄英陪我去逛了街买了衣服，又回来做饭给我吃，好好吃~很久没吃到这么正常的饭菜了，自己有选择权的饭菜。今天早上终于拉着窗帘睡到八点多才起来（平时拉着窗帘太暗了，会起迟，不敢拉窗帘睡觉），她已经开始煮了粥和鸡蛋，还拌了凉菜，炒了茄子，我觉得特别幸福。自己孤苦伶仃的在离家千里之远的地方，还能有这种醒来就做好的早饭，很幸福。

小黄英和她男人也不容易，异地了四年，眼看能在一起了，男人又被派到东莞学习半年。我就陪她过了这半年，以后到她们家蹭饭去。她最近也常常梦见她男人，和我说些他们的事情也都是很细碎却温馨满满。昨晚她男人的爸爸还给她打了电话，问问她工作怎么样啊，生活怎么样啊，过得还好不好啊。也听到了她和男人打电话，俩人真的很好，打电话也那么开心。当时觉得对187很愧疚，后来打电话也总是吵架，情理不通，没这么温柔的对他，也难怪会分手。我给小黄英看了一小部分我们一起的照片，我也很久没看过了，边看边傻乐，还是觉得很幸福。是分开了才发现自己有多么喜欢他，之后也接触过不同的男生，甚至还所谓相亲过一个渣男。对他们提不起兴趣，家里多少人，工作内容是什么，甚至一个月赚多少钱，都懒得问。有次和渣男忘记做什么了，前面有个小宝宝，好可爱。他看我逗那个小宝宝，就自己也开始逗她给我看。我看了一眼就再也不想理他。当时这个感触很深，以前和187在一起的时候，他做什么我都想一直看着。他在超市推车买东西，逗小猫小狗小朋友，打开电脑画图做作业，还有他每次来苏州都很累，到了之后都要睡一下午，我就一直看着他睡觉，还拍过好多照片O(∩_∩)O。是很喜欢他，很爱他，现在才知道有多深。昨晚自己又看了很多照片，发现他做什么都要拍，留下了很多念想。还有，都很不相信我们曾有过那段时光，想念他拉着我的温暖，他抱着我的力度。再美好的他，现在在我口中也只能是个代号，187。

我和小黄英说，你男人回来了，就和他商量商量订婚结婚的事情吧，最好不要超过7年了还没个结果。像我以后相亲对象，对物质方面一定会比较看重了，不过像你们这种感情深厚的，房子车子什么的，就算没准备好结婚也是OK的。从分手一年之后，就有了自己以后有可能会嫁不出去的预感，现在越发强烈了。我觉得自己的婚姻不会太幸福，大概只会为了年龄为了物质为了传宗接代给家人一个交代而结婚。如果还能有个人让我付出真心，也肯为我付出真心，我这辈子也别无他求了。虽然自己在朋友面前还是咋咋呼呼要大家给我介绍男朋友，也好像彻底和过去拜拜了，可我自己知道。初恋给我的伤害太深，太痛。知情的人一直和我说，以后你会遇到更好的，有更适合你的，让你知道为什么你和他没有结果。我笑笑，因为以前我也这么想的，可现在，只要他还没有出来拯救我，我就不敢相信，太天真了。如果真的有这么一个人，我该多幸运。以前男生缘也没现在这么差，所以也没什么顾虑。现在有机会接触到什么男生，就会好好考虑一下人怎么样，工作怎么样，家庭怎么样，太好的就不敢再靠近了，马上觉得自己配不上，这是什么心理。

看着小黄英她们，她们对去美国没有概念，不知道一年30万是多少钱，不懂得以后事业要多辉煌，但她睡渴了她男人会半夜爬起来给她倒水喝，他们请朋友到家里吃饭她男人只让她煮个饭自己做一桌子菜招待，小黄英给她男人买的枸杞的价钱是给自己买的三倍，手机上天气预报显示的是东莞。

我开始很喜欢听好妹妹的歌，很好听，好多歌写进我心坎里，明明该是挺忧伤的，却淡淡的，平気平気。实习时候很想去北京再多呆两天，非常非常想。在那边听听一个人的北京，我到外地去看你，应该更有感觉。还有再去看看那些曾经走过的地方，还有那时候没舍得吃的北京烤鸭，后海的酒吧坐坐什么的。 对，看见路上的外国couple，记起来自己曾经还幻想过能和他一起在国外这样，应该也很キラキラ的吧。其实我从大一开始就一直陆陆续续为我们写了一篇东西，《我们一直很低调》，本想大四时候发出来的，现在回头看看，有些片段还是很感动。

【我们的高中是所有故事开始的地方。那是一所可以看得到瓦蓝的天、洁白的云的学校。那是一所有着宽敞的大厅、摆着钢琴的学校。那是一所有着400米操场、干净的篮球场的学校。那是一所运动会第一的领奖台上、篮球场上斗牛决赛中、有你的学校。】

【想我们傻了吧唧的在大马路上玩儿打手，手背被打得通红，当时还不住的埋怨你，可是现在一想到却会偷笑。

想每次吃饭都做到桌子小的地方，你一定会在桌下敲敲桌背，拉住我的手。就算吃火锅时隔了个大桌子，也要把我从对面拽到旁边，拉着我才肯吃。

想我们去打台球，你手把手的教我，却在别人的偷偷窃笑中，无奈的看着我用球杆把球赶到洞里。】

【在车站接你时很紧张，手里不停揉搓着矿泉水的瓶子。眼睛只往高处地方看着，找着你，却发现你单肩背着包跑着就出来了。抱着你的那一刻，觉得什么都值得了。】

【北京真是大，可就是走不丢，不用什么百度，不用什么谷歌，跟着你就够了。首都人民为了迎接我，几乎所有品牌店都半价，你就一件一件的试试试。恩，你那腰真细，你那腰板真直，你穿上那衬衫真帅。】云云。

其实他也不知道，我还曾经想过我们婚礼上的誓词。就是告别了这样一段感情，我无法用语言形容那种痛苦，是怎样体验心脏的痛感，是怎样逃避家人朋友同学现实，是怎样每天在家里昏天黑地，强迫自己喜欢某个明星，每天画画，不见人，不听话，哭到哭不出来，却还不承认。现在我能恢复到现在的状态，可以说，死里逃生。搬家的时候收拾东西，还看到很多东西，星星啊塑胶胶囊啊信啊明信片啊，还有那一盒纸玫瑰。当时很占地方，我说要不扔了吧，不过是前男友送的，帮我收拾的同学马上就说那还是留着吧。有件情侣衫也没带回苏州，还有大头贴香水阳伞做的玩偶，都被我妈藏起来了。到现在亲情号也没有换掉，人人密码QQ头像也没有换掉，银行卡密码里还有他的生日。

人生有时候很奇妙，上星期还和曾经的男神吃了个饭。很优秀的学长，很帅，也是銀行員，只是因为加了他的微信，就请我吃了饭，是那种完全能激起我深深的自卑感的人。还以为他去了德国，也从没想过会和他说这么多话，甚至还能和他一起单独吃饭，还开车送我回家。好帅。在车上他放着I want you back，还很自在地唱起来，略屌。回家了自己还很没出息的下了这首歌，其实一点也不觉得好听。那晚也觉得好幸福，一点不假，非常开心。

上周六帮赖姐搬家，还有小黄英三个人都在小莉莉家，很晚才吃了晚饭喝了酒。四个人挤在一个房间里，第二天虽然没能睡成懒觉，可是起来吃了小莉莉做的粥，小黄英很好吃的捞拌，小莉莉的哥哥也来了。那时候大家在一起，也觉得，好幸福。打牌之前，小莉莉拉着她哥哥的手，也说，觉得这样和大家在一起好幸福啊。在她脸上，真的能看出幸福。下午送赖姐出家门，她就要回老家一段时间了，赖姐小莉莉和我都突然哭了。虽然行李还放在这里，可还是很怕她不回来了。在苏州有这样一帮朋友，多幸运，如果我的大学都能和她们一起混，我的人生可能都会更美好。这些刀子嘴豆腐心的小浪人们。

我真是话痨，写论文时一段都要编好久，现在写了多少了啊，所以平时我很爱发微博，能记录很多心情。其实我没什么好抱怨的，我过着的日子是多少人都憧憬的，做着每天能穿漂亮衣服上班的白领工作，拿着比想象好一点的工资，努力勇敢的好好活着，不混日子。只是我还是不想一个人，我很大方的承认，虽然我自己也过得很好，可我还是不愿意一个人，我就是这样的人了。无论从哪方面，我都比以前更好了，心智也更成熟更理性，却错过了。有些东西我会一直藏在心里，有些难过是遇见了，得到了，却又失去了，于是心上便结成了一道疤，它让你什么时候疼就什么时候疼。

但是，我还是很好。这个双休过得真的很舒服，还能好好整理自己的思绪。感谢小黄英。现在非常迫切的不满的事情就是家里网速太挫了，发个日志要好麻烦。思维很跳跃，可能还有想说的只是突然忘了。

用最近看到朋友转的微博结束这一小段吧。如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。

对于过去，若有来生。

【2014年7月29日】

发了上面的日志，不过设了权限，能看到的朋友中几个人特意私下和我联系。有个小伙伴告诉我，他还单身，不过和几个女生也出去吃饭过玩玩过，其中还追过一个小姑娘很久。那小姑娘我知道，最近做的梦中我说的他女朋友其实就是她的名字。和我表妹差不多大，挺漂亮的，比我漂亮，湖南人。分手后就屏蔽了他所有状态，包括他朋友的，不敢知道他一点点消息，没有消息反而更能让我平静。2013年12月31日，我知道了这件事，很难过，还在期末考期间，自己一个人坐在大草坪旁的石凳上，看他们玩飞盘。然后发了微信叫朋友出来，她问我怎么了，我说知道前任有了新欢，心情不好，于是她就请我吃了我们想吃了很久的韩国料理。后来有一次我在朋友那里看到他屏蔽了我的朋友圈，那晚他们出去跨年守岁，他说自己很幸福。昨晚听了他对小姑娘还是很上心的，5月份去海南玩还带了水果回来给她。小姑娘还是没答应他。曾经看过一篇文章叫《这篇文章看的我心脏疼》，是女主发现男友劈腿的故事。虽然情况很不相同，不过我很明白了以前不懂的心脏疼。6月份我也去了海南，没想过竟能在一个月后走在他走过的风景里。人生是不是很奇妙？那时我在沙滩上写下了“曦”“HOPE”“勇敢”“浪”“臻”。阿刚还问我为什么写“臻”，我说，这个字好，笑得灿烂。他还记得我喜欢吃芒果吗，我在海南吃得很开心。他不愿提起我，一提我就很不开心，唧唧歪歪，还直呼上一段感情阴影太大。他说他不玩微博，因为我玩微博，不想看到（虽然已经取消了对我的关注）。他说不想再谈异地，想体验一次真正恋爱的感觉。

【不想再谈异地，想体验一次真正的恋爱】这几乎激起了我心中所有的委屈和不甘。我都不愿意再解释。没错，昨晚开始又没法控制自己的情绪，半夜反复醒来，醒来没有食欲，那种感觉，又开始了。这样的他已经配不上我的一往情深。但是，傻逼，我还是会想念他，恩，过去的他。早上又有朋友和我谈他谈我们，我解释了两句，最后只能说，我不会再打扰他，我们再不走进对方平静的生活，是我最后能为他做的。还是有人觉得可惜，觉得还有希望。我还想他，已经足够。

大学日语作文课上，写过一次十年后给老师写的信。我向老师汇报，我离婚了，带着一个很优秀的女儿。那时已经分手，觉得自己把最坏的东西写出来就不会再发生了。藤井看过了笑的很开心。分手后为了减轻痛苦，我开始信基督，希望能得到救赎。Please Please Please be nice to me

晚上和同事们去吃了牛肉火锅。饭桌上大家讨论起北京，我听着觉得很亲切。回来车上小薇姐又突然说，好想知道你男朋友什么样子啊，好可惜啊。我说手机里早就没有他照片了，看不了了。其实我钱包里还有一张他的照片。

这几年，他在我生活中的印记太深刻。因为他，我经过太多。

陈奕迅10月来苏州开演唱会了。第一次去看演唱会是和他在上海，西城男孩。上一次是我和学弟在苏州，苏打绿。半个月之后还给他写了封Email，放了我好想你。那是我们最后一次联系，他和我说他不想谈恋爱，自己一个人的生活很好。几年前，第一次在电话里和他撒娇让他给我唱首歌，他唱的十年，我唱的小情歌。那时，我还抱怨，怎么唱这首歌。

十年之前 我不认识你 你不属于我 我们还是一样 陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后 我们是朋友 还可以问候 只是那种温柔 再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友