浮生流年毕业记

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如此反复无常的天气侵袭下,我们是不是已经丧失掉了春天这个季节,还是我们的感觉和视觉已经不再敏锐,分辨不出本来差别如此巨大的季节变化?有的人还是穿着厚重暖热的衣服,像裹着一层厚厚的铠甲,有的人穿着飘逸轻薄的裙衫,像武侠小说里神秘的高人。你知道的,美丽的人总是更加勇敢自信。而怯弱,属于谁呢?最好不要是我。

窗外有许多的风景,但我来不及细细看。

人生何其长,又何其短,转眼你我已走了,这么多年。

浮生流年,至此,已负如昔。光影韶华,不忍虚度,遂作此想,是为记。

(一)不愿睡去的灵魂

日子过得不好吗?

当然不是。你都不知道有多好。轻松、自由、闲适,也许也可称作“无聊、散漫、空虚”。同义词而已。而这些成为了我们快乐和不快乐的全部,我们不知道这样是值得还是不值得,但大好青春年华,何必要问值不值得。

好吧,你看出来了,我还是认为自己是青春的。这是我的幸运,也是我的枷锁。二十三、四岁,多好的年纪,应该是谈恋爱,爱幻想的女孩。甚至都还不知道这个世界究竟是什么模样,甚至还没怎么开始懂得人情世故。面对这个世界,说实话,我还没有做好心理准备。但似乎容不得我怎样去准备,好多事都是这样的,只有硬着头皮,冒险的试一试。不知世界会回赠我什么,也许是糖果,也许只是自己的血泪。我不是害怕,只是有一丝丝的恐慌。

我们活着的每一个时刻,都是我们剩下的人生中最年轻的时刻。

所以,青春虽易,长存不易,且行且珍惜。

Leslie说:夜深人静时,有谁共鸣?其实夜里清醒着的灵魂真的挺多,谁并不是重点,重点是共鸣。也许夜里的灵魂总是清醒又孤独,难于笑脸相迎,难于阿谀奉承。我清醒着,只是想享受自己的孤独,而不是与你分享什么。

一个朋友说她有强迫自己晚上不睡觉的强迫症,似乎我也有,可能没她严重罢了。每当夜深人静的时候,我才觉得自己是真正属于我的。我随意的思考,也许也并没有思考,那些想法凭空的跳跃出来,让我有把它们记下来的冲动,这可以称之为“灵感”吗?

灵魂总是不愿睡去,要睡去的只是肉身,而已。

(二)不如归去的倦怠

累,似乎常常挂在嘴边,特别是在过去的那一年里。你说是不是只有医学生的实习生涯这么悲催吗?时间长,还没有钱。挨的骂最多,还被各种病人的鄙视。有时候也会很难过,觉得累,更多的是心里包裹的不痛快。而我喜欢把这些偷偷的藏起来。我一直不是个心里有什么话都会说出来的人,我是典型的天蝎女,也许我需要保持一点神秘感,就是这样的。积攒的太多的时候,就把这些都写在日记里,我不喜欢的,难过的,悲伤地,不被珍视的,统统都要被忘记。写下来,然后全部就不要记得了。夕爷写过这么一句歌词:你以为我自己想爱就爱,除非我已经学会了相忘就忘。想忘就忘,是有一定难度,但不好的,何必要记得,不去在意它,然后就不会再想起来了。

而现在,每天睡觉,上网,吃吃喝喝,脱离了早上七点起床,脱离了周末班,脱离了血液、体液、艾滋梅毒,过上了曾经梦想的日子,可每天早上醒来的时候还是觉得不够开心,骨骼伸展的时候总是咔咔作响。这样的日子过着没有安全感,因为我们都知道不久的将来我们就会彻底失去它。也许我是一个极没有安全感的人,拥有的时候总是在害怕失去,而当真正失去的时候,自己又变得坚强无比,不再畏惧。人,总是有一些不知从何而来的,坚强的孤勇。

有些毛病,还是试着改改好了。

人生有多长,谁又知道呢?不过是慢慢的走着,到终点的那一刻自然就知道了,不必着急,所以以前的路途就好好的看看风景和美人吧。而那些心里集藏的负累,和着轻轻地风,不如归去。

(三)不想老去的哀伤

其实悲伤,只是我的一种情绪,而不是我的心情。

感时花溅泪,恨别鸟惊心。

如此而已。

认识我的人都知道,其实我有很多文艺的爱好,看书、画画、写字等等。那些东西无疑都是美好而文艺的,但其实我只是个伪文艺的女青年。没有天赋,更加没有才华,而且俗气。不要觉得这是我的谦虚,我不过是骨子里还残存了一丝丝的自知之明罢了。

我很小的时候非常喜欢画画,我们全家人都知道,因为我的每一本书上都画得乱七八糟,似乎任何一个空隙都没有放过。爸妈觉得很头疼,但万幸,小时候成绩一直都还不错,所以这个爱好就这样保留下来了。最开始的时候喜欢画卡通美少女,不过画出来以后就像恶毒的老巫婆。幸好当时还小,不知自己果真是没什么天赋的,否则说不定早就放弃了。后来慢慢开始好了一点了,慢慢的上了高中、大学,偶尔也有一两个同学会捧我的场,夸我画的还行。我工作后,就认认真真的开始学习国画和书法了,虽然基础我没学过,但作为我毕生的爱好,我会认真学的。

偶尔,我会写一点东西。因为我说过我的一生希望能出一本书,我对自己暗暗许下过的承诺。但是太高兴的时候,总是写不出来。不快乐的时候才会生出那么强烈的倾诉的欲望,所以失恋往往让人获得一些好灵感。许是失恋太少,所以灵感不多。

我不是真正的充满哀伤,我只是在酝酿一种情绪,恰好它的名字不叫“快乐”。

(四)不必坚持的幻想

坚持,是美德吧?可惜我一向很少能坚持一件事,半途而废的情况比较多。晚上睡觉前照例是要看看书,这个习惯倒是坚持了很久了。现在基本都是看的手机里的电子书,其实我手机里除了有小说,还有很多种类、深刻又有内涵的营养品的。昨天我正好看的是郭敬明的《愿风裁尘》,我高中的时候挺喜欢他的,人嘛,总有些犯傻无知的时候,年轻人,是允许犯这样的错的。

“我们出生、成长、恋爱、结婚、生子、衰老、死去。”如此熟悉的字句,带着记忆的味道,我又想起了以前的我们。

安尘曾经说“我们三个人中也许是我可以带着梦想走得远一点”。我一直都不知道她为什么这么笃定。世事太多,总有倦怠的时候,每当这个时候我就会想起这句话来。

已经有好久没有人和我聊聊谁的新书,那些纯粹的青涩的梦想,都埋在了那些daydream里了。

坚持,有时候太过痛苦。所以,不必太执着。

没什么好在意的,没什么好执着的,如果非要说有什么一定要坚持的话,那就是梦想吧。

我们要有最朴素的生活,和最遥远的梦想。

(五)不如就这样结束

结束,还是这么快就来了,就像每段文字总该有一段结束语,不知道有多少人做好了准备呢?

你相信吗,我曾无数次的幻想过我毕业时的场景,应该是怎样的天气,应该在学校的哪个角落拍一张照片当做纪念,应该再去做哪些或疯狂或傻气的事,应该怎样郑重的和我的学生时代说一声“再见”,我想我会哭,但最好还是微笑吧。

曾经以为很远很远的时间点,瞬间就到了眼前。

曾经以为毕业遥遥无期,转眼就各奔东西。

这不是我们所要经历的最难过的离别,却是生命中最盛大的一场离别。

和你的朋友告别,和你的大学告别,和你的学生时代告别,和你内心长不大的孩子告别,和昨天的自己告别。

写到这儿的时候,我开始不知道该写些什么了。对此,有太多话想说,却又不知该从哪儿说起。

此时无声胜有声。

就这样结束了吧,像每一次的开始一样,静默无言,独影阑珊。

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