今天是十一假期开始的第一天，许多人已经拖家带口出去旅游了，以往这个时候我应该有些许的期待，必定会去一处新的地方游玩，可是今天的我，很不开心，甚至哭了一场，上演了一把离家出走的戏码，然而仅仅也是虚晃一枪，顺便出去存了个钱，就不请自回了。
憋屈，真的很憋屈！于是乎按惯例找朋友吐槽，找表妹抱怨，结果到最后才发现，日子是自己的，其他人果然不能感同身受，聊过以后反而更郁闷，她们直白的告诉我：家里人本来就不会顺着你，他们对你好只不过因为你可以带孩子，这样节约了成本，其他人也过的很轻松，没人会在意你付出了多少，你就别把自己当小公主了。
理虽然也许在理，但听完以后怎么感觉那么沮丧呢，都说忠言逆耳，可我觉得我真的在家里人眼里就只是用来带孩子的吗？所有人忽悠我就只为了让我好好带孩子不给他们去找麻烦，然后他们就都可以该干嘛干嘛？！
很多人会说，谁要你自己要当家庭主妇呢？谁要你听她们的要全母乳呢？谁要你答应她们生孩子的呢？
还说之前陪着我吐槽也就算了，今天实在是要好好的说说我。
但我就想问了，明明她们之前有家庭矛盾的时候一个个的都找我诉苦啊！明明也强调自己很辛苦家人还不给力啊！怎么到我这里我就是有公主病了？
旋即明白了一个道理，一味的抱怨是没用的。干嘛不用这些时间来写写文章，学学英语，规划下大宝下周的语文测试该如何复习。
生活琐事本来就是一团乱麻，别人又不是天天跟我住一起，就算每天在一起她还有自己的私心，说来说去一味的论证自己就是正确的，突然感觉好浪费时间。
想那么多都是无用的，倒不如实际行动起来让自己变得更优秀。在家带孩子又怎样？没人理解又怎样？家人不帮忙又怎样？只要肯努力，克服困难，抓紧时间提升自己才是正道。
管别人说我没出息，说我娇小姐，说我离不开爸妈太矫情，说我既然带不了小孩就不要生那么多，说我大学白上了......
只要你们高兴，解气，过瘾，就尽管说个够吧！以前的我，一直以为自己如别人口中所说的是：胆小、内向、不大方。可是近几年，在带孩子过程中经历的这些委屈，让我越来越看清我自己，我知道自己是聪明的、认真的、坚韧的和善良的人。
因为从小就不缺关爱，我自己可以感受到家人爱不爱我，只不过现如今谁家带孩子没矛盾，不纠纷。
那内心虽然明白却为什么还要抱怨呢。是依赖惯性吧，是不自信吧……
那么告诉我自己，从今以后坚强起来吧，自信起来吧，尽管受了这么多的委屈，可是两个女儿却都很爱我，不就是因为常年的陪伴和付出让她们感受到了我对她们的爱吗！
大女儿每周都会把那天多发的一盒牛奶专门留下来带回家给我喝，因为我总是叫她喝纯牛奶，她就认为我喜欢喝这种，每周特意把原味的纯牛奶放在书包里带给我。
二女儿也时常会在我脸上蹭来蹭去跟我撒娇卖萌。每当这种时候，就会感觉非常幸福，所遭受的一切痛苦都值得！
我不是一个会在孩子们面前刻意追求完美形象的妈妈，比如女儿问我为什么走路不跟着她跑快点，我就会不紧不慢的回答：因为你妈妈我本质上就是很懒啊！所以我懒得跑，我为了带小孩才不得不勤快起来，实际上我也很喜欢睡懒觉，不做饭，出去玩啊！她听完以后会笑，然后说妈妈，以后我陪你一起玩啊！
生活本来就是很辛苦的，想一想我也就释然了，在写这篇文章的过程中，本来开始还很有些伤感，现在已经变好了，内心只有一个声音就是：要勇敢的做自己。
去做自己喜欢的事情，想想自己所拥有的已经足够多，那么就心无旁骛的学习更多的知识让自己更加优秀吧，倘若拥有了自愈的能力，就再也不会逃避孤单了！
